כיצד לשפר את החינוך הרגשי של הילדים: 15 מפתחות

האינטליגנציה הרגשית נשכחת מאוד במערכת החינוכית שלנו. אך כהורים אנו לא מקדישים תשומת לב מספקת להתפתחות נכונה של ההיבט הרגשי של ילדינו.

כדי להתחיל טוב במאמץ זה לעזור לך לגלות ולהעצים את רגשותיך, הרשתי לעצמי לכתוב מדריך מעשי זה.

1. חובה משותפת

הורים, מורים, אלה ששניהם דברים בו זמנית, ו כל המבוגרים ללא יוצא מן הכלל אחראים לילדים שקיבלו חינוך רגשי מגיע להם כדי שיוכלו לרכוש טובין אינטליגנציה רגשית ואישיות מאוזנת. אבל, כמובן, המבוגר שטבוע בתפיסות מוטעות בנושא זה, לא יוכל לספק חינוך הולם ויכולים - באופן לא רצוני - לתרום השפעה שלילית למטרה הטובה התכוון.

2. אין רגשות שליליים

קֶלֶט, חיוני להיות ברור שההבחנה בין רגשות שליליים לרגשות חיוביים אינה נכונה. לכל הרגשות יש תועלת להישרדותו האישית של הילד. מה שעלינו ללמד את הילד הוא שכאשר מתמודד עם רגש, יש תגובות חיוביות והתנהגויות קונקרטיות השליליות עבור החברה ועלולות להוביל לבעיות.

3. בגרות רגשית מבוימת

מושג מהותי נוסף הוא שהבגרות הרגשית של הילד צומחת שלבים עוקבים, מלידה ועד התבגרות רגשית, כשהוא הופך לאדון בתפקודי המוח שלו. הטיפול ברגשות שלך חייב להיות הולם, ולכן, בכל שלב בהתפתחות שלך או שאנו מסתכנים בפגיעה מכוונת שלך או - לכל הפחות - בבזבוז מאמצים בלתי הולמים.

עד חצי שנה הילד מציית רק לגירויים חושיים ומוטוריים (מבוסס אינסטינקטיבי) ואינו מודע לרגשותיו. מגיל זה ואילך, הוא יכול להתחיל לבדל את רגשותיו הבסיסיים בעזרת מבוגרים. עד גיל שלוש בערך, הוא לא יכול לשנות את התנהגותו בצורה יציבה על סמך רגשות (יכולת אינטואיטיבית). ועד שהוא נכנס לשלב המבצעי, בגיל שש שנים לערך, הוא לא יכול ליישם "שימוש בתבונה" בהתנהגותו וללמוד לעבוד כצוות. מגיל זה ואילך הוא לומד לזהות ולתת שם רגשות בסיסיים שחווה ויכול לשקף אותם ולהכפיף אותם לשליטה עצמית. אך ניהול טוב של רגשות ותחושות נגזרים לא יוכל להשיג זאת עד גיל עשר או אחת עשרה. והבגרות לדעת לחזות את השלכות מעשיהם ואת היכולת לתכנן עם חזון עתיד, לרוב אינה מגיעה לפני גיל שש עשרה: גיל הרגש הרגשי.

4. באהבה זה לא מספיק

טעות תכופה מאוד היא לחשוב שאם נעניק לילדים אהבה והגנה, התוצאה של האינטליגנציה הרגשית שלהם תהיה בהכרח טובה.. אהבה והגנה הם כמובן חיוניים. אבל הם לא מספיקים. עליהם להיות מלווים בחינוך רגשי מאוזן. אם ההורים הגנה יתר על המידה על ידי עודף מתירנות, או שהן סמכותיות וחמורות מדי או שהן בלתי נשלטות ובלתי צפויות, נזק רגשי יכול להשפיע קשות על אישיותו של המבוגר העתידי, למרות האהבה קיבלו.

5. איך יודעים אם לילד יש בעיות רגשיות?

אבחון שילד נתקל בבעיות בחינוך הרגשי שלהם קל מאוד. ילד בריא הוא חסר מנוחה, חסר סבלנות, רועש, ספונטני, שובב, סקרן, יצירתי, חברתי, סומך על חבריו ועם מבוגרים... יהיה צורך לנתח כל חוסר במאפיינים אלה מכיוון שהוא יכול להוות התראה על בעיות אפשריות רִגשִׁי נצטרך לזהות באילו רגשות בסיסיים הילד מרגיש מוצף ולהציע לו את התמיכה המתאימה.

6. איך להתמודד עם הפחדים שלך

נתחיל עם ה- חוֹשֵׁשׁ. לילד יש סיבות רבות לפחדים אפשריים: להישאר לבד, להיות נטוש, להיות מטרד, להידחות, לא להיות מסוגל להאכיל, לחושך, ל קור, חום, אופי סגרירי, לחלות, לזרים, לאנשים סמכותיים או עוינים, להאשים את אמא ואבא לדון... הפיתרון הוא לתת לך את האבטחה הנחוצה לך בתקיפות.

ביטחון גופני מפני מחלות, רעב וכל מיני סכנות פיזיות. וביטחון רגשי. על ההורים לחזור על כמה שיותר פעמים שהם רוצים אותו לפני שנולד, שהם אוהבים אותו כמו שהוא ושהם תמיד יאהבו אותו. אם הילד מתנהג בצורה לא נכונה, אנו נגיד לו שאנחנו לא אוהבים את מה שהוא עושה, אלא שהוא אהוב ללא ספקות או התנגדויות. כפי שאומרת הפסיכופדגית יוצאת הדופן רבקה ווילד: "אם הילד מרגיש טוב, הוא לא מתנהג רע."

7. איך להתמודד עם התקפי הזעם שלך

בואו נמשיך עם הכעס. ילד בהתקף זעם יכול להפגין אנרגיה מרהיבה. הסיבות להתקף הזעם יכולות להיות גם מרובות: הם נתנו סירוב לרצון או גחמה, הם לקחו צעצוע, הם גערו בו "בצורה לא הוגנת", הם מתעלמים ממנו או לא מקשיבים לו, הוא הוכה או הושפל ויש לו לְהִתְגוֹנֵן… התמיכה שהילד צריך כאן היא הבנה.

הראה לו בוטה שאנו מבינים את הגורם להתקף זעם שלו, אך עליו ללמוד לשלוט בזה; למדו אותו להיות פחות אנוכי ולדעת לחלוק את חפציו; שאנחנו חייבים להתרגל לסבול כמה תסכולים בחיים; שעליך לחפש מניעים חדשים וציפיות חדשות ולא לוותר; שעליך להגן על עצמך מפני עוולות ברוגע ושלווה; שיש להימנע מסכנות באופן מונע ...

8. איך להתמודד עם העצב שלך

רגש בסיסי נוסף הוא עצב. על שאיבדתי צעצוע, חפץ מועדף, חיית מחמד או אדם אהוב; על כך שלא יכולת להיות עם חברים; על כך שלא היה אותו הדבר כמו הילדים סביבו; על שאיבדו אבא ואמא... התמיכה הנאותה היא נחמה. הראה לו אֶמפַּתִיָה על אובדןך, הליווי שלנו בצערך, מציעים לך עזרה להתמודד עם אובדןך, תומך בך בהסחות דעת כגון משחקים ומניעים חדשים.

9. כוחם של משחקים

משחק הוא פעילות אינסטינקטיבית אצל הילד ולכן זו חייבת להיות הסחת הדעת המועדפת על הנטיות הרעות של הילד. כל הפדגוגים והפסיכולוגים מסכימים על היתרונות הפיזיים, הפיזיולוגיים, הרגשיים, החברתיים והקוגניטיביים של משחקי הקבוצה.

10. איך להתמודד עם הבושה שלך

אחת התוצאות הגרועות ביותר האפשריות רגשות היא בושה. בושה על היותך גדול מדי או קטן מדי; על היותך שמן או רזה; על היותך שונה; על בעיות פיזיות או מוגבלות; על שלא הבינו על מה הם מדברים; על כך שלא ידע לבטא את עצמו; על שעשית משהו לא בסדר; על שסבלתם מהתעללות פיזית או מינית... העזרה הטובה ביותר להתגבר על הבושה היא הגבירו את ההערכה העצמית שלכם.

חזור על כמה שיותר פעמים שכל אדם הוא ייחודי ושווה הכי הרבה. למדו אותו לשפר את בעיותיו או פגמיו מבלי להלחיץ ​​אותו. עזור לך לזהות את הטעויות שלך ולהתגבר עליהן. למדו אותו להתרועע ולהביא חברים מתאימים. הרוויחו את אמונכם בכדי לגרום לנו להשתתף באפשרויות התעללות פיזית או מינית.

11. אובדן הערכה עצמית

עלינו להימנע מכל האמצעים שהילד נופל לאובדן הערכה עצמית. כי זה מרמז שהילד מפנים שהוא חסר תועלת וחסר תועלת; שהוא לא ראוי שיאהבו אותו; שטבעי שהם יתעלמו או בזו לזה; שזה הגיוני שהם לועגים אליו ומשפילים אותו.

כתוצאה מחוסר הערכה עצמית בילדות ובגיל ההתבגרות, בבגרותנו יהיו אנשים עם הפרעות התנהגות. אם הייתה תגובה פסיבית, המבוגר יגלה תלות רגשית חמורה; פחד להיות אינטימי; פחד מדברים פומביים ולהבחין; חוסר ביטחון פתולוגי; מתחם נחיתות. אם הייתה תגובה אגרסיבית, המבוגר יציג נטיות חזקות כלפי עריצות, דספוטיזם, אכזריות, נרקיסיזם אגוצנטרי, לקליפה מוגזמת של אבטחה כוזבת.

12. המלצות בסיסיות

כדאי לשים לב למספר המלצות:

• יש לשים לב לגיל הילד ולא להצביע על מצבים בהם אין להם בגרות רגשית נחוצה.
• עליכם לנסות להכניס את עצמכם לנעלי הילד ולהבין את הסיבות והמניעים שלהם. שאלו אותו והקשיבו לו.
• אין תועלת לנסות לגרום לילד לחשוב כשהוא שקוע בחטיפה רגשית, עלינו לחכות שהוא יירגע.
• לעולם אל לנו להפליל אותו מכיוון שהוא חווה רגש, רק לגרום לו להבחין בהתנהגויות השליליות שהוא עורר ולהציע לו את ההתנהגויות החיוביות האפשריות.
• יש להימנע מנאומים מופשטים; השתמש בביטויים קצרים ומכווני פעולה. בלי להחיל על התנהגותם תארים משפילים, משפילים או פוגעניים.
• הובילו לדוגמא. לא אכפת לך להראות את הרגשות שלך ולהראות כיצד הם בשליטה.
• אתה צריך לזהות את הטעויות שלך ולהראות מה נעשה כדי לתקן אותן.
• בין מבוגרים, הימנע מלנהל שיחות בנושאים לא הולמים לילדים מולם.
• לעולם אל תשקר להם, תחת שום תירוץ. שמור להם את החלק מהעובדות שהם לא מאומנים להבין, אך אל תשנה את האמת בשקר.
• אל תאפשר בשום פנים ואופן שהילד לועג, משפיל, לא מכבד או מתייחס לרעה לאף אדם או בעל חיים.
• לעולם אל תפעיל כל סוג של אלימות (לא פיזית ולא מילולית) או שום סחיטה רגשית.
• לא רוצים לקנות את חיבתם או פינוקם עם חולשותינו באמצעות דברים חומריים.
• עלינו להתמודד עם הצורך להציב גבולות ולהכשיר את הילד להתמודד עם תסכולים מסיבות חברתיות או כלכליות.
• לצורך היגיינת הנפש, עלינו למנוע מהילד ליפול להתמכרות למשחקים בודדים של טאבלט או פלייסטיישן.
• יש לנהל נכון מוטיבציה עם תגמולים ועיכוב בעונשים.
• גם תגמולים וגם עונשים צריכים להיות פרופורציונליים, הוגנים ועקביים. הם חייבים להיות יוצאי דופן אך יציבים. התגמולים חייבים להיות משתלמים, ולהימנע מעונשים.
• הפרסים צריכים לחגוג את ניצחון המאמץ הקודם. עונשים צריכים לכלול מטרד אמיתי או מאמץ.
• חיוני להתריע לפני העונש ולהסביר את הסיבות לעונשים.
• עלינו לעודד את סקרנותם ולעודד את היצירתיות שלהם. אל תחסום את היוזמה שלך באמצעות מתכונים קבועים מראש כיצד לעשות דברים.
• עלינו להיות פתוחים לדברים בחיים שאנו יכולים ללמוד על ידי התבוננות ושיחה עם ילדים.
• הראה להם תמיד שאתה אוהב אותם לצמיתות וללא הרס.

13. פצעים רגשיים

מטפלים שמטילים עונשים חמורים בקור ובאוטוריטריות הוכחו, ללא חיבה כלפי ילדים, עלול לגרום להפרעות אישיות אצל מבוגרים בעתיד: קנאות לסדר, התנהגויות כפייתיות אובססיביות, חוסר ביטחון פתולוגי, פרפקציוניזם חולה.

כפי שאומרת לנו הסופרת הקנדית ליס בורבו, חמשת הפצעים הרגשיים הגדולים שבדרך כלל להשאיר חותם על עתידו של הילד הם: דחייה, נטישה, השפלה, בגידה ו אי צדק. המוטיבציה העיקרית של ההורים לנסות להימנע מכל חמשת הפצעים הרגשיים האלה עבור ילדיהם, עשויה להיות הזיכרון של סבל מהם בילדותם.

14. נגד תחושת הנטישה

הילד יכול לסבול היעדרות ארוכה מהוריו אם יש לו ראיות בלתי הפיכות לכך רוצה והאנשים שמטפלים בו לעיתים קרובות מחייה את הזיכרון והתקווה של איחוד. ביטחון רגשי הוא יותר עניין של עוצמה מאשר תדירות.

15. כולנו היינו ילדים

כדי להקל על הבנת הרגשות וההתנהגויות של הילד, יש לזכור שגם היינו ילדים ושילד שהיינו חיים בתוכנו. עלינו להחזיר אותו כדי שנוכל להיות חברים טובים עם ילדינו.. באהבה, איזון, הגנה, הבנה, אמון, נחמה, מערכות תגמול וענישה מתאימות ובעיקר - טיפוח שלך הערכה עצמית, אנו נשיג שילדינו, נכדינו, הילדים בכל החברה שלנו מקבלים את האינטליגנציה הרגשית שהיא מגיע.

הפניות ביבליוגרפיות:

• בורבו, ליז. חמשת הפצעים שמונעים להיות עצמך. OB Stare, 2003.
• לופז קאסה, ע. חינוך רגשי. תכנית 3-6 שנים. וולפרס קלובר, 2003.
• רנום, א. חינוך רגשי. תוכנית לחינוך יסודי (6 - 12 שנים). וולפרס קלובר, 2003.
• פראי, רבקה. חופש וגבולות. אהבה וכבוד. הרדר, 2012.