"אני אוהב אותך, אבל אני כבר לא אוהב אותך": על שברון לב

אין ספק, אחרי גיל ובגרות מסוימת וחוויות חיות, כולנו יכולים לדבר על איזו אהבה שנגמרה בלי לדעת באמת מדוע. קל מאוד למצוא מאמרים באינטרנט המדברים על סבל של שברון לב, אבל מה קורה לנו בפנים?

נתחיל מעובדה שגם היום אנשים רבים מתקשים לקבל: אהבה באה ונכנסת במוח; הלב רק קובע כמה מקצבים, ו שברון לב עוקב אחר היגיון זה מעבר לכך שאדם פשוט הפסיק "לחבב אותנו".

• מאמר קשור: "ריפוי לב שבור: 7 מפתחות להתמודדות עם שברון לב"

אהבה היא הרגל, התמכרות

ישנם מחקרים המאשרים כי אהבה מתעוררת ב מערכת הלימבית, מה זה החלק במוח שממנו נולדים הרגשות שלנו. כימיקל שנקרא פניל-אתילאמין משתחרר וגורם לתחושת אופוריה, בדיוק כמו שעושים תרופות.

חומרים אחרים המופרשים על ידי גוף האדם שרמותיהם משתנות באהבה הם דופמין (קשור למנגנון הלמידה), ה נוראדרנלין (בעצם זה שאחראי על ליבנו דוהר בנוכחות יקירנו) ו סרוטונין (מווסת את מצב הרוח).

אנו מבינים אם כן, מהשינויים הללו, שכאשר אנו מאוהבים אנו ישויות שרוקדות באוויר, עם חיוך מטופש על פנינו ו עליות וירידות מתמדות במצב הרוח.

שינויים התגלו גם בתחום התפיסה, שיכולים להבהיר שאנו רואים בן הזוג שלנו באופן אידיאלי וששלמותו לכאורה הופכת אותה למיוחדת יותר מכל האחרת אדם.

אבל מאהבה לשנאה, יש רק צעד אחד... אולי פחות. הנוירולוג סמיר זקי גילה באחת מחקירותיו כיצד מייצרים אותו ההפעלה של אותם אזורי מוח בתהליך ההתאהבות והשנאה, גורם לתגובות הפוכות, כן.

ושברון לב מגיע... פִּתְאוֹם?

כשמדובר בחקירה קצת יותר אודות תהליך שברון הלב, קשה למצוא מאמרים שמסבירים מה קורה לנו כשאנחנו לוקחים את התפקיד הפעיל, כלומר ההחלטה להיפרד. נראה שכולם מתמקדים בהחייאת הוויה הענייה שננטשה באופן חד צדדי (רמז: זה עניין של זמן ויחס).

בינתיים כבר קראתם שמה שאנחנו מבינים כ"התאהבות "נמשך כשנתיים (ארבע למי שרואה כוס מלאה). תהליך שברון הלב בדרך כלל לא מגיע פתאום; זה כמעט תמיד תהליך הדרגתי וכואב, והוא גם תוצאה, בין השאר, של פעילות מוחית.

המוח, עם חלוף הזמן, גורם להפרשת פחות ופחות כל החומרים הכימיים שהוזכרו לעיל, כמו דופמין. חומרים אלה גרמו לנו להיות מנוכרים (סליחה, באהבה) ולראות את האדם האחר כמושלם. ולאט לאט הם מסירים את המטפחת מעינינו ו אנו מסוגלים להיות "אובייקטיביים" יותר ביחס לשותף שלנו, לראות פגמים קלים יותר ולהרגיש רגשות שליליים.

סבלו משברון לב זה לא תמיד גורר הפסקה; יכול להתפתח ל סוג אחר של יחסים חזקים ואובייקטיביים יותר. כדי לראות את האדם האחר כפי שהוא באמת, ולא כפי שאנו רוצים שיהיה, אנו זקוקים לבגרות רגשית מספקת כדי להיות מסוגלים לחיות אהבה ללא ציפיות שגויות, דרישות בלתי מושגות ורגשות בלתי נשלטים. המפתח בתהליך זה הוא תקשורת כזוג.

המוח בזמן שברון לב

לאבולוציה זו של אהבה ישנם גם מחקרים המראים כיצד הורמונים מסוימים מתערבים ברמת המוח. זה המקרה של אוקסיטוצין, שעובד כמו אלכוהול, נותן לנו רווחה על ידי הפרדה במצבים הקשורים לחיבה, כמו חיבוק, ולכן הזוג נהנה רגעים אינטימיים שלא קשורים כל כך למיניות.

במקרה ששברון הלב לא יתממש ואנחנו בוחרים להיפרד, גם המוח עובר שינויים מסוימים. נערכו סריקות מוח המראות כי האדם עם לב שבור מראה יותר פעילות באזור קדם חזיתית, שקשורה לאישיות, קבלת החלטות ותכנון, כל עוד זה לא מקרה של דִכָּאוֹן. זה מצביע על כך שהמוח מנסה לתת לנו כבל כדי לגרום לנו להתגבר על המשקה הרע ולאזן את ההתנהגות והרגשות שלנו.

כמו כן, הוכח כי יש לך תסמונת גמילה דומה לזה שסבל מכל תרופה אחרת; המוח מתגעגע לאותם מעגלי תגמול כימיים המופעלים על ידי "צריכת" נוכחות וחיבה של האדם האחר, ולמרות שהוא לאורך זמן הוא מטמיע זאת, בעיקרון מה שהוא עושה זה לשאול צורחות.

עליכם להבין שאנשים שנפרדים בגלל שהם לא מרגישים מה שהם חושבים שהם צריכים להרגיש, בכל מקרה הם עוברים את כל התהליך הזה, רק כל זה קורה במהלך הקשר ולא אחר כך עם הקשר. מתנתק.

מה לעשות מול אכזבה מאהבה?

גם ההתאהבות וגם ההתאהבות נראים מחוץ לשליטתנומה שאנחנו יכולים לנהל הוא האם חוסר האהבה הזה שווה לקחת אותו לשלב אחר של אהבה, או אם זה לא שווה ואתה צריך להרפות ממנו. שום החלטה לא תהיה ברורה או קלה לחלוטין, אנשים הם חיות של הרגל, אבל במשחק האהבה, אנחנו לא צריכים לעשות זאת תשכח שלא הכל הולך ושעלינו להיות נושאים פעילים בחיינו ולקבל את ההחלטות שאנו יוצרים נכון.

אז להתאהב, להיות נאהב, להישבר, לחזור, להתחרט, לשמוח, לבכות ולאהוב שוב, בלי חושש, כי כמו שאמר ווינסטון צ'רצ'יל: "הצלחה היא להתגבר על כישלון בהתלהבות שָׁלֵם".