מה יש ומה לא סליחה

כולנו, בשלב מסוים, פגענו באחרים, בדרכים קטנות או גדולות. נפגענו גם מאנשים שאנחנו אוהבים, ממשפחה, חברים, שותפים ואפילו מאנשים שלא הכרנו. נפגענו באופן ישיר או עקיף משנאת קבוצות חמושות, מלחמות, מהשאיפה של גופים ממשלתיים, ולמרבה הצער, אפילו על ידי ארגונים הטוענים להגן על זכויות ה בן אנוש. מדוע אנו ממשיכים לפגוע זה בזה? מדוע אנו ממשיכים להאמין שהתשובה לרוע העולם היא בשנאה רבה יותר?

אנו ממשיכים להאמין שהאויב נמצא בחוץ. אך כפי שאומר קינטסה רינפוצ'ה, "הגיע הזמן להסיט את השנאה מיעדיה הרגילים, אויביך כביכול, לכוון אותה כנגד עצמו. במציאות, האויב האמיתי שלך הוא שנאה וזה אתה שעליך להשמיד ”. סליחה היא המפתח.

מתיאווי ריקארד, בספרו בהגנה על האושר, מציין כי אנו בדרך כלל לא רואים פושע קורבן שנאתו, ועוד פחות מבין את הרצון הנקמה שעשויה להתעורר בנו נובעת מיסודה מאותו רגש שהוביל את התוקפן אליו לפגוע בנו.

• מאמר קשור: "אמפתיה, הרבה יותר מלהכניס את עצמך לנעלי מישהו אחר"

השנאה מגבילה

שנאה היא הרעל האמיתי, ואם איננו מודעים לאופן שבו כעס הופך לתחושה זו, אנו יכולים להגיע למצב של הפושע, קורבן שנאתו. כָּלוּא. נהרס. בלי שלום. משחק שרשרת אינסופית של כאב.

ריקארד מזכיר כי אין זה אומר שאיננו יכולים לחוש סלידה עמוקה ורתיעה כלפי עוול, אכזריות, דיכוי ומעשים מזיקים או להילחם על מנת שלא יתרחשו. אנו יכולים לעשות זאת מבלי להיכנע לשנאה ולנקמה ולא דווקא מונעים על ידי חמלה עמוקה הן לסבל הקורבנות והן לעבריינים.

מחזיקים טינה, מאשימים, מחזיקים ומתגוררים יותר מדי זמן על פצעים, מערער את האושר שלנו ויש לו השפעה ניכרת על רווחתנו הגופנית והפסיכולוגית. מחקרים העלו כי סליחה היא דרך יעילה יותר להגיב, להפחית מתח ולקדם אושר. עם זאת, כיצד אנו מגיבים לפצעים אלה תלוי בנו. מחילה היא בחירה ותהליך. כאב ואכזבות הם בלתי נמנעים, אך הם אינם צריכים לשלוט בחיינו מסיבה זו.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "סליחה: האם עלי או לסלוח למי שפגע בי?"

מהי סליחה?

דכר קלטנר, פסיכולוג חברתי ופרופסור באוניברסיטת ברקלי, מזכיר זאת ישנם ארבעה מרכיבים המסייעים לנו להגדיר ולמדוד סליחה מדעית. הראשונה היא הקבלה כי התרחשה העבירה או הנזק שמישהו גרם לנו. השני הוא הירידה ברצון או בדחף לנקום או לפצות. השלישי (ובמיוחד כשמדובר בסכסוכים קלים או עם אנשים קרובים וזה יכול להיות לחדש את הקשר), הוא הרצון להתקרב, ירידה במרחק או התחמקות של האחר אדם. לבסוף, המרכיב הרביעי כולל שינוי ברגשות השליליים כלפי האדם האחר, כגון ה- חמלה והבנה מוגברת של הסבל שלך, כאב, בורות או בלבול שהביאו לפגוע בנו.

בניגוד לאמונה הרווחת, הסליחה מאפשרת לנו גם לקבוע את הגבולות הנחוצים כדי להגן על עצמנו מפני חוויה של נזק מאנשים אחרים. ג'ק קורנפילד, פסיכולוג ומורה בודהיסטי, מגדיר סליחה כ את ההחלטה לא לאפשר לעבירה לקרות שוב, כדי להגן על עצמך ועל אחרים. סלחנות לא אומר בהכרח לדבר עם האדם שבגד בך או להתייחס אליו. זה לא על האחר, וגם לא על חובה. זוהי דרך לסיים את הסבל שלך.

סליחה יכולה לדרוש צדק ולהגיד "לא עוד". בתורו, הוא מזכיר שהוא לא סנטימנטלי או מהיר. מבחינתו, סליחה היא תהליך לב עמוק שיכול לקחת זמן רב ויכול להיות קשה, גם כשמדובר בסליחה לאחרים וגם לעצמנו. אך זהו תהליך שמשחרר אותנו ומאפשר לנו לאהוב.

בתורו, גם סליחה כרוך באבל על אובדן הדברים שלא הסתדרו כמו שרצינו ולהפסיק לחכות לעבר טוב יותר, מכיוון שזה כבר קרה, זה כבר נעשה ולא ניתן לשנותו. לאבל ולכאב יש ערך רב, כי כמו שאומר קורנפילד "לפעמים הדברים שעושים אותנו פגיעים הם אלה שפותחים את ליבנו ומובילים אותנו חזרה למה שהכי חשוב, לאהבה ו לחיים ".

מה זה לא סליחה?

סליחה לא אומר לשכוח איך אחרים פגעו בך, ואין פירושו בהכרח להתפייס או להתייחס לאדם שפגע בך. לא מאשרים את התנהלותו או את עבירתו, ואינם פוטרים אותו מאחריותו. מחילה היא גם לא חולשה או סימן לכניעה. במקום זאת, זה דורש אומץ, זה אומר לעצור מישהו כל הזמן אחראי לרווחתך הרגשית ושנה את יחסך לפצע המקורי ההוא כדי שלא ימשיך לפגוע בך. זה כרוך בהרפת הנטל שאתה נושא מאותו אדם שפגע בך.

יתרונות בריאות וזוגיות בסליחה

סליחה נוטה להיות קשורה באופן חיובי לרווחה פסיכולוגית, לבריאות גופנית ולקשרים בין אישיים טובים. אנשים שנוטים לסלוח לאחרים זוכים לציון נמוך יותר על מדדי חרדה, דיכאון ועוינות (בראון 2003; תומפסון ואח ', 2005). כמו כן, הרפת טינה קשורה לרמות נמוכות יותר של לחץ ותגובתיות לב וכלי דם (לחץ דם וקצב לב) (Witvliet et al., 2001).

על פי סקירת הספרות בנושא סליחה ובריאות מאת אוורט וורת'ינגטון ועמיתו מייקל שרר (2004), אי סלחנות יכולה לפגוע במערכת החיסון. מהסקירה עולה כי זה יכול להשפיע על ייצור הורמונים חשובים ועל הדרך בה התאים שלנו נלחמים בזיהומים ובחיידקים. באותו הזמן, עוינות היא חלק מרכזי בחוסר סליחה, והיה קשור ישירות לבעיות בריאות רבות, בעלות השפעות מזיקות יותר על מערכת הלב וכלי הדם (Kaplan, 1992; וויליאמס וויליאמס, 1993).

חוקרים מאוניברסיטת מיאמי קושרים בין סליחה לבין שביעות רצון מוגברת מהחיים, יותר רגשות חיוביים, פחות רגשות שליליים ופחות תסמינים של מחלה גופנית. הם גם גילו שאנשים מרגישים מאושרים יותר לאחר שסלחו למישהו איתו דיווחו על קשר קרוב ומחויב לפני כן. של העבירה ובמיוחד כאשר האדם השני התנצל וניסה לתקן את הנזק, מה שמרמז כי סליחה מגבירה את האושר שלנו כי מסייע בתיקון יחסים בין אישיים, שמחקרים קודמים הראו שהם חיוניים לאושרנו לטווח הארוך (Bono, et al., 2007). באופן דומה, מחקרים אחרים מצאו כי אנשים הנוטים לסלוח מדווחים על איכות גבוהה יותר, שביעות רצון ומחויבות במערכות היחסים שלהם.

כמובן, יש גבולות. ההקשר בו מתרחשת הסליחה חשוב. לדוגמא, בנישואין, תדירות העבירות מצד חבריה ממתנת את השפעות הסליחה. אם בעל או אישה ממשיכים לסלוח לבן / בת הזוג על העבירות התכופות שלהם, לא רק שביעות הרצון שלהם מהקשר פוחתת, אלא שהיא התעללות, עבירות או התנהגויות לא רצויות מצד בן / בת הזוג עשויים להמשיך ואף להחמיר מכיוון שאין השלכות על מעשיהם 2008).

סלחנות אינה קלה. זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי לסלוח למי שפגע בנו בדרכים נהדרות. עוד יותר בלתי מתקבל על הדעת לבוא להרגיש חמלה, הבנה או אמפתיה לאנשים שפגעו בנו או פגעו עמוקות. זה יכול אפילו לעלות לנו מול תלונות קטנות. עם זאת, סביר להניח שכולנו מכירים סיפורים על אנשים שהצליחו לעשות זאת והראו לנו את החשיבות והיופי שבסליחה. סליחה, כמו גם רגשות חיוביים אחרים כמו תקווה, חמלה והערכה, הם ביטוי טבעי לאנושיות שלנו.

מחברת: ג'סיקה קורטס

הפניות ביבליוגרפיות:

• בראון, ר.פ. (2003). מדידת ההבדלים האישיים בנטיית הסליחה: בניית תוקף וקשרים עם דיכאון. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 29, 759-771.
• בונו, ג ', מקולו מ. E., & Root, L.M. (2007). סליחה, הרגשה מחוברת לאחרים ורווחה: שני מחקרים אורכיים. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 20, 1-14.
• קפלן, ב.ה. (1992). בריאות חברתית והלב הסולח: סיפור סוג ב '. כתב העת לרפואה התנהגותית, 15, 3-14.
• קורנפילד, ג'יי. (2010). חוכמת הלב. מדריך לתורות האוניברסליות של הפסיכולוגיה הבודהיסטית. ברצלונה, ספרד: ארנבת מארס.
• מקנולטי, ג'יי קיי. (2008). סליחה בנישואין: הכנסת ההטבות להקשר. כתב העת לפסיכולוגיה משפחתית. 22, 171-175.
• ריקרד, מ. (2005). בהגנה על האושר. מהדורות אוראנו: ברצלונה.
• תומפסון ל. י ', סניידר, ג. ר., הופמן, ל., מיכאל, ש. ט., ראסמוסן, ה. נ ', בילינגס, ל. S., et al. (2005). סליחה נטייתית על עצמי, לאחרים ומצבים. כתב העת לאישיות, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E, & Vander Laan, K.L. (2001). הענקת סליחה או טינה: השלכות על רגשות, פיזיולוגיה ובריאות. מדעי הפסיכולוגיה, 121, 117-123.
• וויליאמס, ר. וויליאמס, וי. (1993). הורג כעס: שבע עשרה אסטרטגיות לשליטה בעוינות העלולה לפגוע בבריאותך. הארפר רב שנתי, ניו יורק.
• Worthington, E.L, & Scherer, M. (2004): סליחה היא אסטרטגיית התמודדות ממוקדת רגש שיכולה להפחית סיכונים בריאותיים ולקדם חוסן בריאותי: תיאוריה, סקירה והשערות, פסיכולוגיה ובריאות, 19: 3, 385-405.