7 מקשים לחיבור עם המתבגר שלך

אחד המשפטים ששומעים יותר מכל אלה מאיתנו שמקדישים את עצמנו למשפחות מלוות הוא של "הבן שלי / הבת שלי לא מקשיבים לשום דבר שאני אומר." הביטוי הזה נשמע לכם מוכר? האם אתה מרגיש מזוהה?

אם יש לך נער בבית, אתה יודע שלא קל לתקשר איתם., שהם מקשיבים לכל האנשים שמייעצים להם חוץ ממך, שלעתים קרובות אתה צריך לבקש ממנו עשרות פעמים לעשות אותם - אם כן. אבל אתה צריך לדעת משהו: זה לא קשור אליך, אז אל תיקח את זה באופן אישי.

עם זאת, אלו מאיתנו או אבות למתבגרים מודאגים מכך שהם לא מסבירים לנו את הדברים שלהם, מה עובר להם בראש, הפחדים שלהם, הבעיות שלהם... אנו מרגישים שהם רחוקים שנות אור מאיתנו ומעצמם. אנו רואים אותם עצובים, אפטיים, חסרי מוטיבציה... נואש ועם פרקי חרדה. לעתים קרובות הדאגה שלנו הופכת לפחד. אנחנו רוצים לעזור לך ואנחנו לא יודעים איך.

• מאמר קשור: "שלושת שלבי ההתבגרות"

מפתחות לגידול מתבגרים אחראיים ומטרתיים

כולנו רואים עד כמה המציאות מסובכת כרגע, חברתית ומקצועית. לבני הנוער של ימינו אין כל ערובה כי מעבר לחישוק המערכת האקדמית יביא להם תוצאות או יבטיח להם עתיד מוצלח.

כל כך הרבה מאמץ וזמן שהושקע בכיתות כדי לעבוד בסופו של דבר עם משלוח פיצות... אם נחשוב על זה ככה, נוכל להבין את הייאוש שלהם, את חוסר המוטיבציה שלהם, את העצב שלהם, את חוסר הביטחון העצמי ואת חוסר הביטחון שלהם. רגשות אלו מובילים לבעיות התנהגות, התרחקות, התמכרויות או התנהגויות הרסניות.

ולמרות שזה נראה הקשר דרמטי, עלינו לדעת שנוכל לעזור להם להפוך מצב זה בעזרת כלים פשוטים של שינוי נפשי שיאפשרו להם לראות את האור שוב, להחזיר ביטחון, מוטיבציה והתלהבות לעתידם שלהם. וזה בכל זאת מראה בהתנהגות שלהם.

אם אתה רוצה לגלות כמה משאבים שיעזרו לבני הנוער שלך, המשך לקרוא.

1. להחזיר את הביטחון

הצעד הראשון הוא להרוויח את אמונם בחזרה. למרות שקיימנו יחסים קרובים מאוד עם ילדינו בילדותם, יכול להיות שיש התרחקות ניכרת כשנכנסים לגיל ההתבגרות. עובדה זו היא תוצאה של תהליך בניית זהותם. בידיעה שישנן סיבות ביולוגיות המעדיפות ניכור זה, נצטרך לעבוד קשה יותר בכדי להשיב את האמון הזה.

אמון הוא הבסיס, שכאשר תזדקק לעזרתנו, תוכל לבקש זאת בכל עת בחייך. וזה בדיוק מה שמאפשר לנו לאנשים להתקדם כשאנחנו בקצה התהום.

התחל בכך שלא תדבר על דברים של ילדיך עם אחרים, או לפחות שהם לא יודעים על כך, ופחות בצורה גנאי.. מה היית חושב על חבר שלך שמסביר את הסודות הכי אינטימיים שלך מהגגות?

2. כבד את הדברים שלהם, את המרחב שלהם, את הפרטיות שלהם

כבוד, כי כבוד זוכה בכבוד. אם אנו רוצים שיתייחסו אלינו בכבוד עלינו להתייחס אליהם בכבוד ולהתייחס לעצמנו בכבוד.

קבענו דפוסי תקשורת המובילים אותנו באופן לא מודע לחוסר כבוד כאשר ילדינו טועים.. מי לא נכנס במקרה לשירותים והמגבות היו על הרצפה, המייבש שיער על הכיור ופנייך הכועסות במראה? באותו הרגע היית צועק ואומר כמה מילות קללה, אבל עם זה אתה מצליח רק להחליש את קשר האמון ולעודד את המצב לחזור על עצמו.

באותה הזדמנות, עדיף לנשוך את לשונכם ולשאול את עצמכם: "אם במקום להיות בתי שעזבה ככה את השירותים, היא הייתה החברה הכי טובה שלי, איך הייתי אומר לה?" זכרו שתוך זמן קצר מאוד תהיו מבוגרים, והקשר שאתם בונים היום לא רק לקבוע את מערכות היחסים שתהיה לך מחר, אך גם את הקשר שיהיה בין אתה.

כבד גם את המרחב שלהם, את הפרטיות שלהם. אנחנו לא צריכים לדעת כל מה שהם עושים, כל מה שהם אומרים, כל מה שהם חושבים. אין זה הכרחי כאשר מערכת היחסים מבוססת על אמון.

3. הציעו לו עזרה ועזרו לו כשהוא מבקש זאת

עזור להם כאשר הם מבקשים את עזרתך, גם כאשר אתה יודע שהם יכולים לעשות זאת לבד. לפעמים זה רק לבדוק שאתה תהיה שם אם יקרה לו משהו רציני. כמו הילד בן ה -4 שמבקש מים כשהוא במיטה. זה לא שהוא צמא, הוא רק רוצה לדעת מה אתה הולך לעשות אם הוא מתקשר אליך. ואם לא תלך כשאתה קורא למים, ברור שהילד יחשוב שלא תעזור לו אם מפלצת תצא מתחת למיטה. ושם יש לנו את חוסר הביטחון אז. עם מתבגרים אנו הולכים לגרום להם לדעת שהם יכולים לבד - ושאנחנו יודעים זאת - אבל שאנחנו נעזור להם כי אנחנו רוצים ובגלל שאנחנו אוהבים.

4. הוסף הומור

כי צחוק הוא חיוני, כי לפעמים זו הדרך הטובה ביותר לגשת לנושאים רציניים מאוד. למעשה, רציני אינו ההפך מכיף; ההפך מכיף הוא משעמם. תצחקי על עצמך, על הטעויות שלך; הוציאו את הברזל מהדרמות וחפשו את החלק המהנה הזה, במיוחד כשהוא עולה יותר. צחקו מהבדיחות שלהם, אפילו מהבנות שאתם לא מבינים, והצטרפו אליהם. צחוק מייצר אנדורפינים וסרוטונין, שגורמים למוח לעבוד טוב יותר (וזה לא כואב בגיל ההתבגרות).

5. השתמש בשפה חיובית

חפש תמיד את הצד המואר של הדברים ולמד את ילדיך לעשות זאת גם, שואל אותו על הלמידות שהוא שואב אפילו מהמצבים הגרועים ביותר. אל מול נסיבות שליליות לכאורה, שאל את השאלה הבאה: איזו הזדמנות זה נותן לך?

6. התמקדו בפתרונות

אנו נוטים לבזבז זמן רב על בעיות, על מה שעשינו לא נכון, טעויות, נסיבות קשות... אנחנו עושים את זה עם עצמנו, אבל גם עם אחרים. חוסן הוא בדיוק היכולת להמשיך למרות קשיים, ומחונך בנסיבות החיים הפשוטות. חיי היומיום מילדות, עוזרים לילדים לייצר פתרונות לכל מצב שככל הנראה הוא צרה.

כדי לחנך את מבטם הגמיש, עלינו להתנהג כאנשים גמישים, תוך התמקדות בפתרון כאשר הם מגיעים אלינו עם "בעיה". חשבו על מצב שיכול להיות "בעיה יומיומית", בין אם השארתם את התרמיל בבית הספר, נקלעתם לריב עם חבר לכיתה או נכשלתם בנושא. בכל מצב, במקום לתת נזיפה, שאל אותו: “אוקי, איך אתה פותר את זה? האם אתה זקוק לעזרה מסוימת? ".

לפיכך, לא זו בלבד שהוא אינו מרגיש שופט, אלא הוא גם לומד כי טעויות הן חלק מהחיים וכי הגישה הטובה ביותר לחיות אותם היא לחפש פתרונות ולקחת על עצמך פעולות. אחריות וחוסן, שתיים מכישורי החיים ההכרחיים ביותר בעולם של ימינו.

7. הפסק לשים עליו תוויות מגבילות

רבים מההורים איתם אני עובד מספרים לי שהיתרונות בשינוי ניכרים תוך מספר ימים. והוא חושב: איך היית מרגיש אם האנשים שאוהבים אותך כביכול הכי היו אומרים לך כל הזמן שאתה מבולגן, חסר תועלת, גרגרני, לחם, אכזרי, חירש, רגיש, זועף, מלחיץ, כבד??? יכולתי להמשיך, אבל זה כבר כואב יותר מדי.

לא רק שאנחנו בסכנה להחליש את קשר האמון והיחסים עם ילדינו, אלא אנו גם פוגעים בקונספט העצמי שלהם., שמשפיע על שלך הערכה עצמית והיא עדיין בבנייה.

בעזרת יישום המשאבים הללו בבית אנו משפרים את הקשר שיש לנו עם המתבגרים שלנו, אנו מעדיפים את יצירתם הערכה עצמית מאוזנת ובניית מערכות יחסים בריאות, שיקבעו את סוג היחסים שיהיו לכם בחיים מְבוּגָר.

באתר שלנו תוכלו למצוא הרבה יותר משאבים ללמוד כיצד להשתמש בכלים ביעילות. חנך (אותך) לפני שיהיה מאוחר מדי.