שפר את דרך ההתייחסות שלנו: מודל קשר אינטגרלי

אנחנו יצורים יחסיים, ומהות מערכות היחסים שלנו היא אהבה. בעיות מתעוררות כאשר אנו מתייחסים מפחד או מרגשות מטרידים אחרים. קנאה, גאווה או כעס מרחיקים אותנו מעצמנו בכך שהם מסתירים את מערכות היחסים שלנו בחוסר שביעות רצון ובידוד.

התבוננות במוחנו ובדינמיקה הפנימית שלה חושפת את המנגנונים המשולבים שאנו מגייסים בעת אינטראקציה. חקר היחסים הבין אישיים שלנו, החוויות שלנו, יוביל אותנו להבנת הקשר שאנחנו מקימים עם אחרים, ובהרחבה עם המערכות השונות: משפחות, חינוכיות, חברתיות, קבוצות עמיתים ...

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

הכרת הממד היחסי שלנו

שקיעה של עצמנו בעולם ההתייחסות שלנו היא תהליך שלוקח זמן ומינונים גדולים של אהבה להתבונן, לקבל ולרפא אותו.. אם אנו מרגישים שמשהו לא עובד טוב ואנחנו רוצים להתחיל בתהליך של שינוי, חשוב להיות מוכנים להתחיל בשלושה שלבים:

• תודעה: התבונן והיה כנה איתנו לדעת מאיפה התחלנו.
• מוטיבציה: זה המנוע להמשיך. סמכו על כך ששינוי אפשרי.
• שילוב: שלבו את מה שאנו לומדים ברצף הנפשי שלנו. צור מסלולים חדשים כדי להחליף את אלה שפוגעים בנו.

אנו הולכים לראות כמה מפתחות כדי לגלות כיצד אנו מתייחסים.

הקשר עם עצמך (תוך אישי)

אנו נוטים להכניס מעט מצפון לעצמנו והרבה למה שהאחר עושה או אומר. הדרך בה אנו מאפשרים לעצמנו להיסחף אחר המתרחש במוחנו, כיצד אנו חושבים את מחשבותינו, כיצד אנו חיים את רגשותינו, את מה שאנו מכחישים, מאפשרים, מחרים... כל זה, מגלה כיצד אנו מתייחסים לעצמנו.

לעיתים קרובות המחשבות "חושבות אותנו", "הרגשות חיים אותנו", "המוח מצמיד אותנו", וכך אנו עוברים "חיים שחיים אותנו" במקום לחיות אותם במלאות ובפתיחות. אנחנו זרים גדולים לעצמנו, ולרוב האויבים הגרועים ביותר שלנו.

דינמיקה נפשית נעוצה בשנות חיינו הראשונות. אנו משלבים אמונות, פחדים או מנדטים המרכיבים את מסגרת ההתייחסות המקשרת שלנו. אם גדלנו במערכת בטוחה ואמינה, נחווה מערכות יחסים בצורה פתוחה וחיובית. סביבה עוינת או לא ודאית תשאיר אותנו ערניים בתוך עולם מאיים וחסר ביטחון שיוביל אותנו לחוסר אמון ולמזער את הקשר עם אחרים מחשש להיפגע.

אם החלטנו לשפר את מערכות היחסים שלנו, נוכל להרחיב את החזון שלנו ואת האמון ביכולת להפוך אותם.

ריצ'רד דוידסון, דוקטור לנוירופסיכולוגיה, מציין כי "היסוד של מוח בריא הוא חסד, ואפשר לאמן אותו." כבני אדם אנו יודעים שהדרך היחידה בה אנו מרגישים באופן מלא היא אהבה. זה מקרב אותנו לבטחון שרק דרך אהבה מיטיבה, כאיכות אינהרנטית, נוכל ליצור תרופות נגד כדי להשבית את מה שפוגע בנו ולהעצים את האיכויות שמקרבות אותנו להתייחסות מה- לֵב.

דרישה עצמית, שיפוט פנימי, ביקורת, הם מנגנונים שמרחיקים אותנו מהקשר התוך אישי ומתעוררים יחד מהאחרים. זיהוי מתי ואיך הנטיות הפנימיות הללו מתעוררות יאפשר לנו להיות מסוגל להשבית אותן כדי להחליף אותן בנעימות יותר ידידותיות.

• אתה עשוי להתעניין ב: "מושג עצמי: מהו ואיך הוא נוצר?"

הקשר עם החוויה שלנו

מסורות פסיכולוגיות ורוחניות מספקות לנו נקודות מבט שונות בכדי להקל על המפגש עם חוויותינו באופן מרפא ואוהב יותר. אם החלטנו לשנות את הדרך בה אנו מתקשרים, נצטרך לשלב את החוויות שלנו בצורה הטובה ביותר. כפי שמתייחס אלדוס האקסלי, "חוויה היא לא מה שקורה לך, אלא מה שאתה עושה עם מה שקורה לך."

אם ניקח בחשבון את האופן שבו אנו מתייחסים לחוויות שלנו ולעוצמתן, אנו יכולים להדגיש שלוש גישות ושתי עמדות שונות, כקורבנות הנסיבות או כלומדי ניסיון.

הפכו את החוויות שלנו לסיפורים בלבד עם מעט מעורבות רגשית

המתבונן בונה נפשית את סיפורו שלו עם כל המנגנונים שנלמדו כדי למנוע את הכואב והבלתי הולם. כמשקיפים רעיוניים אנו חיים וחווים, אך אנו מתגעגעים לשינוי העמוק שיכול לנבוע מהקשר האינטימי עם המציאות שלנו.

על ידי שמירת האנרגיה באזורים הקוגניטיביים וההתנהגותיים, ניתוח והשתקפות, החוויות יישארו שטחיות ועניות. כאילו חלק מחיינו מחליק בצורה כזו שאיננו מאפשרים לו "לשקוע" ברמה עמוקה. אנו יכולים להקשות על כניסת האהבה, לתקן את מה שגורם לנו להרגיש טוב, או לדחות כל ניסיון חיים מעניין. היציבה הזו מותנית בפחד ותוריד אותנו ממצבים שעלולים לעורר.

הפחד מגן עלינו ממה שאנחנו לא רוצים, אבל זה לא מקרב אותנו למה שאנחנו רוצים. עודף מנגנוני ההגנה, אם לא עובד והופך, יכול לבודד אותנו רגשית ויחסית.

כאשר חוויות כואבות הופכות לציסטיות, הן יכולות להפוך אותנו לקורבנות. אנו יכולים להקצין את החוויה שלנו באופן דרמטי באמצעות דמות או למזער את ההשלכות על ידי צמצום אירועים טראומטיים.

כמו כן, אם ניפול לתפקיד הקורבן נהיה מנוטרל וללא אנרגיה להתמודד עם הסכסוכים שלנו. אנו מתנתקים מעצמנו וחיים מעצמי כוזב, עצמי כוזב שאנו מאמצים כדי לשרוד על ידי הסתגלות לסביבה בצורה הכי פחות כואבת שיש.

התבונן בחוויה המורגשת מעדנו הלא מזוהה

באמצעות תהליך זה אנו מאפשרים לעצמנו ללמוד ממה שחווינו; אנו הופכים למשקיפים לא מזוהים על מה שקורה. אנו פותחים את עצמנו למה שמנחה אותנו באופן ספונטני למצוא תשובות.

בשלב זה חשוב לאפשר לעצמנו להיות בקשר עם התחושות הגופניות שלנו וללמוד לפענח את מה שהם מאחסנים במרחב מרוחק יותר. אם אנו חדירים לחוויה שלנו ונותנים לתודעה שלנו לחקור ברמה עמוקה, הלב שלנו יהיה פתוח וקולט, מרגיש חופשי וער.

זו דרך לפתוח את עצמנו למערכת יחסים בריאה. אנו משפרים את הנוכחות הטהורה ביותר בהווייתנו בכל רגע של קיומנו. לדוגמא, אנו חשים כועסים על תשובה רעה; במקום לזרוק אותו ל"אחר ", אנו מתמקדים בהשפעת הרגש עלינו. אנו פורסים את העד הפנימי שלנו. אנו צופים כיצד הוא משפיע על גופנו: הוא מייצר חום, מתח, דחף לצרוח, גירוד ...

זֶה זה יאפשר לנו לתת מענה פחות תגובתי ומשקף יותר את מה שקרה.. היא מבוססת על אי הזנת הרגש המטריד במוחנו, עצירה לפני שגורמת להסלמה של השלכות ומשחררת אותו; אם זו חוויה נעימה, להיות מסוגלים לחיות אותה על ידי תשומת לב מודעת לתחושות ושילובה ברצף הנפשי שלנו כמשהו חיובי. זה יאפשר לנו לשלב זרעים הקשורים לתחושות נעימות ומיטיבות כלפי עצמנו, שאחר כך נוכל להעביר לאחרים.

מצבים טראומטיים דורשים גישה יותר מיוחדת וזהירה. הגוף שומר על זיכרון רגשי, וליווי מקצועי נחוץ בכדי להצליח לשחרר את הכאב שהצטבר. החוויה מקוטעת ועלינו לשחזר את האחדות, את האינטגרציה של מה שחי ברצף הנפשי שלנו.

אנו מאפשרים לקבל את החוויה מבלי לדחות אותה או לשפוט אותה.

אנו פותחים את עצמנו אליה באופן מלא בקשר אינטימי, מבלי לשמור על מרחק, ו בשלב זה אנו מתמזגים עם החוויה כפי שהיא.

אם נלך רחוק יותר, נבין כיצד אנו מחפשים אשם לזעם שלנו, יעד להפנות אותו אליו. אם נעצור ונאפשר לעצמנו "לחוות" בגלוי את התחושות הללו, הרגש יתפתח ויתפוגג, מכיוון שהוא לא יפגוש שום התנגדות מצדנו.

אנו נוטשים את מושג הדואליות ומשלבים את עצמנו באחדות. אנו מסוגלים להתנסות, להרפות ולהפוך. אנו מתחילים להרחיב את החזון שלנו ולפתח מוח פתוח יותר ופחות מותנה. אנו לוקחים אחריות על חוויותינו ועובדים איתם לשחרור ולהפיכתן להזדמנויות לצמיחה אישית.

שלב זה הוא זה שדורש הכי הרבה אימון ומודעות, ובתורו הוא המעשיר ביותר, מכיוון שהוא מאפשר לנו ללמוד ולהעלות את החוויות שלנו, לא משנה כמה הן כואבות.

קונקלוזציה

שלושת השלבים הללו מראים לנו כיצד אנו לומדים להתייחס בצורה אינטגרלית. אילו דלתות אנו פותחים או סוגרים על סמך הפחדים, ההתנגדות או התלות שלנו. החופש או הקושי בו אנו עוברים ביניהם, מספקים לנו מידע על מה שאנחנו צריכים לשלב או לפצות.

אנו עוברים אחד לשני בהתאם ליכולת הפתיחות והאמון שיש לנו בכל סיטואציה וברגע בו אנו נמצאים ברמה הרגשית. פתיחה דורשת תהליך שבו זיהינו את ההגנות שלנו ויכולות להפוך אותן כשאנחנו מוכנים לכך.

בעיות פסיכופתולוגיות רבות קשורות בקיבוע בדרך בה אנו מתייחסים לחוויות שלנו וליכולת להשתלב, להימנע או לחפש אותן. ברמה היומיומית, מעניין להתבונן כיצד אנו בוחרים אותם. אנו מגייסים אנרגיה רבה המושרה על ידי דינמיקה פנימית המובילה אותנו ליצור קשר עם חלקם ולדחות אחריםואנחנו לא בהכרח מחפשים את הבריאים ביותר.

כאשר אנו חשים פגיעים, אנו יכולים להפחית את עולמנו החוויתי לסביבות מוגבלות ומבלי משים המרחב שלנו הופך להיות קטן יותר ומצומצם יותר. לפעמים אנו נמשכים לאנשים המציגים אותנו לתרחישים בהם אנו טראומטים מחדש פצעים ישנים שלא נפתרו. אנחנו הופכים שוב לקורבנות שקטים.

כשאנחנו מתחילים להכיר אחד את השני ולהתייחס טוב יותר לעצמנו, מאהבה, כבוד וכוח, אמון וידידות יפנה מקום לקבל את הפגיעות המאפשרת לנו להישאר פתוחים לחוויית העולם כפי שהיא.

הרשות לעצמנו להיות נוכחים עם החוויה שלנו, להרגיש אותה ישירה ולא מסוננת, תגלה פנים בלתי ידועות וחזון רענן ומחודש של עצמנו. אנו הופכים ליוצרים משותפים של חיינו.