גירושי ההורים, איך זה משפיע על הילדים?

כאשר זוגות לוקחים את החלטה להיפרד או להתגרש, הם מתמודדים עם תהליך אבל שברוב המקרים יוצר כאב רגשי ומביא איתו אי נוחות פיזית ורגשית.

יש גירושין שנעשים ברוגע, בהבנה ובקלות הרבה יותר מאחרים; זה תלוי בסוג היחסים שנשמרו, בשנות הדו-קיום, בנוסף למשאבים הרגשיים והחברתיים.

מה קורה לילדים כשנישואים נשברים?

על כל פנים, מטרת מאמר זה היא להתמקד בדמות הילדים. בהזדמנויות רבות, הורים, בגלל הכאב שלהם, נמנעים מלשים לב לסבל של ילדיהם, ועלינו לזכור זאת הם חסרי אונים ופגיעים להחלטות של מבוגרים, ובעיקר הדבר האחרון שהם רוצים זה להתרחק הורים.

כל הילדים סובלים עם גירושי הוריהם, חלקם במידה רבה יותר מאחרים. זה תלוי בגיל, באישיות, בקשר עם ההורים, בדינמיקת היחסים ובנסיבות הגירושין. תגובות אופייניות הן בדרך כלל: עצב, כעס, דאגה, חֲרָדָהלפעמים הם יכולים לבטא את זה בעל פה, ולעיתים הם מבטאים זאת באמצעות שינויים בהתנהגות שלהם.

התמודדות עם פרידה בהצלחה

מאמר זה נועד לסייע להורים לילדים בגילאי חמש עד עשרה אשר מנהלים יחסים בריאים עם הוריהם, אך עליהם להתמודד עם גירושי הוריהם. בצורה כזו שהם מצליחים לצמוח ולהתפתח כמבוגרים שקשובים, יציבים וגמישים, מבלי שגירושין היו אמורים להיות מכשול בלתי עביר בבניית האישיות שלהם 

מיומנויות חברתיות ורגשי..

ילדים, בגילאי חמש עד עשר, נוטים להבין ביתר קלות את המושג "גירושין". הם מניחים שהם לא יוכלו לראות את אמם או את אביהם לעתים קרובות כל כך, שהם יחליפו בתים, לפעמים בתי ספר, שכונות וכי סוגים מסוימים של פעילויות יהיו שונים בעתיד. עם זאת, הכאב שילד חווה עקב היעדרות הוריו כאשר מערכת היחסים הייתה יציבה ובריאה קיים תמיד; לא משנה כמה ננסה להסביר עם סיבות רבות, הם מפספסים ורוצים לקבל דו קיום של בית מאוחד.

1. הימנע מלגרום לילדים לחוש אשמה על הפרידה

חשוב להזכיר זאת ילדים רבים חשים אשמה על פרידה מהוריהםלא משנה כמה מוסבר להם שאין להם שום אחריות בהחלטה. הם נוטים להאשים זה את זה לאורך זמן ואף לשנות את התנהגותם, מתוך אמונה שכך הם יכולים להימנע מפרידה או להחזיר את הוריהם.

הנקודה החשובה ביותר וממנה נגזרים המאוחרים יותר היא להבין, לקבל ולפעול בידיעה שהפרידה מתמקדת ביחסי ההורים; הם אלה שהחליטו לא להמשיך את חייהם המשותפים. אבל ילדים בשום זמן, החל ממערכת יחסים בריאה, נאלצים להתרחק מהוריהם. מבחינתם, שני ההורים נותרים דמויות חיוניות בחייהם ולכן השינויים אינם אמורים להשפיע על תפיסת הילד את הוריהם לאחר הגירושין.

2. הימנע מלרעוד את ההורה השני

למרבה הצער, קשה מאוד להורים לבצע בידול זה ובמודע באופן לא מודע, בגלל אותו כאב או לחץ של פרידה, הם פוגעים בתפיסת הילד לגבי ההורה שלך. במקרים קיצוניים זה יכול להוביל תסמונת ניכור להורים (SAP).

כמה סיפורים שהוזכרו על ידי הילדים בהתייעצות נוטים להתייחס לנאומי הוריהם, המראים בקלות את הכאב כלפי בן הזוג עקב הפרידה. עם זאת, זה לא אמור להשפיע על הילד. הילד פגיע ויכול לספוג את הרגשות השליליים של "אמא או אבא המאוכזבים". זו הסיבה שמבוגרים צריכים למקד את הכאב שלהם טוב מאוד ולא להעמיד את ילדיהם באמצע ה"צלבת האש " מה שהפרידות לפעמים הופכות להיות.

להלן מספר עצות אחרות שיכולות לעזור למבוגרים להתמודד עם גירושין מא נקודת מבט אסרטיבית יותר ולהבטיח שהחוויה תהיה נסבלת ככל האפשר עבור הקטינים מְעוּרָב.

3. אהבה ואמון כשמעבירים את החדשות על הגירושין

על ההורים למקד את מאמציהם במתן לו את אהבתם ואת אמונם, קידום סביבה של שלווה וכבוד. עליהם לאפשר תקשורת קולחת ולאפשר לילד לבטא את מחשבותיו ורגשותיו, כולל מה שאינו לטעמו.

חשוב להציע את תמיכתנו ללא תנאי ובעיקר להיות כנים. עלינו לענות על כל השאלות שהילד מביע בנוגע לשינויים החדשיםאך אין צורך לפרט על עימותים זוגיים.

כהורים עלינו להיות בטוחים בהחלטה ולחפש רשתות תמיכה: משפחה, חברים, עמיתים לעבודה שהם אמינים וקרובים להתמודד עם המצב. ילדים לעולם לא יכולים להיות "בד הדמעות" של ההורים.

4. איך לתקשר הפרדה

זה חיוני ששני ההורים נוכחים ושני ההורים נוכחים בזמן מסירת החדשות לילדים. התפקיד כהורים נשמר וזה רגע מצער מאוד עבור הילד, לכן, הנוכחות של שניהם תציע לך יותר ביטחון.

עלינו להסביר בצורה קונקרטית, פשוטה וכנה את ההחלטה שקיבלנו. יש להעביר מסר ברור ומתאים לגיל. על פי הדרך בה ילדכם נמצא, עלינו לשקף מהו הרעיון הבסיסי שיש להבהיר.

בואו תמיד נשים לב לשפת הגוף, גם שלנו וגם הקטנה, מכיוון שבאותו הרגע הילדים מאזינים היטב למה שאנחנו מעבירים להם ולא רק במילים. אז בואו נקפיד להשתמש במבטים, בתנועות ובחיבוקים שמשפיעים על השיחה.

5. להשתתף ולדווח על כל העניינים העשויים להיות נחוצים

עלינו לספק את המידע הדרוש כדי שהילד יבין את השינויים שיחולו בעתיד. מקובל מאוד שהורים נפגשים לחוץ ביותר, מאחר שעליהם לפתור שורה של מצבים כלכליים, משפחתיים ומשפטיים הנגזרים מאותו גירושין, וכן הם נוטים להמעיט בהיבטים החיוניים לילדים.

הנושאים החשובים האלה לילדים יכולים להיות הבאים: אם הוא יפסיק לראות את חבריו, אם הוא יחליף בית ספר, אם הוא יוכל לשחק עם השכנים, אם אתה יכול להישאר עם חיית המחמד שלך, בקיצור, יש לטפל גם בחששות של הילד, מכיוון שהם תלויים בעיקר בהחלטות שלהם אבות. לָכֵן, לפני שתשתף את ההחלטה, נסה להיענות לצרכים מסוג זה של הקטנטנים..

6. מרחב, זמן ורוך לילד להטמיע את החדשות

אנו מציעים מקום לילד לעבד את המידע. ילדים מעבדים מידע בדרכים שונות, תלוי במשתנים שונים. הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שהם דורשים זמן הטמעה (הזמן המשוער יכול להיות חודשיים עד שישה חודשים במקרה של גירושין של ההורים).

זה לא רעיון טוב שהילד יבין את הביטוי האופייני: "זו ההחלטה הטובה ביותר", כי באותו רגע הקטן מרגיש שהוריו חשבו רק על עצמם כמבוגרים, מכיוון שהוא לא רוצה להישאר בלי אביו או אמו, לכן הכרחי שנתקשר אליו שיש לו את כל הזכות להיות נסער, מאוכזב, עצוב או מודאג. אנו עשויים אפילו להודיע ​​לך כי אנו מצטערים להעביר אותך לכך, וכי אנו תומכים באופן מלא בשלב זה.

כמו כל תהליך אבל, הילד צריך להטיל את האשמה על מישהו, על עצמו או על ההורים. זה חלק מתהליך ההטמעה. לכן חשוב להקשיב לו כשהוא רוצה לדבר על זה, כדרך לפרוק ולשים לב אליו שינויים במצב הרוח ובהתנהגויות: תזונה, שינה, נושאי שיחה, עייפות, סוציאליזציה, השפעה, טעמים, בין היתר.

לפעמים ילדים, במודע או שלא במודע, הם מבקשים לנסות לרצות את הוריהם או לקדם מרחבים המונעים הפרדה. עלינו להיות קשובים לסוג זה של התנהגות ובמידת הצורך לציין שזה לא רעיון טוב. כמו כן עלינו להיות מודעים לכך שהם אינם רוצים למקם את עצמם ב"מצב החזק ", מכיוון שלעתים הם מאמינים בכך חלק מהוריו זקוקים לו ותפקידו לעזור להם, כפי שהוזכר בהתחלה, אף ילד לא צריך להניח זאת תַפְקִיד.

7. לאחר פרידה: תקשורת, מרחב וחיבה

בואו ננסה לשמור על אותה שגרה ולארגן מחדש את אותם מרחבים שמעוררים את היעדרותו של האדם, כמו החלל ליד השולחן, הכורסה בחדר הטלוויזיה או פריטים אישיים, באופן שישמשו אותם בדרך אחרת.

עלינו לשלב פעילויות חדשות שמתאימות לכולם: טיולים, ביקור קרובי משפחה, הזמנת חברים לבית; המועילים גם לילד וגם לנו כהורים. תן לילד לדעת שאנחנו שמחים לדעת שהוא או היא מאושרים, מכיוון שילדים צעירים מרגישים לעתים קרובות אשמה על כך שהם מרגישים מאושרים.

עלינו לקדם מרחבים כדי להרגיש קרובים לאביהם או לאמם. תן לנו תמיד להציע את תמיכתך וליידע אותו את רצוננו לאפשר לו ליהנות מאמא או מאבא שלו גם אם הוא רואה זאת פחות עכשיו.. תן לו להתקשר אליך בטלפון, לכתוב לך הודעות, לצייר לך תמונה, לבקר אותך בעבודה וכו '. כמו כן, אנו מסכימים לאפשר לאדם האחר להשתתף בפעילויותיו בבית הספר של הילד. יש להעדיף את רווחתו של הילד על פני מריבות אפשריות בין הורים.

8. התמודדות עם היעדרותו של הורה

הסיבות לכך שמבוגרים מתגרשים והתחושות הנלוות לכך, ברוב המקרים האירועים אינם תקפים מספיק כדי שילדים יבינו את היעדרם של כל אחד מהמקרים הורים. כלומר, עבורם אותו אדם חשוב ואהוב ביותר בחייהם, מעבר לטעויות שעשו בתפקידם כשותף.

כתוצאה מכך, עלינו לנסות ולהרחיק ככל האפשר גם את הפרטים ופרטי הפרידה מהילד כגון רגשות שליליים שיש לאחד מבני הזוג, או שניהם, כלפי השני: כעס, כעס, אכזבה, טינה, וכו ' כמובן שיש להימנע מלהשתתף בילדים בהתנהגויות כמו העלבות, הפללה, נקמה, תוכחות ו קורבנות.

9. חפש את התמיכה הפסיכולוגית שלנו ואל תשא את הילד באחריות לכך

תהליכי פרידה וגירושין עשויים לדרוש תמיכה ממשפחה, חברים ואפילו אנשי מקצועאך זכרו שילדכם לא צריך לקחת על עצמו את המשימה הזו. כמבוגרים, עלינו לחפש את עזרתנו אם אנו רואים בכך צורך, ללא ספק זהו רגע שיכול להיות מכאיב, ומסיבה זו עלינו להבטיח את איכות חייו של הילד, להכיל אותו ולעזור לו להתמודד עם המציאות החדשה.