הכישורים החברתיים המרכזיים לשיפור מערכות היחסים שלך

מה שאנחנו מכירים ככישורים חברתיים הם אחד התכנים שאנו מתערבים בתדירות הגבוהה ביותר בהתייעצות עם פסיכולוגיה. כישורים אלה מקלים עלינו להגביר את רווחתנו גם עם עצמנו וגם ביחסים שלנו עם אחרים. ניתן וצריך ללמוד מיומנויות חברתיות.

אם אתה מסוגל להשתמש בהם ללא הרף תוכל להראות אותם בצורה טבעית; כמעט ללא מאמץ, הם יהוו הרגל עבורך.

כישורים חברתיים לשיפור מערכות היחסים שלך

אני מראה לך להלן את הכישורים החברתיים הבאים מהם ניתן לשפר את מערכות היחסים שלך ביום יום, מחולקים לפי השלב בו עוברת התקשורת.

1. כשמתחילים שיחה

עליכם לנסות לבטא את עצמכם באופן טבעי, גלה עניין ושם את עצמך במקום האחר, תהיה אמפתי.

תגיד שלום והציג את עצמך (אם בן השיחה לא מכיר אותך). הביט בעיניהם כשאתה משוחח עם האדם האחר. נסה לומר את המאפיינים החיוביים של האדם האחר מבלי להיות "מלאכותי". המטרה שלך היא להעביר תמונה טובה לאדם שאתה מדבר איתו. יהיה מעניין אם תגיב או תשאל לגבי הסיבה שמייצרת את הפגישה.

נסה לווסת את עוצמת הקול שלך כך שהוא לא יהיה גבוה מדי ולא נמוך מדי, או עם תנוחות גוף לא הולמות.

2. כשאתה מנהל שיחה

הקשיבו באופן אקטיבי תוך התעניינות. חייבת להיות מידתיות בין מה שאתה מדבר לבין מה שאתה שומע

כך שאתה וגם בן שיחך יכולים להתערב ולהביע את עצמכם.

בצע תנועות כדי להראות שאתה מקשיב ומתי אתה רוצה להתערב. חשוב מאוד לשמור על קשר עין. מה שאתה משדר בעל פה חייב להיות קשור למושא העניין של הפגישה ולהימנע מ"להסתובב בין השיח ". כשרוצים לשנות נושא, אמור זאת. אל תשתמש בבלעדיות חד-פעמיות בהתערבויות שלך.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "הקשבה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"

3. על ידי מתן הסברים

הסביר מדוע אתה שולל מחבר או מכר בקשה או טובה. אתה יכול להציע פיתרון חלופי כלשהו. הבחין בניסיונות המניפולציה האפשריים שניתן לבצע באמצעות:

• מחמאות חינם ("איך אתה כל כך טוב ...", "איך שאתה תמיד כל כך טוב ...").
• ביקורות ריקות ("לעולם לא אבקש ממך שוב ...", "אל תדאגי, לעולם לא אבקש ממך עזרה ...")
• רגשות אשם ("לא האמנתי לגביך ...", "אני עצוב כי אתה לא עוזר לי ...").

בשלושת המקרים הללו, אתה חייב להזדהות עם הסיבות שמובילות את חברינו או מכרינו להתבטא כך, אך עליכם להישאר איתנים אם ברור לכם כי עמדתכם היא האידיאלית לאינטרסים שלכם.

4. לבקש טובה

מקובל לקחת בחשבון שאחרים יודעים מה אנחנו צריכים או / ו רוצים. זה בדרך כלל לא המקרה.

בהזדמנויות מסוימות תצטרך לבקש טובה ותצטרך לעשות זאת בביטחון שאהוביך יטפל בבקשתך. אל תחשבו מלכתחילה שהם הולכים להכחיש את החסד. ואם כן, בוודאי שיהיו להם סיבות מוצדקות לכך.

5. שלווה מול ביקורת

אל מול הביקורת, אל תיסחף מהדחף הראשוני, הגיוני, הרהר והרהר במה שהם אומרים לך.

ממש מחוץ למחבט, אל תחשיבו ביקורת כמתקפה. התגובה הראשונה שלך היא ככל הנראה הגנה מיידית באמצעות הצדקה או התקפת נגד. הימנע הן מתקפת נגד מוחלטת והן מהגנה שיטתית.

6. תְקִיפוּת

זה מה שאני ממליץ כאשר אני מקבל או דוחה אדם אחר.

החיים הם פרדוקס. בהזדמנויות רבות אתה משלים התפטרות מאנשים שאתה בכלל לא יכול לסבול או לא אוהב, ובכל זאת אתה תוקף את אלה שאתה הכי אוהב... האם זה בגלל שיש לך ביטחון? הראה תקיפות במצבים אלה, בין אם זה איחוד חברות או לא שיש חברות שלא מעניינות אותך. לשם כך אני מציע לך להשתמש בהתנהגויות כראוי:

גִישָׁה

חייכו, שמרו על עיניכם, כיוו את גופכם כלפי האדם האחר ולהדגים במילים ומחוות את העניין שיש לנו במה שהוא אומר או עושה וכו '.

של דחייה

הראה בצורה מילולית ולא מילולית בצורה מנומסת מה נחוץ כדי שהאדם השני יתפוס את שלנו תחושה של חוסר עניין, להגיב להערותיהם במילים חד-פעמיות, לסגת מהמבט, להיפרד באדיבות.

7. זיהוי טעויות

הביעו ענווה ולהכיר בכך שטעית, כולנו עושים טעויות שעלינו להכיר בכך, שכן מדובר באנשים בוגרים ומאוזנים.

כמו כן, אם תתנצלו, תזכו אפילו בכבוד ובהכרה חברתית. אם אתה מסתיר טעויות, תגלה חולשה.

8. קבלת הכרה

אל תנקוט בצניעות שווא כשמחמיאים לך או לזהות עבודה שנעשתה היטב. קחו בחשבון שמחמאות כנות כשהן מגיעות מאנשים סביבכם שאתם מכירים אותם.

אני ממליץ לך להודות ולקבל את ההכרה ממי שעושה זאת. תודה והביע את המאמץ והמאמץ הרב שהשקעת להשיג את מה שהאדם האחר מעריך.

9. מודה בבורות שלך

אתה לא צריך לדעת הכל. אתה צריך לשקול את זה תודו שאינכם יודעים על הנושא עליו דנים בשיחה, זה לא רע.

הימנע משחצנות ואל תשתמש בביטויים כגון: "כן, כבר ידעתי ...", "אתה הולך להגיד לי ...", גם אם ידעת אותם מראש. נהפוך הוא, אני ממליץ לך לגלות עניין במה שאחרים מדברים עליו, גם אם אתה יודע על כך יותר מאשר המלווים שלך.

אם אינך שולט בנושא הנדון, אתה לא צריך להיסחף ממחשבות כמו "מה הם יחשבו אם אני אומר שאני לא יודע ...", "אני צריך לדעת יותר על הנושא שהם מדברים עליו.... ". מתן חשיבות למחשבות אלו לא יעזור לכם.

10. בסוף השיחה

אתה צריך להגיע לעניין לסיים ולא להאריך את השיחה יותר מהנדרש.

בטח "סבלת" שיחות שמעולם לא הסתיימו. יש לך את כל הזכות בעולם לבחור ולהביע בכנות את רצונך לסיים את השיחה. מסיבה זו, אל תחשיב כי זה גס רוח להפריע לאדם המדבר איתנו; תאמין שאתה הולך להיעלב. אתה צריך לומר משהו כמו: "מצטער להפריע לך, אבל אני צריך ללכת ...".