כיצד להיפתח יותר עם אנשים אחרים: 6 טיפים להתרועעות

הבן אדם הוא בעל אופי גרגרי, וללא קשר למאפייני האישיות שלנו אנו זקוקים למגע איתם אחרים על מנת להגיע להתפתחות חברתית מספקת, המאפשרת לנו ללמוד מאחרים ולהכיר את עצמנו טוב יותר עצמם.

במאמר זה בואו נראה איך להיפתח יותר עם אנשים אחרים, כדי שנוכל להתגבר על ביישנות או להט מוגזם לפרטיות שלעתים קרובות מונע מאיתנו ליצור קשר עם אחרים. נראה גם כמה מהסיבות לכך שאנחנו יכולים להיתקל בבעיות בחברה.

• מאמר קשור: "14 הכישורים הרכים המובילים להצלחה בחיים"

מדוע קשה לי להיפתח לאנשים אחרים?

כדי לראות כיצד להיפתח יותר עם אנשים אחרים, עליך להבין שהמגבלה הפסיכולוגית הזו ל זמן אינטראקציה עם אחרים יכול להיות בגלל מגוון גורמים אישיים או חֶברָתִי.

לדוגמה, ישנם נושאים שמופנמים באופיים שקשה להם הרבה יותר לפתוח חברות או לקיים קשר חברתי ספונטנימכיוון שהם חשים פחות עניין בגירויים האינטלקטואליים החיצוניים לגופם. המופנמים האלה נבדלים באופן קיצוני מאלה שמסוגלים לתקשר עם כל אחד מהם זר בתחנת התחבורה הציבורית, או בהמתנה לתורם לשלם בתור במלון סוּפֶּרמַרקֶט.

האידיאל הוא שיהיה איזון ראוי בין מופנמות ומוחצנות, קונפליקטים להתייחס אליהם אנשים אחרים מתרחשים פעמים רבות כאשר הנושא נמצא באחת הקיצוניות של שני אלה מדרונות.

לדוגמא, לנבדק מופנם מדי יהיו בעיות הקשורות בגלל שלא מרגיש בנוח במהלך פרוטוקולים חברתיים, בעוד שלמוחצנים מדי יהיו סכסוכים להתרועע בגלל התנהגותם המחמירה בחיפוש אחר גירויים חיצוני.

סגנונות הורות מסוימים יכולים גם להשפיע לרעה על הדרך בה אתה נפתח לאחרים. לנבדקים שגדלו בסגנון מגן יתר עלול להיות קשיים במונחים של ביטחון עצמי והערכה עצמית, מה שמקשה על מערכות יחסים בינאישי.

מצד שני, אלה שגדלו בסביבה מתירנית לחלוטין יציגו קשיים חברתיים המבוססים על בורות הגבולות; הם נבדקים שבדרך כלל מאמינים שהכל מותר להם ולא מבינים בקלות מתי לוותר או להקטין את עוצמת המגע.

איך להיות יותר פתוחים חברתית?

הפחד הלא הגיוני להתייחס לאחרים מונע מחרדה חברתית, המתעוררת כאשר הנושא מניח שכל קשר שייווצר בינו לבין אנשים אחרים יסתיים בצורה לא טובה בדרך כלשהי צוּרָה. כלומר, האדם צופה את כישלונו החברתי וזה מביא אותו לטעויות.

כדי להפחית את דפוס המחשבה הזה, יש צורך לבצע תרגיל בהיגיון שבו אנו עונים על שאלות מפתח לעצמנו. מדוע אני חושש ממגע עם אחרים? האם זה הגיוני לפחד מזרים? מדוע אני חושב שדברים תמיד ישתבשו?

על ידי מענה לשאלות אלו תבין שברוב המקרים אין באמת דבר רציני לחשוש ביחס ליחסים חברתיים, ותיקח נטייה ל השאירו מחשבות מגבילות מאחור המייצרים את תחושת החרדה החברתית.

עם זאת, כדי ללמוד להיפתח יותר עם אנשים אחרים עליכם לעבור ממילים למעשים, וזה לא קל: זה דורש תרגול, ולא רק להטיל ספק באמונות מסוימות. זאת אומרת שכל עוד תגביל את עצמך להשתקפות, לא תתקדם משמעותית במקום בו זה חשוב, שהוא ההקשר של אינטראקציה בזמן אמת עם אנשים המדברים איתך.

בשורות הבאות אנו הולכים לבחון רשימה עם עצות מעשיות כדי שתוכלו לשפר את הדרך שלכם להיפתח לקשרים חברתיים.

1. קבל קושי במגע

הצעד הראשון צריך להיות תמיד קבל שיש לנו קושי ביחסים חברתיים. ללא קשר לסיבות, חשוב שלא נחמק מעובדה זו ונהיה מוכנים להכיר היכן אנו יכולים להשתפר.

ישנם מנגנוני הגנה לא מודעים שמקשים עלינו להכיר במגבלות שלנו, וגורמים לנו להסתכל בכיוון השני. לדוגמא, כאשר אנו מעבירים את האשמה לאנשים אחרים או לנסיבות אנו מתרחקים מהנושא האמיתי.

2. טכניקות הרפיה להפחתת חרדה חברתית

ישנם מספר תרגילים פשוטים שיכולים לעזור לך להוריד את רמות החרדה הכלליות שלך, והם שימושיים לפני ובמהלך אינטראקציות חברתיות אינטנסיביות מסוימות. לדוגמא, תרגילי נשימה דיאפרגמטיים מבוקרים יכולים לעזור, כמו גם תרגילי Mindfulness מסוימים שיימשכו מספר דקות בלבד. מה עוד, חלקם כל כך פשוטים שתוכלו להוציא אותם אל הפועל בלי לשים לב אליכם, אם כי האידיאל הוא שעושים להם מקום שקט שמציע לכם פרטיות.

3. צור קשרי אמון

אמון הוא חיוני למערכת יחסים של חברות להתעלות. לכן עלינו לנסות לגרום לאנשים להרגיש בטוחים איתנו. לא נשיג זאת באופן מאולץ או נמהר.; האידיאל הוא לתת למערכת היחסים להשיג גוונים אלה בהדרגה.

כמה שיטות לבנות אמון עם אחרים יכולות להיות; ספרו להם כמה אנקדוטות אישיות עלינו, חשפו את הפגיעות של עצמם ובקשו את דעתם של אחרים לגבי נושא משמעותי עבורם.

4. שפר את ההערכה העצמית שלך

כדי להשיג מערכות יחסים איכותיות ויש לנו את הכוח הדרוש לפתוח את עצמנו לאנשים אחרים, יש צורך לעבוד קודם בגינה שלנו (בעצמנו). עלינו להיות מסוגלים לראות את הערך שיש לנו כאנשים ו להבין שאנחנו נמצאים בשוויון עם אחרים כשאנחנו מתקשרים.

דרך טובה לעשות זאת היא לבצע תרגיל אישור אישי; אנו עומדים מול מראה ואומרים לאדם שמולנו סיבות שונות מדוע יש להעריך אותה. לדוגמא, "אתה אצילי מכיוון שאתה אוהב לעזור לאנשים אחרים", וכן הלאה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "הערכה עצמית נמוכה? כשאתה הופך לאויב הכי גרוע שלך"

5. הימנע מדעות קדומות

דעות קדומות הן סגנונות חשיבה כלליים שיש בהן מצב של הכל או כלום, של חשיבה קטגורית, כשמדובר בהערכת אחרים. חוויות מסוג זה רק צוללות אותנו עוד יותר לחרדה וייאוש מהתייחסות נכונה לאחרים, מכיוון שהיא מובילה אותנו להרגיש שאיננו משתלבים.

חשוב לזכור שלא כל האנשים זהים, למרות שלכולנו יש טעמים שונים בהיבטים מסוימים.

6. אל תשנה את המהות שלך

כדי לרצות, אנשים רבים הולכים עד כדי נטישה של עקרונותיהם או מטעמם רק להתקבל בקבוצות. עם זאת, זה לא מניב, כי אין טעם לאבד את עצמך בתהליך לרצות אחרים.

זכור כי אין משא ומתן על עקרונות, עליך להיות אתה תמיד ולגרום לאחרים לראות שאתה מסוגל כבד את דעותיהם גם אם אינך מסכים איתן, כל עוד הן עושות לך את אותו הדבר.