להיות מודאג יתר על המידה מבעיות וצרכים משפחתיים

פעמים רבות זה נורמלי שאנחנו מרגישים המומים כשמנסים לתווך בין בני משפחה שהתווכחו.

ועוד הרבה כשאנחנו מנסים לעזור למשפחה שלנו אם היא עוברת תקופה לא טובה וכולם מגיעים אלינו לקחת אחריות מקסימאלית על כך מה שמאלץ אותנו לתת להם מענה ראשי הפותר את המצב (ושהם גם אוהבים אותו ואיתו הם מרגישים שהם מקבלים ממנו את המקסימום תועלת).

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגים וצורות יישום"

כיצד לנהל דאגה לבעיות משפחתיות?

אני רוצה שתעצור ותחשוב על איך עד עכשיו עזרת לאחיך, לאמך או לקרוב המשפחה המדובר שדרש (לא שאל, עין) שתפתור את העניבה כדי שחייו יהיו טובים יותר, או גרועים יותר כששני קרובי משפחה שמו אותך באמצע ההוריקן כדי לעזור להם לפתור בעיה שביניהם עבר.

תסתכל מקרוב, באותו רגע אתה מרכיב את תג השריף של המחוז, ואתה לוקח אחריות מלאה על הבעיה שמתרחשת. לשם כך, קודם כל אני רוצה שתסתכל על כמה היבטים.

1. דבר אחד הוא החובה לעזור לבן משפחה ואחר הוא עזרה לא מובנת

אני חושב שזה טוב מאוד שאם אחיך מחפש מכונית אתה יכול לתת לו עצות לגבי חנויות שאליהן לך (זו תהיה חובת העזרה), אבל היית נותן עזרה לא מובנת אם היית אומר לו איזה יצרן ודגם לקנות.

המפתח כאן יהיה לתת את הכלי עבור האחר להשיג אושר; אל תנסה לתת לו את מה שאתה חושב שהוא האושר שלו, מכיוון שאתה היית לפני רגשותיו וכופה את שלך, וכשזה קורה אנו נופלים לוויכוחים.

2. מנהרת זמן

אני מבקש ממך להיות זהיר או זהיר עם התחושות שאתה מרגיש ולעצור ולחשוב מה קורה איתך כאשר הרגשות הרעילים האלה מתרחשים. עצור אותם ממש שם כדי להימנע מלעבור תהליכים רעים ולהיכנס למנהרה ההיא שמתחילה באי נוחות פשוטה ובסופו של דבר תוביל אותך לענות את עצמך בגלל, כביכול, בן משפחה רע. עצור, אל תסתובב.

3. עריצות הצרכים

אני רוצה שתשנה את "צריך" עבור "הייתי רוצה". לדוגמא, החלף את "אחותי הייתה צריכה להתקשר אליי" ל"הלוואי שאחותי התקשרה אליי ". זה יעזור לך לייעל הכל טוב יותר.

4. יש לך את הזכויות שלך

יש לך את הזכות לזמן הפנוי שלך, יש לך את הזכות להתנתק מוואטסאפ, יש לך את הזכות, בסופו של דבר, למרחב האישי שלך.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תקשורת אסרטיבית: איך להביע את עצמך בצורה ברורה"

החשיבות של הצבת גבולות

חשוב גם שתגדיר לעצמך גבולות כדי לא לחרוג מהם. קודם כל אתה צריך לדעת שלפעמים כה רבות שהיה לך קשר רע איתם, אתה כבר חושב שהכל הפעמים שהם יתקשרו אליך יהיו בגלל דברים שליליים, אז אתה תהיה עם האקדח עמוס. אני מציע לכם את נקודות המפתח הללו.

1. אני לא צריך להחזיר שיחה בדיוק בזמן שקראו לי

לדוגמה, מומלץ לאמץ מנטליות זו: "אם אני נוהג והם מתקשרים אליי, אסיים לנהוג ואקרא להם" (אנא אל תבלבלו בין מצבים מיוחדים כמו הפעלת קרוב משפחה או בעיות בריאותיות אחרות).

2. לא תמיד שהם פונים אליך זה להביע משהו רע

עליכם להבין כי בהזדמנויות רבות שיחה פשוטה יכולה להיות ספק שעשוי להתעורר עבור האדם האחר באותו זמן.

3. הזמן הפנוי שלך מגיע לך

לא עוד לצאת לטייל עם חברים ולחשוב "מה הם עושים" או "אני נהנה, והם יהיו רעים". את המחשבות האלה עליכם להבין כאל אוטומטיות, ו הם טריקים קטנים שהמוח שלך מכניס לך. שום דבר לא יקרה כי יום אחד אתה רוצה להתנתק. מגיע לך!

4. האחריות שלך אינה אינסופית

עם זה אני מתכוון לכך אם עזרת לבן משפחה ואתה רואה שהוא ממשיך באותה דרך פעולה, שאל את עצמך אם זה באמת אתה שעליך לעזור לו; אולי עדיף להיעזר במומחה אחר או לנקוט בעמדה אחרת בעצמך.

5. מספיק להתקשר פעם ביום

אתה לא נדרש להיות תמיד על המשמר. אם יש להם בעיה הם יודעים למי לפנות, יש להם את המספר שלך, ואתה תשמח לעזור להם.. אם למרבה המזל אותו אדם לא חווה שום בעיה בבית, אל תנסה למצוא אותן על ידי התקשרות בהתעקשות.

מסכם

ברור שאתה צריך לדעת שיש בעיות במשפחה שצריכות דאגה רבה יותר מאחרות; אני לא רוצה שתבלבלו את דברי ותחשבו שאני אומר לכם לא לשים לב לקרובי משפחה חולים או לבעיות קשות; הרעיונות המרכזיים האלה הם פשוט להתייחס אותם מקרים של תלות רגשית שלעתים אנו יוצרים מבוסס על היותנו מודעים לקרובי משפחה שלצערנו קצת רעילים.

האם אני עוזר לך?

בקריירה המקצועית שלי, מלבד עזרה לחולים עם בעיות דיכאון או בעיות הנגזרות מהקשר שלהם עם בן / בת הזוג שלהם, גם לי אני מסור לתווך בעיות שעלולות להתעורר בסביבה המשפחתית או לעזור לך לשלוט ברגשות השליליים הנוצרים מהתמודדות הֵם. אל תהסס לפנות אליי.

אני עובד מותאם לזמנים, כך שניתן לתת את התורים שלנו באמצעות שיחות וידאו.