'הבן שלי לא עוזב את החדר': בידוד חברתי בקרב מתבגרים

בין הבעיות שעלולות להתעורר במהלך גיל ההתבגרות, בידוד הוא אחד המדאיגים ביותר.

הורים רבים סובלים מאי ידיעה כיצד להתמודד עם הכליאה המתמדת בה ילדיהם חיים. במאמר זה נסקור כמה מהגורמים המעורבים בתופעה זו אשר לעיתים יכולים לגרום או להחמיר מצב זה, כמו גם פתרונות אפשריים.

• מאמר קשור: "החשיבות בקיום תקשורת טובה עם מתבגרים"

"הילד שלי לא עוזב את החדר": הבנת הבעיה הזו

כאשר ילדים הופכים למתבגרים, דאגות ההורים נוטות להשתנות, ככל שמתעוררים סדרה של מצבים חדשים שלא היו ידועים בעבר. אחד מאלה שניתן להפיק הוא זה שמעסיק אותנו: "הבן שלי לא עוזב את החדר". זו בעיית הבידוד החברתי שחווים צעירים רבים לאורך שלב זה.

בנוסף, לבידוד זה יש את המרכיב המהותי של וולונטריות, כלומר: המתבגר הוא זה שמחליט לבלות את מרבית זמנו בחדרו במקום לצאת החוצה ולעשות פעילויות אחרות, או לבלות יותר זמן עם המשפחה שלך.

על מנת להבין טוב יותר את ההשלכות של התופעה שמדאיגה הורים רבים (זכרו, הבן שלי לא עוזב את חדר), הדבר הראשון שעלינו להתמקד בו הוא המוטיבציות שלו שמובילות את המתבגר לאמץ זאת הַחְלָטָה.

סיבות מדוע הילד שלי לא עוזב את החדר

להלן נחקור כמה מהסיבות המובילות גבר צעיר להעדיף להיות כלוא בחדרו על פני חלופות פנאי אחרות.

1. חיפוש פרטיות

ברור שכאשר נכנסים באופן מלא בגיל ההתבגרות, אנשים מתחילים להיות בעלי צורך בפרטיות שלא היה להם קודם. ילדים הופכים למבוגרים בתהליך מורכב מאוד ולעיתים מהמורות. אחת התכונות החדשות שרבים מהם רוכשים היא בדיוק הרצון לאינטימיות.

לכן, הם יוצרים את המרחב הבטוח שלהם בחדר שלהם, ושם הם מרגישים בטוחים ולכן מעדיפים לבלות. הם ייצאו להשיג את המשאבים שאין להם במרחב הזה. הברור ביותר הוא האוכל. אפילו אם חלקם אפילו ינסו לאכול בתוך החדר.

2. חקר מיני

כאשר ההורים דואגים לחשוב, הילד שלי לא עוזב את החדר, הם לא צריכים לשכוח שה- גיל ההתבגרות מרמז על אחד השינויים המהותיים בהתפתחות האדם, שהוא ה מִינִיוּת. למרות שהמיניות כבר באה לידי ביטוי בצורה עדינה לאורך הילדות, היא בגיל ההתבגרות כשהיא מתפתחת לחלוטין.

זה מרמז על צורך בחקירה אצל האדם שדורש פרטיות, מה שמחזק את הצורך לבודד את עצמו בחדר שלו. הצעיר יזדקק לאינטימיות כדי לדעת את מיניותו, להכיר את גופו ולגלות התנהגויות מיניות רגילות כמו אוננות, אשר מתחילה בדרך כלל בשלב זה.

ניתן להבין כי, מול הצרכים החדשים הללו לחקר ולאינטימיות, הצעיר דורש מרחב בטוח ואינטימי.

3. מערכות יחסים דיגיטליות

אבל עדיין יש גורם חדש שבהחלט מחזק את השאלה שבני לא עוזב את החדר. מדובר בשימוש בטכנולוגיות חדשות, בפריחה של רשתות חברתיות ובידור דיגיטלי.. תופעה זו חווה גם צמיחה מרהיבה בתקופה האחרונה והיא התאגדה עוד יותר בשל אמצעי הבלימה שננקטו במהלך מגפת ה- COVID-19.

העניין הוא שלמרות שהוא מבודד פיזית בחדרו, מה שהמתבגר קולט הוא שהוא באמת אינטראקציה עם אנשים רבים, מכיוון שלעיתים קרובות רוב החברים שלהם נמצאים במצב סימולרי. כל אחד מהם נמצא בחדר משלו, אך כולם מחוברים דרך האינטרנט.

באופן זה הם יכולים לדבר דרך הרשתות החברתיות, לשחק באותו משחק וידיאו יחד או אפילו לצפות באותו תוכן בו זמנית. עם פלטפורמות כמו YouTube או Twitch ואפשרויות האינטראקציה שלהן, התקשורת החדשה עקרה את המדיה המסורתית, כמו טלוויזיה, אל מול הדורות החדשים.

כל הגורמים הללו הם קרקע הרבייה המושלמת לקידום בידוד. לכן, כאשר הורים תוהים מדוע הילד שלי לא עוזב את החדר, הם צריכים להיות מודעים לכך שבפנים מאותם מטרים רבועים שמגדירים את החדר, יש להם למעשה עולם חברתי שלם, הודות ל קישוריות

בקיצור, צעירים מפתחים צורות תקשורת שהוריהם לא הכירו במהלך חייהם מתבגרים עצמם, אז זה נורמלי שהם ירגישו מודאגים מהתרחישים החדשים האלה לא ידוע.

• אתה עשוי להתעניין ב: "7 סוגי הבדידות, והגורמים והתכונות שלהם"

הגישה של ההורים

העובדה שמייצרת דאגה, המחשבה "הבן שלי לא עוזב את החדר", עשויה להיות בעיה או לא, קשה להכליל. מה שחיוני הוא שהתייחסות ההורים לנושא זה תהיה ראויה. לשם כך, אנו נסקור כמה טיפים שיכולים להועיל להורים הנמצאים בתרחיש זה.

1. הבנה ותקשורת

ברור שההורים, כמבוגרים, חייבים לעבוד על מנת לספק למתבגר ערוצי תקשורת, אם כי כל הורה יודע שזה לא תמיד קל. לכן, חשוב לא לשכוח מיהו המבוגר ומי צריך יותר הבנה וסבלנות.

המתבגר עשוי להיות המום מכל מה שהם חווים בשלב זה. מסיבה זו, עליך לדעת שתמיד תוכל לסמוך על מבוגרים הפניה שלך (בדרך כלל הוריך) שישתפו את דאגותיך או נושאים אחרים. אם תחליט לעשות זאת זה עניין אחר, אבל הדרך הזו חייבת להתקיים.

לכן, משימת ההורים חייבת להיות לקדם התקרבות ולא ליפול לעמדות המייצרות ריחוק גדול יותר (מאבקים ועונשים מתמידים, ביקורת לא קונסטרוקטיבית וכו '). עלינו תמיד לקחת בחשבון את הרגישות הרבה שחווה בשלב זה. התמיכה וההדרכה של ההורים יהיו חיוניים.

2. גבולות

ברור, להפגין תמיכה והבנה לא אומר שאין גבולות, רחוק מכך. אבל אלה חייבים להיות הגיוניים, סבירים ואם אפשר בהסכמה, כל עוד המתבגר עומד בזה, וזה לפעמים לא קל.

לדוגמה, השימוש במכשירים דיגיטליים בצורה בלתי מבוקרת יכול להיות אחד הגורמים המעגן את הנושא שילדי לא עוזב את החדר. במקרה כזה, הגבלת השימוש בטלפון הנייד, במחשב, בטאבלט או בחיבור האינטרנט עצמו יכולה להיות הגיונית לחלוטין.

ניתן יהיה לנסות לגרום לצעיר לראות את מטרת הגבולות האמורים ולהציע חלופות כאשר הוא אינו יכול להשתמש במכשירים אלה, דבר שנראה לעומק רב יותר בנקודה הבאה. בכל מקרה, עליכם לתפוס כי בדו-קיום של הבית יש סדרה של כללים שכולם חייבים לעמוד בהם כדי שהיחסים בין כולם יהיו הטובים ביותר.

אבל, אסור לנו לשכוח שההורים הם אחד מהפניות של מתבגרים. לכן הדוגמה שהם מעבירים היא חיונית. אתה בקושי יכול לבקש מילד או צעיר שלא לבלות את כל היום עם המחשב או הטלפון הנייד, כשההורים עושים בדיוק את זה, מולם.

• אתה עשוי להתעניין ב: "התמכרות לרשתות חברתיות: התעללות בווירטואלי"

3. מערכת יחסים חברתית

הנקודה השלישית והיסודית, כפי שצפינו, היא להציע חלופות המאפשרות לנו להפוך את הנושא שבני לא עוזב את החדר. לכן, זה חיוני לקדם מערכות יחסים חברתיות, מעבר לאלו שיש להם באמצעות מסך.

ניתן לעודד את הצעיר לעשות פעילויות עם חבריו, ואם הם בעלי אופי ספורטיבי, אפילו טוב יותר. ניתן להציע שהוא יזמין כמה מעמיתיו לבית. כמובן, הורים יכולים גם לנסות לארגן פעילויות פנאי משפחתיות, אך להיות מודעים לכך שהמתבגר לא תמיד יגלה יותר מדי עניין, מכיוון שההתייחסויות שלו הן צעירים בגילו.

בכל מקרה, העובדה שאתה יכול לסמוך על חלופות אלה יכולה להיות חיובית מאוד, במיוחד אם ניתנת לך האפשרות שהוא עצמו שמחליט על הפעילות, גם אם היא נמצאת ברשימה סגורה, אם ההורים מעדיפים להגביל את הפעילות חלופות. כל הדברים הללו יעזרו לגרום לילד שלי לא לצאת מהחדר פחות לדאגה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• כהן אימאך, ש ', קבאלרו סילבינה, ו', מג'יל, ש ', הורמיגו, ק. (2012). כישורים חברתיים, בידוד והתנהגות אנטי חברתית בקרב מתבגרים בהקשרים של עוני. מעשה פסיכולוגיה קולומביאני.
• Contini, E. N., Lacunza, A. B., Medina, S. E., Alvarez M, González M, Coria V. (2012). בעיה שיש לפתור: בדידות ובידוד מתבגרים. Iztacala Journal אלקטרוני לפסיכולוגיה.
• אורלינס, מ ', לייני, מ' (2000). שימוש במחשב של ילדים בבית: בידוד או חברות? סקירת מחשבים מדעי החברה.
• Tapia, M.L., Fiorentino, M.T., Correché, M.S. (2003). בדידות ונטייה לבידוד אצל תלמידים מתבגרים. היחסים שלה עם המושג העצמי. יסודות במדעי הרוח.