זה מה שקורה כשאתה מחזיק את המבט במשך 4 דקות

הפסיכולוג והפילוסוף ד"ר ארתור ארוןפרופסור באוניברסיטת סטוני ברוק (ניו יורק) בילה 40 שנה בחקר אהבה, חברות, אינטימיות וכל אותם גורמים המחזקים ומביאים קרבה בין אישית.

במטרה זו ביצע ארתור מחקר בו אנשים שונים נאלצו להחזיק את מבטם בעיני בן זוגם למשך 4 דקות. בעבר, כולם ענו על 36 שאלות שנוצרו במיוחד להעמקת הקשרים הרגשיים.

השבוע, צוות מכון הסיוע הפסיכולוגי Mensalus מציג בפנינו את הסרטון המעניין הזה בהם אנו צופים בתוצאות הניסוי ומאמתים את כוחו העצום של המבט.

כוחו של מבט פשוט

מדוע 4 דקות כל כך חושפניות?

תקשורת מגיעה למקסימום הפאר כשאנחנו עושים שימוש בכל החושים. סטארט-אפ זה לא בהכרח צריך להיות סימולטני, הדבר החשוב הוא שאנחנו נותנים בולט לכל אחד מהם בזמן הנכון ונשים לב לאינטיוסינציות שלהם.

למעשה, הצעת בלעדיות לתחושה, לעיתים, יכולה להפוך למגבר חזק של האינטראקציה. ולא רק זה; אתה יכול, תוך שניות ספורות, להגיע להעמיק במושגים החורגים ממילים.

האם אנחנו מסתכלים ביומיום שלנו?

אנחנו מסתכלים אבל אנחנו לא תמיד מהרהרים. למעשה, אנחנו מתגעגעים לעשות את זה ואנחנו אפילו מרגישים לא נעים ("אתה גורם לי להיות עצבני", "למה אתה מסתכל עלי ולא אומר כלום", "קשה לי להחזיק את המבט כל כך הרבה שניות" וכו ').

משתתפי הניסוי משמשים את ארבע הדקות לעשות זאת בדיוק, להרהר באדם במלואו ולעשות הכרה הדדית. התוצאה היא שאלות ותשובות מהשתיקה שמוצאות חוט משותף: שותפות.

הדיאלוג שנוצר מרגש. יש עיניים שאומרות "ספר לי על עצמך" והאחרות עונות "אני מדבר על מה שאני כשאני איתך."

יש המגדירים "זה מה שמאחד אותנו" בעוד שאחרים מגיבים "זה מה שהופך אותנו לזוג שאנחנו." יש ששואלים "תגיד לי מה אתה רוצה" והאחרים עונים "המשיכו להקשיב לכל מה שעד עכשיו לא התפנו לספר לעצמנו." נראה שלשיחות אין סוף.

כיצד נוכל לשפר את המבט על תקשורת?

ראשית, שילובו בכל ההקשרים, לא רק במרחבים האינטימיים ביותר. המראה הוא, כפי שציינו, מעשה של הכרה הדדית. הימנעות מקשר עין היא סימן לריחוק וניתוק (אנו מנתקים את האדם מול המסר שלנו). אם אנחנו לא מסתכלים על האחר, אנחנו מצמצמים את עמדתם. לכן כל כך חשוב להעביר את הערך שלך דרך התבוננות ומבט.

המבט ה"מדבר "מלווה בהקשבה פעילה, במודעות. להיות נוכח כאן ועכשיו גורר מבט שזורם לצליל המילים: מבט קשוב אך לא קבוע.

פעמים רבות אנו מסתכלים על האחר אך לא מקשיבים, אלא רק שומעים ...

מסוים. אנחנו מסתכלים, כן, אבל אנחנו חושבים על היבטים מחוץ לשיחה. מראה זה שונה בבירור: הוא מאבד עקביות, הוא ריק, לא מבטא. התבוננות מקרוב כוללת "ריקוד עיניים" המלווה את קצב המילים. באותו רגע המבט ניזון מהרגש שמעורר השיח והתקשורת מציעה ומקבלת, הוא לא סטטי. כך היא מצליחה לקרב את שני הצדדים.

באילו דרכים אחרות אנו יכולים "לקצר את הפער"?

הקרבה ביחסים אישיים תלויה כמובן בגורמים שונים, אך ישנם שני אלמנטים המכריעים במיוחד בתקשורת. אנו מדברים על טון הקול ושפת הגוף.

ללמוד להקשיב לטון ולגוף זה משהו שאנחנו עובדים מפסיכולוגיה ואימון. לדוגמא, באותם מקרים בהם המטופל מביע אי הבנה או מתבטא בתחושת אי הבנה, אנחנו לא רק מנתחים את השיח המפורש, אלא גם קוראים את הפורמט, גם זה שנראה וגם זה מקשיבה. זה חושף כאשר בשיחות עתידיות הפורמטים האלה משתנים והתחושות שונות לחלוטין ("אמרנו את אותו הדבר אבל הפעם לא הרגשתי לבד").

האם הרגש הוא גיבור הגישה?

בְּדִיוּק. התחושה העולה מהאינטראקציה היא זו שלרוב קובעת את המסלול לבאים הבאים. מסיבה זו כל כך חשוב לקרוא את השפה שלנו וללמוד להזדהות עם שפת האחר.

איזה מסר אנחנו יכולים לשמור היום?

תקשורת מורכבת וצריך לטפל בה כפי שהיא ראויה. עם זאת, אולי נוכל להישאר עם מסר רב ערך שמפעיל את הניסוי ששיתפנו היום:

"בתקשורת, ליהנות ולהרגיש עוצמתי להסתכל ולהסתכל."

• מאמר קשור: "פייפר: קצר חביב על היכולת להתגבר"