גיל ההתבגרות והמגפה: מה לעשות כדי להימנע מההורים המומים

אם, באופן כללי, הורות היא פעילות מורכבת, אנו יודעים זאת שלב ההתבגרות כולל סדרה של סיבוכים שבעתות מגיפה עדיין יכולים להחמיר על ידי מגבלות ופנאי של פנאי שיש משפחות שמנסות לכפות.

הדבר הראשון שאנו יכולים להצביע עליו הוא שתפיסת הסיכון היא סובייקטיבית, כלומר כל אדם יכול לתפוס ולפרש סכנות בסולם סובייקטיבי ואישי שעשוי להיות שונה מאוד במקרים מסוימים ובפנים אחרים. נראה כי שלב ההתבגרות מאופיין בכך שיש מודעות נמוכה לסיכון מול סכנות כביכול.

חשוב מאוד לומר כי נכון לעכשיו ישנם צעירים רבים בעלי התנהגויות אחראיות לחלוטין והם כאלה מודעים לא לסכן את הקשישים או את אלה שעלולים להיות פגיעים יותר לזיהום ב- COVID-19, אך זה לא המקרה בכלל המקרים.

תפיסת סיכון זו יכולה לייצר סכסוכים משפחתיים בעת הטלת נורמות, לוחות זמנים ומגבלות קשר על קבוצות חברתיות של מערכת יחסים. לכן חשוב ליצור דיאלוג הנתמך בטיעונים, כולל נתונים, כדי ללוות את הנורמות או הקריטריונים שנועדו להטיל.

• מאמר קשור: "שלושת שלבי ההתבגרות"

הורות למתבגרים בהקשר למגיפה: כיצד להציב גבולות?

חשוב שנזכור כי גיל ההתבגרות הוא שלב בו בדרך כלל יש נטייה הצדקה, מרד כדרך להשיג אוטונומיה ובידול מההורים

. בנים ובנות בגילאים אלו צריכים לחוות את קבלת ההחלטות והמרד שלהם במידה פחותה או פחות מהכללים שהם רוצים להטיל. למרות שתכונה זו צפויה, נוח שהיא מתרחשת בגבולות מקובלים.

כדי להציע כמה היבטים המשמשים כמדריך למשפחות, אנו הולכים לפרט את הגורמים שהם חשוב לקחת בחשבון בעת ​​קביעת קריטריונים יעילים והנחיות בתוך מִשׁפָּחָה.

1. קוהרנטיות והתאמה בין הנאמר לבין הנעשה

לפעמים מתכוונים לעקוב אחר אינדיקציה מהסוג "מה שעליכם לעשות הוא ...", אך מבוגרים מתנהגים אחרת ועם קריטריונים שרירותיים שאינם זהים לאלה הנדרשים. זֶה מחליש את הוויכוחים היא הזמנה ברורה שלא להיענות לדרישות מכיוון שזה מקטין את חשיבותם. אם האבות והאמהות נוהגים אחרת, נוצרת תלונה השוואתית מכיוון שההנחיות שלהם מבוססות על הכוח שהם מאמינים שיש להם כלפי בניהם ובנותיהם.

2. הפוך חזית משותפת

במשפחות רבות ידוע היטב מי מההורים קפדני יותר ומי מתיר יותר, או שיש אסטרטגיה מסודרת של הסחת דעת. זה מאפשר, בעוד שאמא ואבא מתווכחים להסכים, הילדים בורחים מזה, בגלל זה "נהר בעייתי, רווח של דייגים ”.

חשוב מאוד שיהיה חזית משותפת, שיהיה דיאלוג הכרחי בין ההורים, מבלי להתעלות על הפרטים ורק התוצאה מועברת ביחס להרשאות המוסכמות.

3. הסבירו את הכללים מאחריות

חשוב להקפיד על אכיפת הכללים ולאכוף אותם, ולעתים קרובות זה קל יותר כאשר מבינים אותם.

הסבר על הסיבות, טענה להחלטה היא בדרך כלל אלמנט שעוזר לעמוד בהבנה הקריטריונים, בנוסף להרחיקם מהחלטה שרירותית או קפריזית.

4. מידתיות בתוצאות

בבוא העת להטיל עונש, סנקציה או הגבלת זכויות, עקב א אי עמידה באף אחד מהקריטריונים, חשוב לא להיסחף מדחף הכעס תגיד עכשיו.

לא טוב לקפוץ עם מטח של עונשים, סנקציות ומגבלות, בכעס מלא ורותח בכעס, כך שאחרי כמה שעות או ימים, אתה חוזר למטה ואפילו מחצית מהנאמר לא מתקיימת.

וריאציה זו של קריטריונים מורידה גם את הסמכות מאבות ואמהות, גורמת להם להראות לא עקביים מול מתבגריה ומחלישה אותם. עדיף לקחת זמן, לחשוב על זה, להסכים עליו בין אב לאמא ולתקשר אותו במשותף וברוגע. כמו כן, עדיף להציג את הרעיון כתוצאות ולא כל כך כעונש.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תשומת לב להורים טריים: כיצד לנהל לחץ"

5. נוכחות של שני ההורים בדיאלוגים של מצבים חשובים או משמעותיים

היבט זה דומה למה שהסברנו קודם, אך לא בדיוק אותו הדבר. יש צורך כי כמה החלטות יועברו במשותף, במידת האפשר, מכיוון שהדבר מעניק להם את החשיבות וכוחניות הדרושה כדי שתיתפס בצורה זו ומונעת את ההשפעה של ניסיון למצוא את הפערים בנקודות המבט המסוימות של כל הורה.

6. להבין בלי לתקוף ובלי להיות פגיע

צריך להרחיב את הנקודה הזו. איננו יכולים לכפות קריטריונים או נורמות על בני נוער שלנו מבלי להראות את היכולת להזדהות ולהבין. ובאותה עת, מבלי לתקוף אותם או לזלזל בהם.

כבוד הוא לא רק מרכיב בסיסי, אלא מרכיב ראשוני בכל קשר אנושי. לא ניתן לצפות לכבוד אם לא מפגינים כבוד, ולכן חיוני לא לתקוף, להעליב או לזלזל. עדיף להבין ולהזדהות, אך מבלי לפקפק בנורמה אותה ברצונך לבסס ומבלי להפגין ספקות או פגיעות.

מסכם

ברור שאלמנטים אלה אינם מתכון שניתן לטעות בו, אך אנו משלבים בו מרכיבים חיוניים מצליחים לשפר את יעילות התקשורת והחינוך ולהימנע מלהרגיש המומים מהלחץ של גדול זה שיעורי בית. קח לב עם זה!