אמא ואבא נפרדים! ועכשיו... מה יהיה עלי?

במאמר זה אנו רוצים להציע ראייה מציאותית יותר של מה יכול להפריד זוגי ליצור בעיני ילדים ו הציעו ארבע הנחיות איתן תוכלו להתמודד עם המצב החדש הזה ולעזור להם להבין אותו ובעלי החוויה החיובית ביותר שיש בפרידה.

הפרדה היא מציאות שאיתה אנו חיים, היא חלק מהחברה שלנו ובידינו היא האפשרות ליצור פתרונות מספקים לבעיות שעלולות להתעורר מול יְלָדִים. חיוני להיות מודע לפגיעה שיכולה להיגרם להם אם לא מקפידים על הנחיות אלה.

פרידה מההורים: חוויה טראומטית לילדים

כשאנחנו חושבים מה אנחנו רוצים עבור ילדינו, רוב ההורים מגיבים "שלומם ושמחים." אל מול הרצון ההכרחי הזה לחפש ולייצר את האושר והרווחה של הילדים, עלינו לזכור שזה תלוי ב"ההורים "שהילדים יהיו בריאים ושמחים לאחר הפרידה.

ברור שאנחנו לא יודעים מה הולך לקרות, אבל ברור שההסתגלות למצב המשפחתי החדש תהיה טובה יותר, פחות טראומטית ו קל יותר לבנים ובנות להורים, שאחרי הפרידה הם מסוגלים לחלוק החלטות לגבי הילדים ולשתף פעולה לרווחתם.

אילו היבטים הם הקשים ביותר לילד בנוגע לפרידה?

ההיבטים שמייצרים הכי הרבה מתח אצל ילד כשיש פרידה הם:

• שאחד ההורים מאשים את הילד בפרידה.

• שבבית היה כל סוג של התעללות, עם או בלי נוכחות הילדים.

• שהקרובים אומרים דברים רעים על ההורים.

• היבטים אלה מונחים מול ההורה האחר.

• שילדים צריכים לוותר ולהשאיר דברים שהם אוהבים.

• שהורה עצוב או מוטרד מהפרידה.

• שאלה לגבי חייו הפרטיים של ההורה האחר נוצרות על ידי האם או האב.

• הערות של אנשים אחרים בסביבה במובן השלילי כלפי ההורים.

כל ההיבטים הללו הם מפעילים לחץ גדול על ילדיהם ומתח זה יכול להוביל לקשיי הסתגלות ותסמינים קצרי טווח כגון דִכָּאוֹן, חֲרָדָה, רגרסיות אבולוציוניות, זעם, אגרסיביות, קשיים בבית הספר... וגם לא מוזר שהילד יכול לסבול א הערכה עצמית נמוכה וביטחון עצמי.

התגובות שיש לבנים ובנות לאחר הפרידה הן שונות ומגוונות, וזה אומר לנו שזה תלוי איך ה תהליך ההפרדה בין ההורים והקשר שנוצר ביניהם יקבעו ויתנו את ההסתגלות של ה יְלָדִים.

ארבע הנחיות כלליות על תהליך ההפרדה לטיפול בילדינו

ראשית, יש להבהיר זאת המדדים הכלליים בכל אחד מהמקרים משתנים ויש להתאים אותם בהתאם לגילו ולמצב המשפחתי של הילד. ההנחיות שאנו מציעים טובות לילדים ולכן כדאי יהיה להתאמץ לבצע אותם, ובדרך זו לסייע בשיפור ההסתגלות ותהליך הילדים בפרידה.

1. להעביר את החלטת הפרידה לילדים

יש להגיע להסכם בין ההורים על איך זה יועבר ועם אילו מילים זה ייאמר, כמו גם כיצד שניהם חייבים להיות נוכחים ולהסכים על ההחלטה שהתקבלה, כך שכאשר מעבירים את המידע הזה לילדים הוא נכון ועולה בקנה אחד עם הנעשה. יש להבהיר כי כל אחד מבני הזוג יגור בבית אחר, שזו לא אשמתם, שלפעמים אנשים מבוגרים כועסים ולא יכולים להיות ביחד ועדיף לחיות בצורה מופרד. יש צורך להבטיח להם שהם לא הולכים לאבד אותך, שאתה אבא ואמא שלהם ושתמשיך לאהוב אותם, אתה תהיה איתם ותמשיך לטפל בהם כמו תמיד.

צריך להבהיר שהם יוכלו להמשיך באותן פעילויות שהם עושים בדרך כלל, ששני הבתים יהיו הבית שלהם, שהצעצועים שלהם יכולים להיות בבית כזה או אחר ללא אי נוחות ...

2. להבהיר שילדים אינם אשמים

צריך להבהיר כי פרידה היא החלטה שמבוגרים קיבלו ואין לה כלום לעשות איתם ושהם לא אשמים, והם גם לא אחראים להחלטה שהוריהם נפרד. יש להדגיש כי הם ימשיכו להיות אמם ואביהם למרות שאינם גרים באותו בית, וכי החלטה זו היא לכולם להיות מאושרים יותר ולחשוף שהשינויים בחייהם יהיו חיוביים ("נפסיק להילחם ולהתווכח", "נהיה פחות עצובים", "יותר שֶׁקֶט"…).

שאל אותם מה הם חושבים על זה, שאל אותם אם יש להם ספקות או חששות לגבי שינוי זה, והשאיר את הדלת פתוחה לביטוי הרגשי שלהם. בהחלט, עלינו לתת להם לשאול אותנו מתי מתעורר ספק או פחד. זה חיוני כדי להצליח ליצור תקשורת טובה וזה יעזור לילדים להסתגל באופן טבעי ופחות טראומטי ככל האפשר.

3. תקשר כיצד יתבצעו הביקורים

במקרה זה, הסיטואציות יכולות להיות מגוונות מאוד ושונות בהתאם לגיל הילד ולתהליך שבוצע בפרידה, אך ככל שתקשורת והסכמה טובים יותר בין ההורים, כך הם יכולים להעביר את ילדיהם לחוויה טובה יותר.

חשוב בסעיף זה להיות ברור לגבי ההיבטים המייצרים מתח אצל הילדים, כדי להיות ברור מה אני רוצה עבור הבן שלי וכיצד אני תורם כאבא או כאמא להסתגלות ולהפחתת המתח ש הַפרָדָה.

4. למזער את ההשפעה שכאשר אנו מבוגרים יכולים ליצור ילדים

בחלק זה אנו מתייחסים יש שליטה וקבלה שמצב המבוגרים השתנה, אך שלילדינו עדיין יש אב ואם, ועלינו להימנע מהערות שליליות מסוימות, לעבוד בכעס או בתסכול שלנו מאדם שיכול להדריך ולעזור לנו לנהל את זה ולא להקרין אותו עליהם, לא לייצר את "סכסוכי הנאמנות" הידועים, כי אחרי הכל הם אוהבים את שניכם ולא רוצים לגרום לכם כאב.

יודע יותר: "תסמונת ניכור להורים (PAS): סוג של התעללות בילדים"

כמה מסקנות וניואנסים

אלה כמה מההיבטים שאנו רוצים להשאיר לך כדי שתוכל לקחת בחשבון במקרה שאתה שקוע בזה. תהליך הפרדה וגם אם כבר ביצעת את זה, חשוב שתזכור את ההנחיות או ההבהרות הללו.

לבסוף, יש לציין כי יש חשיבות חיונית לחובת ההורים להשיג את רווחת ילדיהם. אם הילד מראה סימנים של תסמינים העלולים לפגוע בהיבט כלשהו בחייו, עלינו לקבל בידי מומחה בפסיכיאטריה ילדים ופנימיות ופסיכולוגיה כדי לבצע הערכה וטיפול מַתְאִים. בנוסף, פסיכולוגים חינוכיים הם ייפגשו עם ההורים כדי להציע ולהקל על הנחיות ואסטרטגיות שהם יכולים ליישם ובכך למזער את ההשפעה על ילדיהם.