5 הגורמים העיקריים לפחד ממחויבות במערכות יחסים

להיות במערכת יחסים יש השלכות עמוקות על חיינו, לא משנה אם אנו מודעים לכך.

למרות שבדרך כלל מושם הדגש על הרגשות שאהבה והתאהבות מייצרים, השארת הרווקות מאחור אינה מוגבלת לתחושות שאנו חווים כאשר "להיות עם מישהו". התחלת מערכת יחסים היא, בפועל, התחלת פרויקט עם תוכניות ארוכות טווח, כולל למרות שלא מדברים עליו או רוצים למנות את סוג הקשר הרגשי המאחד בין שני אלה אֲנָשִׁים.

עם זאת, בתקופה האחרונה שכיח יותר ויותר שההיגיון ארוך הטווח הזה של יחסי אהבה נקלע לתופעה של פחד ממחויבות. אנשים רבים פונים לסיוע פסיכולוגי דווקא משום שהם חשים סתירה, הרצון להיות ובו זמנית לא להיות בזוגיות. מה הגורם לכך?

• מאמר קשור: "8 היתרונות של טיפול זוגי מקוון"

דינמיקה השוחקת את הקשר עם בני הזוג

נכון שבמקרים חריגים מאוד, פחד ממחויבות יכול למלא את מאפיינים של פסיכופתולוגיה המתבטאת בתסמינים אחרים מעבר לחיי האהבה של אֲנָשִׁים; מעל לכל זה מתרחש באמצעות הפרעות רגשיות השייכות לקטגוריה של הפרעות חרדה ופוביות.

עם זאת, ברוב המצבים, הפחד הלא מתפקד ממחויבות ארוכת טווח לזוגיות מתבטא בדרכים עדינות, שלא ניתן "לסכם" אותם מושגים המופיעים במדריכי אבחון המשמשים בעולם בריאות הנפש.

למעשה, אנשים רבים סובלים מאי נוחות בגלל החשש ממחויבות אך אפילו לא מבינים שזו בעיה שיש לטפל בה, מכיוון שברוב תחומי חייהם הם מתפתחים יחסית טוב ואין תסמינים ברורים של הפרעה פְּסִיכוֹלוֹגִי. אבל זה שמשהו אינו פסיכופתולוגיה, לא אומר שאין להתייחס אליו או במידת הצורך להתגבר עליו באמצעות טיפול פרטני או זוגי.

חלק מתופעת החשש ממחויבות, אם כן, אינו נובע מחוסר איזון בתפקוד המוח, או מטראומות או תמונות קליניות הניתנות לאבחון, אלא דפוסי התנהגות מפוזרים שנלמדו וכי, במקרים מסוימים, "צפים בסביבה" אליהם נחשף האדם יום יום: בתקשורת שאתה צורך, בכללים הלא כתובים של מעגל החברים שלך וכו '.

זה בין השאר בגלל ההיבטים החברתיים והתרבותיים האלה שאם לפני כמה עשורים מה שהיה מפחיד היה להישאר ב אחרי גיל מסוים, היום זה לא נדיר לחוש פחד אחרת, להיות מקושר למישהו בא "חפוז".

הגורמים העיקריים לפחד ממחויבות

מה קורה שכל כך הרבה אנשים חוששים ממחויבות? בואו נסתכל על סדרת גורמים שמקלים עלינו ליפול למקור הפחד הזה בכל מה שקשור לחיי מין ואהבה.

1. חוסר אסרטיביות

לפעמים, הפחד ממחויבות מופיע בגלל משהו פשוט כמו לא להעז לדבר על התוכניות, ציפיות החיים וכו '. חסימת תקשורת זו גורמת להיות במערכת יחסים כבעיהמכיוון שהדבר מרמז על הקרנת עתיד יחד עם אדם שאתה כמעט לא מדבר איתו על היבטים חשובים מאוד.

לפיכך, הפחד ממחויבות יכול להיות קשור לפחד לדבר על דברים ולחפש פיתרון בהווה; פתרון שאינו חייב לרמוז על סיום החיזור.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תקשורת אסרטיבית: איך להביע את עצמך בצורה ברורה"

2. פחד להראות נקודות תורפה

ככל שאנו מבלים יותר זמן ביחסי אהבה, כך מספר רב יותר של המקרים בהם אנו מראים לאדם האחר את נקודות התורפה שלנו. למי שנוטה לחשוד מאוד במה שאחרים יכולים לעשות להם בטווח הארוך, זה יכול להוביל לדאגה מסוימת. המפתח הוא ללמוד לסמוך איפה שיש טעם לעשות זאת, ומערכת יחסים אוהבת היא יחסים אחד מאותם הקשרים שבהם נפתח הוא משחרר כמו שהוא הכרחי לקשר עֲבוֹדָה.

3. טבילה בתרבות של טווח קצר

אם מפציצים אותנו מיום ליום עם מסרים בהם מעריכים טווח קצר ואינדיבידואליזם קיצוני, אין זה מפתיע שבסופו של דבר נפלנו בפחד ממחויבות. במקרים כאלה, חלק מהבעיה הוא חשיפה לסביבות חברתיות המעניקות נראות לאידיאולוגיה יחידה, ספציפית מאוד.

4. חוסר סובלנות לאי וודאות

להיות בזוגיות כרוך תמיד בלקיחת סיכונים מסוימיםמכיוון שכפי שראינו מדובר בפרויקט ארוך טווח. המשמעות היא שאנחנו מסכימים לתכנן תוכניות לעתיד גם בידיעה שמבחינה טכנית, האדם האחר יכול להחליט לסיים את הקשר בכל עת. יש לנהל את הרעיון הזה כמו שצריך, ויש מי שקשה לו.

5. תסכול מנטייה לציפיות לא מציאותיות

לבסוף, אנו לא יכולים להתעלם מכך שאנשים מסוימים חווים את היחסים מתוך רגשות מעורבים: אחד אוהב את השני אדם, אך יחד עם זאת, חווית ההוויה איתה אינה תואמת את הציפיות שנוצרו לגבי מה שיש לך חבר או חֲבֵרָה. ומכיוון שמתח זה קיים, הרעיון נראה שאין טעם לוותר לנצח ולהרגיש את מה שחושבים שהוא "אהבה אמיתית" וכי במציאות אין זה אלא אידיאליזציה.

האם אתה מחפש עזרה פסיכולוגית?

אם אתה מעוניין לקבל עזרה פסיכולוגית מקצועית הן בפגישות אישיות והן בטיפול זוגי, אני מזמין אותך צרו איתי קשר.

מאז פסיכיאטריום אני מציע שירותי סיוע פסיכולוגי וטיפול באופן אישי (במדריד) וגם באינטרנט באמצעות שיחת וידאו.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אטקינסון, ב. ג '. (2005). אינטליגנציה רגשית בטיפול זוגי: התקדמות מהנוירוביולוגיה ומדע היחסים האינטימיים. W W נורטון ושות '
• כריסטנסן, א. אטקינס, ד.ק. באקום, ב. יי ג'יי (2010). מצב משפחתי ושביעות רצון חמש שנים לאחר ניסוי קליני אקראי המשווה טיפול זוגי התנהגותי מסורתי לעומת אינטגרטיבי. כתב העת ליעוץ ופסיכולוגיה קלינית. 78 (2): עמ ' 225 - 235.
• דטיליו, פ.מ. & Padesky, C.A. (2004). טיפול קוגניטיבי עם זוגות. בילבאו: תיוג העריכה דה ברואר.
• שארפסטין, די ג'יי; קירקפטריק, ל. א. (1997). קנאה רומנטית והתקשרות רומנטית למבוגרים. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית. 72 (3): עמ ' 627 - 640.