מפתחות פסיכולוגיים להתגברות על פרידה זוגית

אנו חיים בתקופות בעייתיות וסוערות, הייתה לנו עונה ארוכה בה חיינו הופתעו בשל שינויים עזים פחות או יותר שהציבו אתגר חסר תקדים ביכולת ההסתגלות של רבים אֲנָשִׁים.

אנחנו לא הולכים להשוות סבל או מצבים של אי נוחות, מכיוון שיש אנשים שאיבדו אדם אהוב, או אולי יותר מאחד; אחרים איבדו מקום עבודה, מעמד חברתי, חברות או כל נושא אחר רלוונטי בחייהם. אבל אחד ההפסדים שגברו בהקשר המיוחד הזה היה מערכת היחסים של בני הזוג.

• מאמר קשור: "מה זאת אהבה? (ומה לא) "

תהליך ההרחבה של אי הנוחות לפני פרידה של זוג

ההיבט הראשון שיש לקחת בחשבון בפרידה רומנטית הוא בדיוק רעיון אובדן זה. כתוצאה מכך, תהליך של דוּ קְרָב, על שלביו האופייניים שיש לפרט ולהתגבר עליהם. שלבי האבל, לדברי אליזבת קילר-רוסהם הכחשה, כעס או כעס, משא ומתן, דיכאון וקבלה. שלבים אלה אינם מתפתחים בצורה רציפה ומסודרת, אך ניתן להבין אותם כמודל לניהול כאב ואובדן שעובר כל אדם. מחברים אחרים מוסיפים עוד כמה שלבים בתהליך כמו בלבול, אשמה והתאוששות כרגע של פיתרון והתגברות על הקרע.

כשזוג מפרק את מערכת היחסים שלהם, יכולים להיות תרחישים אפשריים רבים, מהם אנו מגלים את הרגע הזה כמשבר חריף בו הוא נענה בצורה עוצמתית ודרסטית, שלגביה היא מוצגת כתוצאה מבלאי איטי וממושך שבו אין עוד אפשרויות אמינות של התאוששות.

בין לבין אנו יכולים למצוא את חוסר הנאמנות של אחד מבני הזוג כלפי האחר, התערבות מצד הרגלים רעים הממלאים סבלנות של מישהו, או מספר עצום של מצבים הקובעים מערכות יחסים אישי.

כך או כך, התחושה הראשונה שיש לאנשים רבים היא שהפרידה מפרקת את עולמם, היקום הבטוח והידוע שלהם, והם עשויים לחשוב שהם לא יוכלו להמשיך הלאה או להתמודד עם חלקם משימות או אתגרים, החל משגרה יומית, ועד לארגון ליום יום, דרך אחריות משפחתית, לשם שמם דוגמאות. הרעיון של "לא אוכל להמשיך", "לא אוכל לשאת את הכל", "זה לא יכול להיות שזה קורה לי ", מלווה בבלבול, ספקות, תמיהה ואולי, יאוש. פעמים מעטות בזמן הפרידה מאמינים כי זה יהיה תהליך שמוביל למשהו טוב יותר, רוגע פנימי גדול יותר או הזדמנויות חדשות להתחשב בחיים.

אנחנו לא הולכים להיכנס לקשיים הכרוכים בכל תהליך המשא ומתן על הפרידה, לא בגלל שהם לא חשוב, שהם בבירור, אך בגלל מה זה כרוך בהרחבה למשהו שאפשר להתמודד עם אחר מאמר. מה שחשוב זה להתמודד עם הרגע ההוא, עובדים על ניתוק ובהתחשב בכך שיש לתת עדיפות לרווחה האישית להיתפס לרעיון האובדן.

בקרעים רבים מופיע רעיון האשמה, הן לגבי ההתנהגויות שהיו במהלך הדו-קיום והן את היחסים, כמו עצם ההחלטה לעזוב אותו, ואפילו על ידי ההחלטה הראשונה לבחור באותו אדם כ בת זוג. למרות החשיבות של ההשתקפויות האלה, הם לא מחשבות שימושיות במיוחד ומשמשים רק להזנת שלב הדיכאון או הכעס.

• אתה עשוי להתעניין ב: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

מפתחות פסיכולוגיים להתגבר על הפרידה

בואו נדבר על פעולות שנוכל לנקוט כדי לרכך את ההשלכות השליליות של הפרידה עד כמה שניתן ולקנות קצת זמן לקבלה ולהקמה מחדש.

הדבר הראשון הוא לחזק הרגלים ושגרה בריאים ונכונים; זהו עיקרון בסיסי אך בסיסי לחלוטין לדאוג לאוכל ולמנוחה ולעשות פעילות גופנית מסוימת. גם אם עולה לישון או לאכול, עליכם להתעקש ובמידת הצורך ללכת לאנשי מקצוע.

הדברים הבאים יכולים להיות לעשות סדר בסדרי עדיפויות בלי להזניח את מה שאתה צריך ומה שחשוב לך באמת. אולי לא נוהגים לעשות זאת, אך הגיע הזמן להקדיש לכך זמן ולהעלות דברים שהועברו לרגע אחר. הגדר את עצמך מחדש כאדם, זיהוי העקרונות והערכים שלך והחליט כיצד לכבד אותם כך שיהיו נוכחים בחייך.

חפש יחסי חברה וידידות, חפש עוד, נסה פעילות חדשה או התאושש משהו שעניין אותך לפני כן. הימנע מבידוד והזנת רגשות של בדידות ונטישה. זה יכול להיות קשה, אך התעקש מכיוון שההתמדה היא הבסיס להצלחות רבות בחיים.

למד לסמוך על עצמך יותר, להבין שאתה האדם הכי אמין עבורך, אתה תמיד תהיה שם, לטוב ולרע. ואם תרצה, אם יגיע הזמן, פתח את עצמך מחדש לאפשרות לפגוש אדם אחר איתו אתה יכול להרגיש רגעים מיוחדים שוב. זה אולי נראה קשה, אבל זה לא בלתי אפשרי, אתה רק צריך לעבוד על זה ואתה יכול לעשות את זה בתמיכה מקצועית. לך על זה.

האם אתה מחפש עזרה פסיכולוגית?

אם אתה חושב שאתה זקוק לעזרה כדי להתמודד בהצלחה עם תהליך ההחלמה מפרידה, חיוני שתפנה לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש בהקדם האפשרי.

בפגישות פסיכותרפיה ניתן ללמוד להתגבר על דפוסי התנהגות, חשיבה ו ניהול רגשות שמובילים אותנו לקפאון רגשי או להאכיל ישירות את הבעיה. לנקוט פעולה בהקדם האפשרי, להתחיל בתהליך פסיכותרפיהבאופן אישי או באופן מקוון.