כיצד לפתור סכסוך בין ילדים: 9 הנחיות שיש לבצע

ילדות היא שלב חיוני בו מופיעים לעתים קרובות קונפליקטים בין שווים בין אם בין אחים, בני דודים, חברים לכיתה, חברים וכו '. אבל... כיצד לפתור סכסוך בין ילדים?

לעיתים, כהורים או כאנשי מקצוע, אנו יכולים להרגיש מעט אבודים או מוצפים ממצבים מסוג זה. כיצד תוכלו לעזור להם לפתור את הסכסוך שלהם וללמוד מתרגיל זה? במאמר זה אנו מציעים לך 9 הנחיות לניהול מצב מסוג זה.

• מאמר קשור: "6 שלבי הילדות (התפתחות גופנית ונפשית)"

קונפליקטים בילדות

זה נורמלי לחלוטין שילדים יתנגשו זה בזה בשלב חיוני זה הילדות. סכסוכים, סכסוכים או דיונים הם תכופים בגילאים אלו והם גם הכרחיים כך שלאט לאט נבנית האישיות וההגדרה העצמית של הילד.

העובדה שלכל אחד מהם יש משאלות, צרכים ורעיונות משלהם הופכת מצב מסוג זה לסביר. מעבר להם, הדבר החשוב יהיה שהם עצמם (עם תמיכה של מבוגרים, במידת הצורך) ילמדו לנהל, לסבול ולהתמודד עם פתרונות מסוג זה.

עליהם להבין שממגוון הדעות והרצונות מתעוררים מחלוקות רבות וכי ה חשיבות ההתקרבות לעמדות, הקשבה ואמפתיה, הם מרכיבים מרכזיים לפתרון סוג זה של קונפליקטים.

באמצעות קונפליקט, ילדים יכולים ללמוד דרכים חדשות לאינטראקציה, היכרות והיכרות עם עצמם, להקשיב, להזדהות, לפתוח את מוחם... כל קונפליקט יהווה עבורם הזדמנות לצמוח ולהתפתח.

בנוסף, מצב מסוג זה פותח דלתות לעבודה איתם סוגים שונים של ערכים הקשורים להבנה, חינוך וסוציאליזציה. מצד שני, הם מאפשרים לנו לעבוד, בתורם, על הפרעות התנהגות, נוקשות נפשית, אסרטיביות, קשיים בהבעת רצונות וצרכים וכו '. עם זאת, על מנת לעבוד על כל ההיבטים הללו, חשוב שנלמד תחילה כיצד לפתור סכסוך בין ילדים.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "תקשורת יעילה: 24 מפתחות של מתקשרים נהדרים"

כיצד לעזור לפתור סכסוך בין ילדים

כיצד לפתור סכסוך בין ילדים? כאן נראה כמה הנחיות לעשות זאת.

אלה אסטרטגיות, טכניקות וכלים פסיכו-חינוכיים שמבוגרים יכולים ליישם כדי לקדם זאת לפתור סכסוכים, אך ילדים יכולים סוף סוף להשתלב ולהחיל באופן אוטונומי בימיהם יְוֹם, ברגע שזה לימד אותם והם הצליחו להוציא את זה לפועל.

כלומר, כאן דמות המבוגר תהיה יותר מודל / מנטור וליווי, אבל העבודה תעשה בסופו של דבר על ידי הילדים. באופן הגיוני, בהתאם לגילם (ולרמת ההתבגרות שלהם) אנו יכולים להתאים את ההנחיות הללו למתודולוגיה כזו או אחרת.

1. זהה את הבעיה

מה שקרה? זה חשוב שהם בעצמם יכולים למלל את מה שקרה, ויכולים להסכים על גרסת האירועים.

אם לא ניתן להשיג זאת, אלא אם כן כל אחד מהם מסביר מה לדעתו קרה, איך הם הרגישו וכו '. זיהוי הבעיה הבסיסית הוא המפתח הראשון כיצד לפתור סכסוך בין ילדים.

2. הציעו להם מקום לבטא את עצמם

בהתאם לאמור לעיל, רעיון מרכזי נוסף כיצד לפתור סכסוך בין ילדים הוא להציע מקום לביטוי רגשי. כלומר, עלינו לתת להם מספיק מקום לבטא את הרגשתם בזמן הסכסוך ואת הרגשתם בזמן זה.

איך האדם האחר גרם לך להרגיש? אתה חושב שעשית טוב? והוא עצמו, האם פעל טוב? כאן יהיה חשוב גם שהילד השני יקשיב לך (להקשיב אחד לשני בלי להפריע).

3. לקדם הבנה הדדית

יהיה חשוב שבנוסף להקשיב זה לזה, ילדים יוכלו לתרגל אמפתיה ולהבין אחד את השני. אם מראש הם לא יכולים להיות מובנים, לפחות הם מנסים.

בשביל זה המבוגר עשוי להתערב על ידי הצעת הסברים מדוע כל אחד מהם פעל בצורה זו או אחרת. אם אין הבנה מוחלטת של התנהגות האחר, אלא אם כן יש כבוד בין השניים.

4. מצא פתרונות משותפים

רעיון מרכזי נוסף כיצד לפתור סכסוך בין ילדים הוא לעזור להם למצוא פתרונות משותפים. כלומר, כל אחד יכול לתרום פתרונות אפשריים לסכסוך, אבל יהיה מעניין גם אם יגיעו לפיתרון משותף (למשל באמצעות סיעור מוחות).

כאן גם המבוגר יכול להתערב וללוות. זה יהיה גם זמן טוב "להוציא ברזל" מהעניין (אם זה לא היה סכסוך רציני) ולקרב עמדות, להתייחס וכו '.

6. למדו אותם לנהל רגשות

חינוך רגשי הוא גורם מפתח שיאפשר לנו לעזור לילדינו (ולסטודנטים שלנו, משפחות, חולים וכו ') בניהול הרגשי שלהם. רגשות ובעיקר רגשות עזים (כמו כעס, כעס ...) יכולים להוביל אותנו לבצע פעולות אימפולסיביות, לא מוצלחות במיוחד או שגורמות נזק לאחרים.

זה בגלל זה עלינו לתרגל לדוגמא ולהראות להם דרכי פעולה אלטרנטיביות (הימנעות מכות, צעקות, פגיעה עצמית ...). התנהגויות אלטרנטיביות לכך יכולות להיות: השתקפות לפני דיבור או צעקה והכאה, דיבור רגוע, נשימה לפני פעולה, הכנסת עצמך לנעליו של האחר, שמירה על קור רוח וכו '

7. עודד משא ומתן

נקודת מפתח נוספת שתאפשר לנו לעבוד כיצד לפתור סכסוך בין ילדים היא לעודד משא ומתן בין השניים. זו תהיה נקודה דומה לחיפוש אחר פתרונות משותפים, אם כי לא זהה.

פה מדובר בטיפוח מעין "עסקה" הכוללת הבנת מה שקרה וקו מנחה לפעול מעתה ואילך: למשל מתחלף לצפות בטלוויזיה, לא להפריע לאחר כשהוא רגוע, להקשיב לו לפני שדיבר וכו '.

במובן זה, עלינו להעביר להם את החשיבות של גמישות ופתוח עם אחרים, וכמה טובים הם יכולים להרגיש על ידי הגעה להסכם שעליהם לכבד אחר כך.

8. התנצל במידת הצורך

טוב מאוד שילדים יכולים להגיע להסכמות, לנהל משא ומתן, להקשיב זה לזה... אבל לפעמים, כאשר אחד מהשניים התנהג בצורה גרועה (או יותר מאחד), חשוב שתוכל להתנצל ולהיות מודע לחומרת ו / או לתוצאות של מעשיך.

לכן עלינו להעביר את חשיבות הסליחה והחזרה בתשובה, ושהם יכולים למלל את הסליחה הזו. המטרה היא שהם יביעו זאת בצורה כנה, ולא "מכיוון שאנחנו מכריחים אותם." "לעשות טעויות זה אנושי, אבל תיקון זה חכם."

9. עקוב אחר המצב

יכול להיות שהמצב כלל סכסוך ספציפי, או שזה יכול להיות שמדובר בסכסוכים חוזרים בין הילדים עצמם. חשוב לזהות דינמיקות מסוג זה אם הן קיימות, ולפעול בהתאם.

בדרך זו, מעקב אחר המצב יהפוך לגורם מרכזי נוסף כיצד לפתור סכסוך בין ילדים, במקרה זה, התמקד במניעת סכסוכים או דיונים אפשריים.

אנו יכולים לעשות זאת בדרכים שונות (תלוי גם אם אנו פועלים כמורים, כמחנכים, מטפלים, הורים ...), אך הדבר החשוב יהיה להתבונן ולבחון את הקשר בין אלה אֲנָשִׁים.

הפניות ביבליוגרפיות:

• קום, ר ' (2005). תכניות דו-קיום בתחום החינוכי: גישה גלובלית לשינוי קונפליקטים וגישור בבית הספר. גישור, חזון רבים: 1-18.
• כהן, ש. וקורונל, ג. (2009). תרומות של תורת המיומנויות החברתיות להבנת ההתנהגות האלימה אצל ילדים ובני נוער. I הקונגרס הבינלאומי למחקר ולעיסוק מקצועי בפסיכולוגיה. כנס המחקר XVI מפגש חמישי של חוקרים בפסיכולוגיה של MERCOSUR. הפקולטה לפסיכולוגיה - אוניברסיטת בואנוס איירס, בואנוס איירס.
• סמפסקואל, ג. (2007). פסיכולוגיה של החינוך. 2 כרכים. UNED. מדריד.