怒りを防ぎ、管理するための戦略
怒りは感情です. それは私たちの体で発生し、治療する一連の生理学的変化にリンクされた信号です 私たちの外界または内界で何かが起こっていることを警告するために 我ら; 私たちが同意しない何か; 私たちが嫌いなもの。 私たちの見解によれば、私たちが許せない何か。
私たちの怒り、怒り、 に行く （あなたが適切と思うようにそれを呼ぶことができます）、それは単なる 防御機構 それは私たちが不快感と戦うのに役立ちます。 それは、私たちが私たちのニーズから非常に遠い状況にあるときに現れます。
どんな種類の怒りがありますか？
このようにして、ニーズが満たされているかどうかに応じて、感情を単純化して分類することができます。
- 私たちのニーズがカバーされ、私たちが気分が良いとき... 私たちは前向きな感情を持っています.
- 私たちのニーズがカバーされておらず、気分が悪いとき... 私たちは否定的な感情を持っています.
単純化することはたくさんありますが、単純さが鍵となることもあります。
良い感情とそれほど良くない感情
分類で言及されたニーズの中で、私たちは基本的なニーズ、自給自足、そして アイデンティティのニーズ（自己肯定、尊敬、誠実さ...）に対する幸福（食べ物、水分補給、休息、静けさ...）、 関係の必要性（注意、愛、聞く...）、意味の必要性、安全、自由、レクリエーション、参加、充実 とお祝い。
私たちが持っているあらゆるタイプのニーズは、それがカバーされていない場合、不快感を生み出します.
否定的な感情から怒りへ
しかし、もう一度私たちの怒りに戻りましょう。
これまでに見たものを統合する... 私たちが怒った場合、それはその瞬間に私たちのニーズの1つが満たされていないためです. それから、私たちの体は私たちが行動しなければならないことを私たちに警告するために多くの生理学的反応で反応します。 私たちの賢明な体は、私たちの必要性が満たされないことを許すことはできません。
しかし、何が起こるか... 私たちは自分自身と自分のニーズに非常に集中しているので、他の人も自分のものを持っていることに気づいていません。
一般的に、私たちは必要なものだけを見て、相手の言葉、態度、身振りに焦点を合わせ、相手が私たちにそのように話したり、私たちをそのように扱ったりすることを許可することはできません。
私たちが怒ると、私たちは過剰反応する傾向があります
これの最悪は何ですか？
さて何 ほとんどの場合、私たちは怒りの本当の理由の北を失います. 私たちは自分自身や第三者に腹を立て、多くの場合、私たちを去ります 元々満たされていないニーズ、そして怒りのために新しいニーズの創造にさえつながる はい。
おそらく、あなたが疲れていたか、仕事に対する認識が必要だったため、または単に少しの安心が必要で、ひどい騒ぎがあったために、あなたの怒りが現れました...
理由は無限ですが、多くの場合、n私たちは相手の態度に集中しすぎて、怒りが本来の目的を達成できなくなるほどです、つまり、ニーズがカバーされているか、少なくとも検証されているということです。
怒りを防ごう
理想的には、私たちが怒りの状態にあることに気付いたとき、私たちはもう少し調査します。
自問してみてください：
何が足りないの？ あなたがカバーしていない必要性は何ですか？ なぜあなたの体はこのように反応しているのですか？
さて、私たちはすでにあなたの怒りを見てきました... 今、私たちは反対側に行きます：
「でも相手はどうなるの？！」..。 「彼はあなたが必要なものを見ていませんか？！」..。 「どうしてそんなに利己的になれるの？！」
それは私たちが一般的に考えていることであり、時には他の人も彼らを持っていることに気付かずに言うことさえあります ニーズ. だから今、私たちは、ある時点で私たち全員が持っている怒りの瞬間を正しい方法で管理しようとしています。
怒りの瞬間を段階的に管理する
1. 怒る理由を分析する
少し目を閉じて、最近誰か（あなたのパートナー、同僚、あなたの子供）との議論や怒りについて考えてください…何が起こったのですか？
確実に あなたには気分が悪くなる完全に正当な理由があり、それがあなたの怒りがあなたの弁護に来るように引き起こされた理由です. ただし、いくつかの点に注意する必要があります。 続けましょう。 もう一度目を閉じてください。しかし今、あなたが 怒り、あなたは沈黙を必要としました、あなたは楽しみ、最愛の人、認識を必要としました、あなたの必要は何でしたか 本物？
そして今、私たちの役割を変えましょう。
あなたのパートナー、同僚、またはあなたの息子が彼のように行動しなければならない理由は何ですか？ その背後にはどのような満たされていないニーズがありましたか？
あなたが他の人だと想像してみてください... あなたはあなたが持っているかもしれないどんな必要性を思いますか？ あなたはエネルギーを補充し、尊敬し、遊ぶ必要があります...
今の議論をどう思いますか？ あなたはまだあなた自身からそれを見ていますか？
あなたは他の人に共感し、彼らの他の必要性を見たり感じたりすることができましたか？ この場所から、あなたは違った行動をしましたか？
個人的に 私たちの誰もが自発的に議論を求めることはないと思いますしかし、多くの場合、2つのまったく反対の満たされていないニーズ（私たちと他の人のニーズ）を見つけます。 私たちのどちらも適切に名前を付けたりコミュニケーションしたりする方法を知らないので、これは不注意に衝突を引き起こします。
2. 息を呑んで、それぞれのニーズについて考えてください
次回、怒りの自動がトリガーされたことを検出したとき...立ち上がって自問してください。
私のどのようなニーズが満たされていませんか？ そして、自問してみてください他の人のどのような可能性のあるニーズが満たされていませんか？
話し合いの中で、謙虚さから、静けさから、必要がないという観点から、両方のニーズをカバーしようとすると、 は他のものより重要ですが、それらは異なっており、有効なニーズであり、その時点で、そして両方の人々において、議論は 確定しました。
3. 対立を再解釈し、前向きな方法を与える
あなたの対立を解決策の探求に変えてください、両方のニーズを可能な限りカバーしようとし、両方のニーズを正当かつ等しく重要であると検証します。
両方のニーズを同時に満たすことができない場合もありますが、常に競合を解決できます 両方のニーズを重要なものとして検証し、一方が延期された場合でも可能な解決策を探す、 もう少し。
次のディスカッションでは、まず自分自身に問いかけることを提案します。
必要なもの... そして、他の人は何が必要ですか？
カバーされていないニーズは何ですか？
あなたはあなたの怒りがどれほど自動的に減少するかを見るでしょう。
