カップル関係における愛着の種類と保護戦略

愛着理論によれば、私たちは皆、他人に対する愛着のスタイルを発達させます。 私たちが両親（または他の主な介護者）と一緒に経験した介護の経験 子供時代。

愛着とは、接触や親密さを求める意欲を指します。、人間のニーズは食べ物よりもさらに重要であると考えられています。

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愛着の特質

添付ファイルには次のものが含まれます。

• 保護：自分がどこにいても安全であり、私が求めれば助けてくれるということを知っています。
• 鋭い：温かさと物理的な接触、肌と肌、愛撫、抱擁（子供の同意を得た上で）によるもの、しかし また、私が電話をかけたときに口頭での応答を受け取り、話を聞いてくれていると感じる形での口頭コミュニケーション（彼らは私の言うことを無視しません） 言う）。

人間は、ましてや子供の頃は一人では生きていけないので、生得的に愛着と保護に対する欲求を持っています。 子どもは、その場所が安全ではないと感じると、その状況を自分なりに理解して戦略を適用しようとします。 保護的、つまり自分をコントロールしているという感覚を与えることで恐怖を軽減できる行動です。 シチュエーション。

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大人の愛着

大人になっても、これらの戦略は失われることはなく、子供の頃から慣れ親しんだ状況で同じ行動パターンを使い続けます。 たとえば、大人になったので、私が電話しても無視する母親はもういません。しかし、パートナーが電話に出ず、私が無視されていると感じます。 母親を持つ子供と同じ反応：絶望、見捨てられたという感情、状況がそうではないかもしれないが、私はそれを主張し、主張し、泣きます。 そんなに。

私たちの愛着のタイプを理解するには、幼少期に保護とシェルターのニーズがどの程度満たされていたかを記録するのに役立ちます。 私たちが小さかった頃に何が恋しかったか. そうすれば、子どもの頃は安心感を得るのに役立ったものの、大人になってから問題を引き起こすことが多い適応行動をより簡単に特定できるようになります。

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アタッチメントの種類

ボウルビィの愛着理論から愛着は4種類に分類されます。

1. 不安または不安/曖昧な執着

不安な執着心を持つ彼らは、見捨てられたり一人で取り残されることを常に恐れる子供たちを育てます。 愛着は曖昧であるか、遠いものであるため、必要な保護が常に得られると信じることができません。 それはあるときもあれば、ないときもあり、決してわかりません。 彼らは無力だと感じており、自分を守ってくれる人に自分自身を根付かせる必要があります。

これらの子供たちは、愛情を受けることができるように、母親または父親が何を望んでいるのかを注意深く推測しています。 彼らは愛情や関心を獲得しなければならないと感じていますが、それが得られることもあれば、得られないこともあります。 この意味で、彼らの行動は執拗で、すぐに泣き、必要な保護や助けがないと考えて不安になることがあります。

大人になってからの不安な愛着は、見捨てられることへの恐怖を過剰に補償し、常に考えているという特徴があります。 私のパートナーや私の周りの人たちが幸せになるために、他に何ができるでしょうか？ 放棄する。 カップルの機嫌が悪いとき（必ずしも彼または彼女のせいではありません）、彼らは緊張し、何が起こっているのか知りたいと主張し、非常に不快になります。

不安に執着する大人の保護戦略

不安に執着する大人は、通常、次のような方法で拒絶不安を補う傾向があります。 完璧主義、虚栄心、そして喜ばせるためのあらゆる形式と努力…まさに相手を魅了するため、そして 拒絶を避ける。 彼らの行動はすべて、喜ばれることを目的として行われます。なぜなら、喜ばれなければ拒絶されることを彼らは学んでいるからです。

彼らは争いを避けるよう努め、対立を嫌います。 彼らは、相手を怒らせないように、何も言わなかったり、自分のニーズを表現したりすることを好みません。 彼らは矛盾する状況を理想化し、美しく描きますが、多くの場合、自分だけではそれを行うことができないと感じ、したがって、保護されることを望んでいるパートナーに避難することを切望します。 極端な場合には、しがみついたり、物乞いをしたり、嫉妬したりします。

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2. 回避的愛着

回避型愛着は通常、次のような子供に発症します。 彼らは幼い頃から自分たちに多くの期待が寄せられていると感じていた あるいは、家族の中で何か重要なことをしなければならないと感じ、子供の頃から現実が非常に圧倒される仕事を引き受けなければならないと感じている人たち。 例: 幼い兄弟の世話をする、父親が去った後の母親の世話をする、介護者がとても忙しいことを知っているので、自分たちで物事を行う。

守られる者ではなく、守らなければならない家族の希望として見られる者たち。 また、自分が重荷や迷惑者であると思い込み、負担になりたくない子供たちにも発症し、最終的には非常に早い段階で自主性と責任感を身につけます。

失望したり迷惑になることを恐れ、同じになることはできず、間違いを犯したり、他の人の見方を認めなかったりする子供 その人の中で、常に期待に応えなければならないと感じており、そのためにマスクを着用していると、時間が経つにつれて非常に感じるようになります。 調整した。

大人になってもこれは続き、たとえば仕事で野心を示すなど、、喜びからではなく、義務を感じて、責任を負う人になりましょう。 同時に、回避型愛着を持つ大人は、期待の重さにより、注意を必要とする状況が到来すると予想すると、何度も身を引いてしまいます。 話しても無駄、失望させたくないということを知ってからは、何も言わず、責任から逃れるために「ふざける」という消極的な攻撃行動に陥ってしまいます。

回避型愛着を持つ成人における保護戦略

回避型愛着を持つ人 コントロールを求めて争う傾向があるまさに、侵害された自由を侵害しないように。 彼らは口論で負けないように戦い、自分の計画に従おうとし、約束をしたり関係を決定したりすることが困難です。

また、自分自身に対しても要求が厳しく、時間、食事、体重などを自分でコントロールしようとします。 劣等な状況に陥ることや、悪者や愚か者に見られることへの恐怖と関連して、彼らは合理化、つまり一種の合理化を使用します。 「弱さ」の感情をブロックし、脆弱性をカバーして、常に客観的かつ分析的な視点に留まります。 シチュエーション。 しかし、それはカップルとの本当のつながりを確立することを妨げます。

彼らは防御的になり、自律性を守るためにアクセスを拒否したり、壁を築いたりします。 極端な場合には、身体的または言葉による攻撃を用いてでも自分の自主性を守り、無意識のうちに自分たちの自由に対する脅威とみなしている相手の価値を下げることもあります。

3. 安全な取り付け

安全な愛着が育まれる 愛情と保護の欲求がほぼ満たされている男の子または女の子の場合、30％以下を意味します。 つまり、幼少期に、常にではなく、最も必要な瞬間に、主な養育者に守られ、愛されていると感じた場合、あなたは安定した愛着を持っている可能性が高くなります。

これは基本的に、大人になっても、社会的状況や感情的な関係が大きな不安を引き起こすことはない、ということを意味します。 自分のニーズとパートナーのニーズを区別し、自分のニーズに対応するものに対して自然に責任を負うこと 関係。 また、パートナーの特定の行動が自分とは何の関係もないことも認識します。 この意味で、子供の頃に安全だと感じたのと同じように、大人になっても他の大人の前でも安全だと感じるため、特別な保護メカニズムは必要ありません。

安全な愛着を備えた大人の保護戦略

先ほども述べたように、しっかりとくっついている大人はあまり目立った防御機構を持っていませんが、結局のところ、100%しっかりとくっついている人はいないのです。 完璧な母親や父親はいないため、承認と受け入れを必要とする社会的存在として、私たちは皆、一定の不安を抱えています。 それで アタッチメントの種類は基準極として使用可能.

確かに、あなたは、あるタイプの部分と別のタイプの部分に同一化を感じたでしょう。なぜなら、両者の間には多くのグレースケールがあるからです。

あなたの非常に個人的な状況でどのように愛着が生まれ、その結果としてどのような保護戦略を適用したかを理解するには、セラピストとこのテーマに取り組むことが役立ちます。

4. 組織化されていない愛着とその保護戦略

4番目のタイプの愛着、整理されていない愛着、 人口のより小さい部分を代表するそして、それは、保護や安定の人物ではなく、主な養育者が彼らにとって脅威であることが判明した子供たちに発症します。 身体的にも精神的にも非常に衝動的または攻撃的な行動をとる母親または父親、または何らかの依存症を示しており、自分自身の介護が必要であり、そのために子供の世話をすることができない母親または父親。

愛着の姿が恐ろしい場合、子どもたちは深い混乱を起こし、愛情を求める一方で恐怖や脅威を感じます。 こうした子どもたちは、保護戦略を立てることができないことが多く、この問題に対処するための計画や内部モデルが欠如しています。 状況を把握し、身体的または精神的なブロック、緊張病性の動き、または ステレオタイプ的な。

大人になってからの無秩序な愛着は精神障害と関連しています境界性パーソナリティ障害など。

愛着とパートナー

私たちは皆、何らかの執着を持っていることを心に留めておく必要があります。 どちらか一方に 100% 当てはまるわけではないとしても、不安と回避の間のスケールでどちらか一方の方が他方よりも高い可能性が高くなります。

それはあなたの関係にとって何を意味しますか？

パートナーはあなたの愛着スタイルを癒すことはできません、あなたの癒しのプロセスに同行することはできますが、彼/彼女は独自の愛着スタイルを持っており、それに従って導かなければならないため、責任はあなたの側にあります。

あなたの防衛戦略は時代遅れで、子供の頃は役に立ちましたが、大人になるとさらに多くのことを引き起こします。 問題があるのは、文字通り、普段はしない状況で男の子や女の子のように振る舞うことになるからです。 正当化する。

例: 彼氏/彼女が電話に出ず、浮気しているのではないかとすぐに思うと、しつこく何度も電話をかけ続けます。 男の子や女の子の頃、お母さんが忙しくて部屋に来なかったときのように、泣くことでお母さんの存在を理解することができました。

すべてのカップル関係において、私たちは子供じみた計画を担当する責任があります。 この記事で説明した行動のいずれかを自分が示しており、言及したタイプの愛着のいずれかに非常によく似ていると感じた場合は、 それはあなたの関係やパートナーの選び方にも影響を与える可能性があります.

反対の極が引き合う

不安や曖昧な愛着を持つ人は、回避型の人に執着することが多く、またその逆も同様です。なぜなら、彼らは子供の頃から知っていて、馴染みがあり、慣れ親しんだこの相手を代表するからです。 彼らは子供の頃から知っている同じダイナミクスを繰り返します.

個人療法やカップル療法は、あなたの愛着のタイプを特定し、特定の状況でよりよくあなたに寄り添う戦略を見つけるのに役立ちます。