無意識の期待と自尊心

私たちは多くの場合、特定の期待に応えたときにのみ自分自身に満足します。. それは私たち自身の期待であったり、他人が私たちに対して抱いている期待であったり、あるいは他人が私たちに対して抱いていると信じているものであったりします。 期待は私たちの感情的な幸福において非常に重要な役割を果たしており、それがパラメータとなります。 そこから私たちは人間としてのパフォーマンスを評価したいと考えており、それは「価値観」に関係しています。 自分の"。

逆に、自分が不十分であると感じるとき、または不安を感じるとき、それは自分がまだ十分ではないと感じているからかもしれません。 私たちは、特定の期待に応え、それを達成した場合にのみ自分自身に満足できると信じています。 したがって、私たちの期待は自尊心と直接関係しています。 仕事と同じように、タスクを完了することでお金（したがって価値）も得られます。

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期待は私たちの自尊心とどのような関係があるのでしょうか？

期待と自尊心の関係の問題は、それが私たちに自分には何かが欠けていると常に考えさせてしまうということです。. さらに、私たちは常に同じように行動できるわけではなく、私たちの生活に影響を与える私たちにはコントロールできない要因がたくさんあります。 たとえば、病気、事故、その他の運命の打撃などです。

深刻な病気を経験している人は、病気に伴う痛みだけでなく、他人の負担になるのではないかという考えがどれほど煩わしいかをよく話します。 期待どおりに仕事や行動ができないと、自分は不十分だと感じます。

したがって、自尊心は、自分自身に対する期待をすべて満たしているかどうかだけに依存すべきではありません。 同時に、期待を完全になくすことは不可能です。 この意味で、重要な仕事は、私たちの期待を特定し、疑問を抱き、必要に応じて再定式化することです。、私たちの現在の現実によりよく適応するような方法で。

重篤な病気を患っている人は、これまでと同じように仕事に行くことはできませんし、期待すべきではありません。 あなたが経験している瞬間に対する別の期待は、あなたに与えられた特定の指示に従うことです。 医師から与えられた指示（たとえば、食事に気をつけるなど）を自分に言い聞かせてください。「これをやれば、今のところは大丈夫です」 十分"。

私たちの無意識の期待を特定するにはどうすればよいでしょうか?

私たちが現在自分自身に期待していることのリストを作ることは、興味深い練習になるかもしれません。 必要なのは、「～するべき」または「～しなければならない」という見出しのシートだけです。 これらの文をどのように続ければよいでしょうか? 例えば： 誰にでも優しくする必要がある、もっとお金を稼ぐ必要がある、もっと友達を持つ必要がある、人類にとって重要なことをしなければならない...

それでは、自分自身に問いかけてみましょう。今、私は何をする必要があると思いますか? 私が自分に期待する成果は何ですか? 私は自分自身にどの程度不満を持っていますか? またその理由は何ですか? まだ満たしていない条件は何ですか? 次のステップは、こうした期待に疑問を投げかけることです。 それらは意味があり、有益で、現実的で、自分にとって公平なものでしょうか？ あなたは他の人にも同じことを期待しますか？ そして、これも非常に重要です。こうした期待はどこから来るのでしょうか?

私たちが自分自身に抱く期待は無意識のうちに生じることが多いため、それを紙に書いて対処することが非常に重要です。 これらの期待が実際にどの程度私たち自身のものであるかを尋ねるのも興味深いです。 期待と、他の人（両親、パートナー、家族）の期待に応えることがどのくらい重要であるか 子供）。

私たちが自分自身に期待することは、私たちが何をすべきか、どのようにあるべきであると考えるかであるため、期待は私たちの信念に直接関係しています。. 信念は、世界、自分自身、未来と過去、他の人々、人間関係についての私たち自身の（しばしば無意識的な）考えや思い込みのようなものです。 私たちは人生経験を通じて、これらの仮定を他人（たとえば両親）から学んだか、または自分自身で（個人的な結論として）構築しました。

信念と期待の構築

信念とは何か、そして信念が私たちの期待をどのように構築するかを理解する最良の方法は、例を使用することです。 ある女性が子供のころ、友達を作るにはもっと努力しなければならないと教えられたとします。 彼女はあまりにも恥ずかしがりやで退屈だったので、人気者になって自分からジャンプすることが非常に重要だった シェード。 それは完全に間違った考え方ではありませんが、子供の頃、彼女はこのアドバイスと思われるものを個人的な欠点として受け入れ、今では継続的に取り組む必要があると感じています。.

幼少期の経験を通じて、彼女の中に次のような信念が固まりました。「私は誰からも好かれなければならない、私は内気すぎる、退屈だ、友達を作るのはいつも難しい」。 彼女は、誰かとのコミュニケーションに問題があったり、不快な思いをしたりすると、すぐに自分のことを言いました（大人の女性であっても）。 そのため、どれだけ友達がいたとしても、誰かが彼女を拒否した場合、彼女はそれが自分に関係があると考えました。なぜなら、彼女はあまりにも内気で反社会的であり、それが彼女を非常に不快にさせたと考えていたからです。

その結果、彼女は今日に至るまで無意識のうちに自分自身に一定の期待を抱いています。 例: 新しい人にオープンにアプローチしなければなりません。たとえ気分が良くない場合でも、たくさん社交しなければなりません。社交的でなければなりません。 これは、現在の生活では安定した友人の輪があり、実際には連絡先が不足していないという事実にもかかわらずです。. 「社交的にならなければならない」という動機が彼女を助けた。 しかし、それはまた、良い友達がいて充実した社会生活を送っているにもかかわらず、自分は十分に努力していない、そして人気を得て受け入れられるように努力し続ける必要があると感じさせることにもなります。

彼らの期待は、現在のニーズという意味ではなく、過去に構築された信念にのみ基づいています。 彼はうまくいかないたびに、こう自問するのです。 あなたは自分自身に満足しているかもしれませんが、あなたの信念体系と高い期待は底なし沼のように続きます。 心の底では、彼らがしつこく質問されない限り、彼女は自分が社交的であるか、または社交的であるとは決して認識しません。 人気。

この女性の例は、私たちが環境の影響を受けて常に自分の期待をどのように構築しているかを示しています。. それは必ずしも特定の期待が課せられているからではなく、思い込みによるものです。 私たちは、他人が自分に何かを期待しており、失望したり拒否されたりしたくないと考えており、これらの仮定も間違っているのではないかとさえ考えません。

こういうことは親同士ではよく起こります。 たとえば、お父さんとお母さんを失望させたくない、彼らの期待を無差別に歓迎するということです。 結婚する、子供が欲しいなどの人生の重大な決断は、私たち自身の将来の希望よりも社会の期待と関係があるかもしれません。 そのため、私たちは、自分たちがそう望んでいたと信じて、さまざまなことを調和させようとすることが起こります。

では、私たちは期待をどうすればいいのでしょうか？

もはや私たちに合わない期待や現在の生活状況は、私たちが常に抱えている重荷のようなものです。 こうした期待に挑戦することは、優先順位を分類し、再構成し、再定義するのに役立ちます。

次の質問は、自分自身の期待をより遠くから見て、それがどれほど有意義で有用であり続けるかを判断するのに役立ちます。. そこで、私たちが自分自身について発見したさまざまな期待のリストの前に座って、それぞれの期待について次の質問を自分自身に問いかけると想像してみましょう。

• この期待を声に出して言うとき、私は何を感じますか？
• この期待に応えることはまだ意味があるのでしょうか? それでも意味はあるのでしょうか？
• 私の現在の生活状況において、この期待に応えなければならないのは現実的でしょうか?
• それはどこから来たのですか？
• 期待をリストから外してもいいでしょうか? それはどんな感じでしょうか？
• 再配合や交換はできますか？

私たちが無意識のうちに自分の期待に導かれてしまうと、常に次のようなことをしてしまう可能性が非常に高くなります。 自分自身に満足していない場合、期待は私たちを有利に導くために変化する可能性があり、またそうすべきです。 その逆ではありません。