境界性パーソナリティ障害の人を好きになる

境界性パーソナリティ障害は成人人口の約 2% に影響を与えています. 極度の衝動性、気分の不安定、対人関係の問題、アイデンティティの変化という 4 つのタイプの症状が特徴です。 症状は一般に非常に多様であり（自傷行為や自殺未遂を伴うものもあります）、通常、それに苦しんでいる人やその愛する人に多大な苦しみを引き起こします。

治療の現場には、この障害と診断された人々と恋愛関係を持ちながらも、どう治療すればよいのか分からない人々がやって来ます。 だからこそ、ガイドラインの使用方法についていくつかのガイドラインやアドバイスを提供したいと思いますが、常にメンタルヘルスの専門家に指導してもらうことをお勧めします。 私は夫婦に焦点を当てますが、患者に近い親戚や友人はこの説明に関連するかもしれません。

BPDは人間関係においてどのように現れますか?

BPD患者のパートナーが通常セラピーに訪れる症状は次のとおりです：罪悪感、 感情的な否定と抑圧、恐怖と過敏症、感情的疲労、悲しみ、怒り、両義的感情 感情的。 場合によっては、これらのカップルは別の精神障害を抱えている傾向もあります。

境界性パーソナリティ障害の主な症状の 1 つは、思春期初期から現れる環境との関係上の問題です。. カップルとしての絆は、感情的な依存という形で現れる場合もあれば、両義的な形で現れる場合もあります。 一般に、境界性パーソナリティ障害を持つ人は、次の 2 種類の人間関係の問題を示します。

1. 不安な絆

彼らは、愛する人からの別れ（孤独感）に耐えられないことを表現します。 この場合、彼らは通常、感情的な空虚感と見捨てられることへの強い恐怖を感じます。 パートナーが近くにいると、境界性パーソナリティ障害の人の世界はそのパートナーだけを中心に回ります。.

これは最終的にパートナーへの感情的な依存を引き起こし、場合によっては、カップルが自分のことをカバーしている間、それが手段的な依存になります。 感情的なものだけでなく、あらゆるニーズ (たとえば、行政手続きを行う、物を買いに行く、誰かと話す、銀行取引など)。 人間関係は融合的であり、他の人々との間に非常に明確な限界を設けています。 たとえば、パートナーに同僚と遊んでほしくないなどです。

不安な愛着を示す境界性パーソナリティ障害には 2 つのタイプのプロファイルがあります。 「救い主」の姿を求めており、苦しみや自分のために働かなければならないすべてのことから解放される必要がある人たち 彼ら自身。 このプロフィールは通常、より被害者主義的で無防備な態度をとります。.

不安な愛着を持つもう 1 つのタイプのプロフィールは、より自己中心的です。 彼は、自分で物事を行う方法を「知らない」ため、パートナーは自分の願いや命令に応えるためにそこにいると思い込んでいます。 ここでは、脅迫、横暴な態度、または極度の嫉妬が通常、患者側で起こります。 この場合の依存は退行的（幼稚）ではなく、自己中心的です。 しかし、どちらの場合も、それは患者の不安を表しています。 何が起こるかというと、外面では彼は自立した人間として認識されています。 境界性パーソナリティ障害を持つ人のパートナーへの推奨事項:

• 独立性を育む: パートナーが自分でできるタスク (履歴書の準備、仕事探し、家事など) を実行しないでください。

• 境界性障害を持つ夫婦とは独立して活動を続ける: たとえば、（「一人にしないで」、または彼が泣いたり、怒ったり、「顔で」）のようなフレーズに屈しないでください。 つまり、パートナーとの絆だけに焦点を当てるのではなく、人生の他の領域（個人的な空間、友情、家族と会うのをやめない）にも気を配り続けるということです。 たとえば、カップルがスポーツをするために集まっている場合、患者はその活動に参加すべきではありません。 そして、誰が行ったのか、何をしたのかを尋ねる必要もありませんし、彼が戻る予定時刻を言う必要もありません。 夕方に夕食に来ると言うことができます。 個人的な余暇時間には、患者の WhatsApp に応答しないでください。 入院など重篤な場合にのみ許可されるが、「悲しい」という理由では許可されない。 精神的に依存している人は分離不安を管理するために継続的に WhatsApp を監視しているため、この方法を厳密に適用する必要があります。

• 患者が帰宅時に沈黙や尋問によって罰しても無視する: 夫婦は穏やかな無関心を示し、軽蔑を示さず、家庭での活動を自然に行う必要があります。 つまり、境界性パーソナリティ障害の人は自分の不健康なパターンを理解しなければならず、パートナーは「行動」しなければならず、この依​​存関係の絆の継続的な存在を強化してはなりません。

• 自分のために物事を行う:境界性パーソナリティ障害の人は、感情的な空虚感、不安障害や対人恐怖症、仕事のやり方についての不安（パフォーマンス不安）、見捨てられることへの恐怖に直面しなければなりません。 あなたは間違いを犯したり、他人から評価されることを恐れています。 自分で何かをしないと、自分の快適ゾーンに留まる傾向があり、パートナーへの感情的および手段的依存が大幅に高まります。 患者が「はい、私がひどい目にあったのは知っていますね」と答えたら、「それはあなた自身のためですし、時間が経てば自分自身について良い気分になれることはあなたも知っているはずです」と答えてください。 この独立性を獲得することが健全な心理的発達の一部であると子どもたちは感じなければなりません。「どう感じましたか?」と尋ねたほうがよいでしょう。 （変化の原動力） 「あなたがやってくれてとてもうれしいです」と言うよりも（これは「彼は私に満足している」という子供っぽい態度を強化するでしょう）。

2. アンビバレントな絆

彼らが確立するもう 1 つのタイプの関連性は両義的です。特に、病的なプライドを示す BPD 患者に発生します。. そして、これは通常、これらの患者が過去にパートナーに精神的に依存していると感じた関係に苦しんでいた場合に発生します。 絶え間ない検索の間に内部矛盾があるため、リンクは曖昧です。 弱い立場にあると感じたり傷ついたりすることへの強い恐怖（そうする必要性がある） 自給自足）。

たとえば、パートナーからのアドバイスが緊急に必要なのに、そのアドバイスに腹を立てることがあります（「あなたは私のことを理解していない」、「私のやりたいようにさせてください」）。 それは、私たちが知っている「あなたと一緒でも、あなたなしでもない」関係です。 境界性パーソナリティ障害を持つ人の行動は、パートナーが期待を満たさない場合、被害者意識と圧制の間で揺れ動きますが、期待は通常変化します。

通常、カップルに起こるのは、うんざりし、学習性無力感（コントロールの欠如の認識から生じる、何もできないという主観的な感情）を感じる傾向があるということです。 同時に、彼は夫婦の苦しみを気の毒に思いました。 この場合、境界性パーソナリティ障害の人から離れることも、そのまま残ることもできますが、その人が自分に対してどのように振る舞うかに応じて、感情的に不安定になります。.

患者がパートナーが遠くにいると感じると、パートナーを探して再び近づく傾向があります。 逆に、近づきすぎると避けてしまいがちです。 これは境界性パーソナリティ障害患者自身に疲労を引き起こし、愛されていると感じることができていないため、カップルとして絆を結ぶよりも一人でいることを好みます。 このプロフィールの家族メンバーへの推奨事項:

• 自分自身が搾取されることを許さない: 侮辱や屈辱、さらには攻撃が行われる可能性があります。 病的な嫉妬（ライバル意識、過剰な競争心）や、カップルの周囲の人々の信用を傷つけることも同様です。

• 利己主義に陥るな: 境界性パーソナリティ障害の人は苦しむだけでなく、自分が苦しまないように人々を苦しめるということを考慮する必要があります。 したがって、これは利己的であり、「かわいそうな人、彼は他の方法でそれを行う方法を知りません」というような場合は、いかなる場合でも容認されるべきではありません。 不健全な苦しみとは、私たちが「犠牲者であることから、他者とともに死刑執行人になる」ことです。 誰かの犠牲になった人はたくさんいますが、彼らはそれを他人にぶつけません。

• 制限をかける: 上記のすべてについて、制限を設定する必要があります。 「私はあなたによく話します、私にもよく話します」のようなフレーズを使用します。 「そんな風に私に話しかけないでください。」 彼らが他の人のことを話した場合に備えて、「…についてそのように話すことは許可されません」。 これは彼が自己中心的になるのをやめるという意味ではありませんが、注意を引くために支配力を利用できなくなることを意味します。 しかし、交渉することや他人の意見に耳を傾けることを学ばなければなりません。 これにより、関係がより平等になったり、患者が別の人を求めたりする可能性があります。

• 独立性を育む: 前のケースと同様に、独立性を取り戻し、他のつながりや活動を促進します。

• アプローチルールを確立する：家族自身が患者への接し方のルールを決めましょう。 あなたは占い師にならなければいけない、あるいはこのBPDプロフィールにいつアクセスするべきか、あるいは接触を避けるべきかを知っていなければならないという感覚があります。 これは現実的でも健全でもありません。 これは、パートナーがいつアプローチすべきかどうかを患者が常に決定する必要がないため、有利です。 「できる限りあなたの言うことを聞きます。そして、それをすぐに行うか、後で行うか、まったく行わないか、いつ行うかは私が決定します。」のようなフレーズを使うことができます。 つまり、私はあなたを受け入れることができますが、そうするかどうか、そしていつあなたに近づくかを決定することもできます。 家族は約束を守る必要があり、後で行くと言ったらすぐに行くのではなく従う必要があります。

• 自分に課せられた制限を撤回しないでください: パートナーが診察に来て、患者が「ノー」と言った場合は、その場を去ることをお勧めします。 患者の訴えに屈したり、診察を強要したりしないでください。 ここで伝えたいメッセージは、人々を「感情の気まぐれ」に任せて扱うことはできず、時代を画しているということです。 「憐れみ」や彼の頑固さから行かないでください。

自分が特定されていると感じたら、この状況全体に対処するために助けを求めるのは良いことです。