関係における違い: 反対者は惹かれるのか?

カップルが調和のとれた関係を維持するには何が必要ですか? また、私のパートナー、または私が付き合っている相手と私が一緒に良い関係にあるかどうかを評価するにはどうすればよいですか? 「反対のものは引き合う」ということわざは誰もが知っていますが、それは本当でしょうか？ もしそうなら、それは良いことですか？

最後に、魅力があるからといって、必ずしも 2 人が一緒にいる必要があるという意味ではありません。 カップルには多くの魅力があるかもしれませんが、その力関係は有毒です。つまり、関係の2人のメンバーの少なくとも一方にとっては健康的ではない方向に向かっていきます。

どのような違いについて話しているのかに応じて、違いは補完点になることもあれば、摩擦点になることもあります。 私たちのほとんど全員が、パートナーとの間にいくつかの共通点や反対の点を見つけますが、必ずしも喧嘩や意見の相違があるという事実はありません。 これは、私たちが非常に異なっていることを意味しますが、異なる気質を持つ二人の人の場合のように、私たちが似すぎているという逆の場合もあります。 爆発物。

尊敬と信頼、2つの重要な要素

関係の中で、私たちはすべてに同意することはできませんし、その必要もありませんが、違いは私たちの人生と個人の成長を豊かにする補完物になる可能性があります。. 重要なことは、私たちが言うように、いかなる違いも「同じレベルで」議論されるということです。 パートナーが「間違っている」のに、あたかも自分の意見が他の人の意見よりも優れているかのように、あたかも自分が正しいか、よりよく知っているかのように話すことはできません。

会話の内容だけでなく、相手への接し方や姿勢も重要であり、それは敬意と信頼に基づくものでなければなりません。 それは、もし私のパートナーが違う考えや行動をするとしても、彼は私に対してではなく、単に彼なりのやり方でそれを行うということです。 一緒にいる人は私を尊重してくれている、つまり私の話を聞いてくれていると感じながら、私の話に興味を持ってくれています。 たとえ彼がそれを嫌がって、私のものを細心の注意を払って受け取ったとしても、私は安全な場所にいるので、 頼る。

自分の考え方が違うので、対立を避けるために何かを言いたくないのかもしれないと気づくとすぐに、それは次のような指標になる可能性があります。 人間関係でよくあることですが、パートナーが自分の意見を軽蔑したり嘲笑したりしていることを知ったので、自分の意見を安心して表現できません。 有毒。

私たちは何を共通すべきでしょうか？

尊敬と信頼は健全な関係の価値観ですが、私たちは皆、人によって異なる個人的な価値観を持っています。 個人の価値観について興味深いのは、それが私たちのすべてを考える側面であるため、私たちの「常識」に少し似ていることです。 世界は同じように価値を持っています。それは私たちにとって非常に重要であるからこそ、私たちはそうすべきだと考えています。 横向きの。 そして、自分の価値観に従って行動しない人、さらには味方であるはずのパートナーに対して驚いたり怒ったりします。

個人的な価値観の違いを克服することは複雑です。なぜなら、それらは私たちの人生に対する最も重要な信念やビジョンを表しており、人生の旅を導く羅針盤のようなものだからです。. 私たちのすべての決定と行動はそれらに依存しており、パートナーが同じ価値観に共感しなかったり、まったく反対の価値観を持っていたりする場合、同じ方向に進むのは困難です。

自分の個人的な価値観とパートナーの個人的な価値観をどのように識別すればよいでしょうか?

自分の個人的な価値観を特定することは、自分にとって何が良くて何が悪いのかを考えるほど単純ではありません。 ほとんどの人は、正直であることは良いことであり、人間関係にとって重要であると言うでしょう。 しかし、私たち全員が常に正直であるわけではありませんが、突然、私は論争を巻き起こしたくないので、嫌われないように特定の話題を避けたり、「無邪気な」嘘をついたりします。

だとしたら、私が本当に大切にしているのは、調和を保つことと、他人に好かれることでしょう。 自分の本当の個人的価値観を特定するということは、自分の行動と意図を継続的に見直すことを意味します。. 相手がどのような意図で何かをしているのか理解するのが難しい場合、または相手の行動に共感できない場合 他の人たちの前で、あるいは彼らの異なる状況への向き合い方で、私たちは葛藤を抱えているのかもしれません。 価値観。

さて、個人の価値観も変わる可能性があり、私ができるすべての違いと同じように、 パートナーと同一視すると、相手の価値観の中に自分も同じものを発見する可能性があります 学びたいです。 おそらく、私は人間関係においてもっと正直になることを学びたいと思っています。そうすれば、私が他の方法でパートナーをモデルにするのと同じように、パートナーがモデルとして機能できるようになります。

違いにどう対処すればよいでしょうか？

違いに対処する、または私たちの違いが相容れないことを理解するのに役立つ 3 つの質問。

1. 私たちは実際にどのような点で異なっており、違いを超えて私たちを結びつけるものは何でしょうか?

私のパートナーの違いは私にとって豊かなものでしょうか? 私が彼または彼女が行っていること、達成していること、または私にはないものを表現していることについて私が賞賛していることは何ですか? 私たちは異なる視点や興味を持っているかもしれませんが、いくつかの点で異なる視点を持っているにもかかわらず、私たちを結びつける何かがあります。 側面や異なる趣味があっても、二人の間には側にいる人に対する心からの賞賛があり、自分たちを区別するものをお互いの特徴として認識しています。 補体。

2. そこには尊敬と信頼があるだろうか？

私がパートナーに対して敬意を持った姿勢を維持できれば、たとえ違っていても、彼/彼女は私を尊重し、私を信頼し、私の考えに興味を持ってくれます。 一方、違いが私たちを侮辱に導く場合、つまり、あだ名を使用したり、失格にしたり、相手を嘲笑したりする場合は、 私たちは異なる視点について議論し、正しいことを追求することよりも重要な権力闘争の中にいます。 繋がり。

3. あなたの限界や取引の妨げとなるものは何ですか? また、それらをどの程度遵守していますか?

私たちは、耐えられる（または豊かで豊かな）「許容可能な」違いを区別することができます。 補完）と「取引違反者」（契約違反者）。これらは、私たちの価値観と信念に基づいて、そうではない側面です。 私たちは我慢できます。 多くの場合、それらは立場やイデオロギーの問題です。 はい、たとえば、私は宗教に対して非常に批判的な見方をしているので、非常に信心深い人と一緒にいることができませんでした。 あるいは、私にとって敬意と謙虚さは非常に重要なので、他の人を劣ったものとして扱う人とは一緒にいることはできませんでした。

取引を破る人はジレンマ的な対立のポイントになる可能性があり、その場合、おそらく特定の要素に対して愛と魅力がある一方で、強い嫌悪感を生み出すポイントもあります。. 嫌悪感を持ってリードすると、相手を変えようとするのが一般的な反応です。 それは議論や議論を通して行うこともできますが、制限や最後通牒を設定することによっても可能です（例: 「喫煙者とは一緒にいられないから、タバコはやめたほうがいいよ。」）

夫婦が認識して同意すればうまくいくかもしれませんが、多くの場合そうではなく、夫婦はこう感じます。 不快である、または受け入れられるためにルールに従うことを強いられているが、これは関係を維持するための選択肢ではありません 激怒。 自分の限界を超えた人を信頼するのは難しいし、事実を認めるほうがお互いにとって公平だ 彼らは取引のブレーカーです。つまり、「もしそれが変わらなければ、交渉の余地がないなら、その関係は維持できない」ということです。 所有。

結論

結論として、違いがあるかどうか（常に存在します）、反対のものが惹かれるかどうかに関係なく、違いにもかかわらず尊重しなければならない扱いとコミュニケーションに注意を払う必要があります。 心理療法では、「内容よりもプロセスに焦点を当てなさい」と言います。

最後に、私たちは自分たちの違いを受け入れて交渉することを学ぶことができます。そうでない場合は、「取引を破る」場合には、制限を設定し、それに一貫性を保つ必要があります。. つまり、合意に達しない場合は関係を終了することになります。