彼らが幼少期の傷について話すとき、それは何を意味するのでしょうか？

私たちが幼少期の傷について話すとき、私たちは幼少期に残された未完成のものを指します。. 人生で最も傷つきやすい時期にできてしまった「小さな傷」に。 私たちが子供の頃、お父さんとお母さんは私たちにとって最も特別なものであり、彼らが私たちに「良くしてくれる」こと、私たちを愛し、私たちを世話してくれることを期待します。 彼らを褒めますが、多くの場合それは起こりません、そしてそれは私たちの脳がなぜ私たちがそれほど望んでいるものが与えられないのか理解できないということを形成しているところです。 私たちは長いです。

幼少期の傷とは何ですか？

期待したものを受け取らないことで、私たちは傷つき、その状況が私たちを傷つけ、私たちがいる敵対的な世界から身を守る必要があるため、次のような考えが生まれます。: 「私はパワフルでなければなりません、そして私は誰にも私をコントロールさせる必要はありません」（私は一度それをしましたが、彼らは私を失敗させました、そして私は再びその力を感じたくないからです） 失望）、「自分を見せるのが怖い」、「自分のありのままを知られるのが怖い」、「強くならなければいけない」（かつては弱くて、 利用した）。 以下に例を示します。

• 例1：お父さん/お母さんは仕事に出かけていますが、私はそれを次のように解釈しました：彼は私と一緒に時間を過ごしたくないのです。 私は甘やかされた人になりたかったのですが、それができませんでした。 大人になった今、私は職場や友達、人間関係において、甘えることを求めています。 パートナー、欲しいものが手に入らなかったので不満があり、残された器を埋めたいから 空の。

• 例 2：汚れるからと遊ばせてくれませんでした。 大人になった今、私は無秩序や混乱が好きではありません。

• 例 3: 父に笑われて、とても傷つき、屈辱を感じました。今では、展示会に行ったり、他の人と交流したりするときに、受け入れてもらえるかどうか分からないので、とても恥ずかしく、怖く感じています。

• 例 4: お父さんが私たちに嘘をつきました o 電話が鳴りました、お母さんは私がそこにいなかった（私がいたとき）と私に言わせて私に嘘をつきました、そして私が何かしたとき、彼らは嘘をついたと私を叱りました。 矛盾があり、非常に不公平だと感じました。

私たちが通常行うことは、私が幼少期のどの傷（放棄、屈辱、不正義、拒絶など）に共感するかを確認しようとすることです。

ラベルや分類に当てはめることを心配する必要はありません。最も重要なことは、その出来事に与えた解釈です。、前の例にあるようなことをあなたは経験したかもしれませんが、その経験をどのように生きたか、そしてその経験に与えた解釈が、あなたに心の傷を残すかどうかを左右します。

私たちは皆、多かれ少なかれ傷を抱えていますが、それは私たちが経験したことをどのように経験するか、また私たちの心理的特性に応じて異なります。 私たちが知っているように、子供たちは観察力は優れていますが、観察力は悪いので、私たちはその性格によって誤ったメッセージをより敏感にキャッチしやすくなります。 通訳者。

自分がどの心の傷に共感しているのかを知るにはどうすればよいでしょうか?

次のような質問を自分自身に問いかけてみてください。

• 子供の頃、あなたの最大の感情的な願いは何でしたか、または最も大きな願いは何でしたか? たとえば、話を聞いてもらうこと、評価してもらうこと、認められること、誇りに思うこと、彼らが私を守ってくれているという安心感を持ちたかったのです。

• あなたの最大の恐怖は何でしたか？ 子供の頃、失うことや持たなくなることを恐れていたものは何ですか? 例：父や母の期待に応えられないこと、失望させること、愛されていないこと、一人で取り残されること、兄弟より好かれること、傷つけられることへの恐怖。

前述のようなことは重要な人々に起こります。 何が起こるかはわかりません。 そして、私たちにとって理解するのが難しいのは、私たちも傷を負った子供たちを育ててきた結果であるということです。 アルコール依存症や薬物や身体的虐待の問題を抱えた両親はいなかったが、良い両親に恵まれ、幸せな子供時代を送ったと主張する人もいる。 必ずしも暴力的な幼少期を過ごした必要はなく、母親/父親は一日中家にいたかもしれませんが、子供は自分の感情的なニーズが満たされていないと感じたり、解釈したりしました。.

いくつかの実践例

たとえば、フアンさんは学校でいじめに遭ったと話しましたが、クラスメートから嘲笑されることで苦痛を感じたことよりも、彼が傷ついたのは、 家に帰って両親に話すことができないので安心できなかったし、何が起こっているのかを両親に話す自信がなかったので、 それどころか、彼は自分を守らなかったために彼らが失望するのではないかと恥ずかしく感じ、逆に彼らは彼にとって非常に重要な行動を彼に要求するのではないかと恐れました。 難しい。

同じいじめのケースがサラにも起こりましたが、彼女の場合は次のようなものでした。 私は、私に対して行われたあまりにもひどいことをされたことに屈辱を感じ、彼らが私にそのようなことをしなければ十分ではないと感じました。 もの"。 両方の子供にとって同じいじめのケースですが、それをどのように経験したかは異なりました.

他のケースとしては、サンタが約束したり、サンタクロースが「約束」したりする場合に、「行儀よくすれば何か持ってくるよ」と言うのですが、それが理解できなかったらどう感じますか？ 私の努力が足りなかった、裏切られた、結局は言葉も努力も報われるから誰も信じられない、「文句言うな」叱られるだけで自分の気持ちを言えない。 そこで私は、「愛されるためにはどんな条件を満たさなければならないのか？」ということを頭の中で確立するようになりました。 愛されるに値するために満たさなければならない条件は何ですか?

「もしあなたが黙っていてくれれば、散らかさなければ、家の条件を受け入れてくれれば、自分の世話をしてくれたら、私たちはあなたを愛しています。」 弟たちよ、もしあなたが規則に従うなら、もしあなたが自分の感情を沈黙させるなら、あなたが伝統に従うなら、私はあなた自身の利益のためにあなたを叱ります。 家族のメンバー"

私たちが子供の頃から受け取ったすべてのメッセージは、私たちが事実をどれほど重要視してきたかを示しています。, 自分の幼少期を分析し、どの思い出があなたを最も傷つけているか、そしてそれが誰から来たものであるかを特定します。 より安全な心理的サポートが必要な場合は、私に手紙を書いて、この治癒の道を一緒に始めましょう。 私たちがこれらの感情的な傷を癒し、許しと美徳へと超越する個人の成長。 新たな始まり。 私たちはこれで一緒です。