რა არის დაჭრილი ბავშვი და როგორ გარდაქმნის მისი განკურნება თქვენს ცხოვრებას

დაჭრილი ბავშვი ეს არის ტერმინი, რომელიც ბოლო დროს უფრო ხშირად ისმის, ასევე ცნობილია როგორც შინაგანი ბავშვის ან ემოციური ჭრილობები.

რა თქმა უნდა, ოდესმე გსმენიათ ამ კონცეფციის შესახებ. აქ მსურს დაწვრილებით ვისაუბრო იმაზე, თუ რაზეა საუბარი და რატომ არის ასე მნიშვნელოვანი ყველასთვის ამ საკითხის განხილვა თავისი ცხოვრების გარკვეულ ეტაპზე.

• დაკავშირებული სტატია: "ემოციური ჭრილობები: რა არის ისინი და როგორ მოქმედებს ისინი ჩვენზე?"

დაჭრილი ბავშვის აღზევება

დაჭრილი ბავშვი, უპირველეს ყოვლისა, მეტაფორაა ჩვენი ნეგატიური ბავშვობის გამოცდილებისთვის.. შეგიძლიათ გაიხსენოთ თქვენი ბავშვობა და მოზარდობა, როგორც დრო, როდესაც ჯერ კიდევ არ გესმით ბევრი რამ, რაც თქვენს გარშემო ხდებოდა.

რატომ ჩხუბობენ დედა და მამა ასე ძალიან? რატომ არ ცხოვრობენ დედა და მამა ერთად? რა ვქნა, როცა დედა ტირის ან როცა ყვირის? როგორ ვაიძულებ მათ დაინახონ ჩემი ძალისხმევა? რატომ არასდროს მეღიმება მამაჩემი, რას ვაკეთებ?

ეს შეიძლება იყოს სამაგალითო კითხვები, რომლებსაც სკოლის ასაკის ბავშვი სვამს ყოველდღიურად., იმ სიტუაციებამდე, რომელსაც აკვირდებით თქვენს სახლში. ის, რაც ბევრმა არ იცის ამ ასაკის შესახებ, არის ის, რომ ბავშვებიც, გაუცნობიერებლად, პასუხობენ ამ კითხვებს და ხშირად აძლევენ განმარტებებს; ბევრჯერ, საკუთარ თავზე აიღეს პასუხისმგებლობა.

ანუ ყოველთვის ფიქრობენ, რომ პრობლემები დაკავშირებულია იმასთან, რასაც არასწორად აკეთებენ, ან ისინი ფიქრობენ, რომ რაღაც უნდა გააკეთონ სიტუაციის გასაუმჯობესებლად.

ასე რომ, როდესაც კითხვის წინაშე დგას „რატომ არ ცხოვრობს მამა ჩვენთან?“, ბავშვს შეუძლია უპასუხოს მას ამბობდა: მამას უფრო მნიშვნელოვანი საქმეები აქვს გასაკეთებელი და მე არ ვარ საკმარისად მნიშვნელოვანი, რომ წავიყვანო ძალიან დიდი დრო. ან როცა დედა და მამა დიდ მნიშვნელობას ანიჭებენ სკოლის შესრულებას და ბავშვს უკვირს "როგორ დავინახო დედა და მამა?", მაშინ თქვენ უპასუხეთ ამ კითხვას ქვეცნობიერად ისეთი რამის თქმით, როგორიც არის: „მეტი უნდა ვეცადო, ყოველთვის კარგი შეფასება უნდა ვაჩვენო მიიღეთ სიყვარული."

კითხვები, რომლებსაც ბავშვები საკუთარ თავს უსვამენ, ძირითადად ცდილობენ უზრუნველყონ მშობლებთან ურთიერთობა (ან პირველადი ჯანდაცვის ფიგურები). ბავშვისთვის სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია იცოდეს, რომ დედა და მამა ახლოს არიან და რომ ისინი იღებენ და იღებენ მათ, რადგან ეს მათ გადარჩენის გარანტიაა.

ეს არის ინსტინქტური მოთხოვნილება, რომელიც ყველა ადამიანს აქვს სიცოცხლის დასაწყისში, ჩვენ გვჭირდება გარანტიას ვაძლევთ ჩვენს გადარჩენას და ამას, როგორც პატარა ვართ, ვაკეთებთ იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ჩვენი მომვლელები იყავი ახლოს. თითოეული ბავშვი ეძებს საკუთარ სტრატეგიებს და მისდევს საკუთარ ბავშვურ ლოგიკას. მაგრამ ამ ლოგიკით მას შეუძლია თავის წინააღმდეგ წავიდეს, მაგალითად, საკუთარ თავთან ძალიან მკაცრი იყოს და ამით ჭრილობები დატოვოს.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "ბავშვობის ტრავმის 6 მახასიათებელი"

დაჭრილი ბავშვის აწყობილი რწმენა

თქვენ ასევე ბავშვობაში შექმენით რწმენა, რწმენა საკუთარ თავზე (მე ვარ კარგი, ცუდი, მოუსვენარი, სულელი...), სხვა ადამიანებზე (დედა ბრაზდება, თქვენ უნდა იზრუნოთ მამის ჯანმრთელობაზე) ურთიერთობებზე (როცა ბევრს ვლაპარაკობ მათ ვაღიარებ, უნდა გააცინო...), სამყაროზე (გარეთ ბევრი საფრთხეა) და მომავალზე (მომავალი გაურკვეველია, მე უნდა უზრუნველყო ჩემი მომავალი).

ამ რწმენამ თუ ლოგიკამ ძალიან მნიშვნელოვანი სახელმძღვანელო მოგცათ, და ფიქრობდი, რომ თუ ამ „წესებს“ დაიცავ და მათ მიხედვით იმოქმედებ, უსაფრთხოდ იქნები და მიიღებ სიყვარულს და მიღებას.

თითოეულ ბავშვს ჰქონდა განსხვავებული გამოცდილება და მათი გამოცდილებიდან გამომდინარე, მათ ჩამოაყალიბეს საკუთარი რწმენა და ჩამოაყალიბეს კონცეფცია საკუთარ თავზე, სხვებზე და სამყაროზე. ასე რომ, დაჭრილი ბავშვი წარმოადგენს რწმენას და ნეგატიურ თვითშეფასებას, რომელიც თქვენ შექმენით ბავშვობაში. ისინი თქვენი ჭრილობებია, რადგან ისინი წარმოადგენენ უარყოფით შეხედულებებს საკუთარ თავზე და თქვენს შიშებზე, მაგალითად:

• საკმარისად არ ვაკეთებ.
• არაადეკვატური ვარ.
• არაფრის ღირსი ვარ.
• მახინჯი ვარ. მე ვარ ძალიან მსუქანი ან ძალიან გამხდარი
• ტვირთი ვარ, არასასურველი ვარ.
• არაფრის გაკეთება არ შემიძლია.
• ვერავის ვენდობი.
• Ეს ჩემი ბრალია.
• მშვიდად უნდა ვიყო, მორჩილი უნდა ვიყო.
• სამყარო უსამართლოა.
• და ა.შ.

როგორ არის ბავშვი დარწმუნებული ამ რწმენაში და მის აზროვნებაში ემუქრება მათ უსაფრთხოებას სიყვარულისა და დაცვის მიღებითის ყველაფერს აკეთებს მის წინააღმდეგ საბრძოლველად.

მაგალითად, თუ გეშინიათ, რომ ტვირთად ან ტვირთად ხართ მშობლებისთვის, ყველაფერს აკეთებთ იმისთვის, რომ ტვირთი არ გახდეთ: ამაზე არ საუბრობთ. შენს პრობლემებს, შენთვის არაფერს ითხოვ, ცდილობ რაც შეიძლება მსუბუქი იყო მშობლებისთვის და მერე სხვებისთვისაც პირები.

• დაკავშირებული სტატია: "6 შემზღუდველი რწმენა და როგორ ზიანდება ისინი ყოველდღიურად"

რატომ ჩნდება თქვენი დაჭრილი შვილი თქვენს ზრდასრულ ცხოვრებაში?

ახლა, რატომ არის ეს თქვენთვის აქტუალური, რომელიც, რა თქმა უნდა, უკვე ზრდასრული ადამიანი ხართ, დღეს გაცილებით მეტი გესმით სამყაროს შესახებ და შეგიძლიათ საკუთარ თავს უფრო ზუსტი ახსნა-განმარტებები მისცეთ თქვენს გარშემო არსებულ პრობლემებზე?

ფიქრობ, რომ ზრდასრულ ცხოვრებაზე გადასვლით და ბედის ხელში აყვანით, აღარ ხარ ბავშვი და არ ღირს წარსულზე ზედმეტი ფიქრი, რადგან რაც კეთდება, კეთდება და ვერ შეიცვლება.

მიუხედავად ამისა, ბავშვობამ კვალი დატოვა, და წარსული არც ისე ადვილად იმარხება. თქვენი ცხოვრების დაწყების მომენტიდან, თქვენ იწყებთ ისტორიების და რწმენის ჩაწერას, რომლის შესახებაც შეიძინეთ თავად ბავშვობაში, თქვენ მათ ზრდასრულ ცხოვრებაშიც იგივე ატარებთ, რადგან ისინიც ბევრში მუშაობდნენ თქვენთვის ასპექტები.

თუ გადავხედავთ ბავშვის მაგალითს, რომელიც გაიზარდა დედასთან და მამასთან, ორივე ძალიან დაკავებულია (არა იმიტომ, რომ ცუდად იყვნენ, არამედ აშკარად აუცილებლობის გამო) და ამ ბავშვმა გაიგო, რომ "არა უნდა შეაწუხო“, ამან უნდა მისცეს დედას და მამას თავიანთი საქმის კეთების უფლება, რადგან ოჯახის მოთხოვნილებები უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე პირადი საჭიროებები. პატარა ბიჭი.

გზაში ეს ბავშვი მორჩილებას სწავლობს და არა დიდი ეჭვით თხოვნას ან კითხვას., ყველაფერი თავად გააკეთოს და პასუხისმგებელია, რომ მშობლებისთვის კიდევ ერთი ტვირთი არ იყოს. რწმენა, რომელსაც ის საკუთარ თავზე იძენს, შეიძლება იყოს: არ უნდა ვიწუწუნო, არც ისე მნიშვნელოვანი ვარ, ჩემი მოთხოვნილებები არ ითვლება, ჯობია გავაკეთო ის, რასაც მეუბნებიან, რომ არავინ შეაწუხოს.

ეს რწმენა გადადის ზრდასრულ ცხოვრებაში და აისახება თქვენს ურთიერთობებში, სამსახურში და თქვენს ცხოვრებაში. პოზიცია ცხოვრებისეული გამოწვევების წინაშე, ყოველთვის დევიზით: არ უნდა ვიწუწუნო, ჯობია საკუთარი თავი გავაკეთო თქვი და ა.შ

შესაძლოა, იმავე სიტუაციაში მყოფი სხვა ბავშვი ნერვიულობს, აწუხებს ტანჯვას, ერევა უამრავ უბედურებაში დედისა და მამის ყურადღების მიქცევის მიზნით (აქ ეს ბევრი რამ არის დამოკიდებული თითოეული ბავშვის ტემპერამენტზე). ბავშვი) და როდესაც მას არ ექცევა მოთხოვნილი ყურადღება ან მთავრდება საყვედური, მას რჩება ისეთი რწმენა, როგორიცაა: „მე არ ვარ მნიშვნელოვანი, მე ყოველთვის ბოლო ვარ, ჩემი ხმა არ ითვლის, მე არ ვარ. მათ უნდათ."

ეს ბავშვი, როგორც ზრდასრული, თქვენ აუცილებლად გამოგივათ დიდი მგრძნობელობა მსგავსი სიტუაციების მიმართ.. ვთქვათ, შენს შეყვარებულს დაავიწყდა შენი საყვარელი ჩიფსების ყიდვა, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ მას ეს ვთხოვეთ. ადამიანების უმრავლესობისთვის ეს არ იქნებოდა დრამა, მაგრამ ამ ადამიანისთვის ის რეზონანსულია იმაზე, რაც ხდებოდა დედასთან და მამასთან და იმედგაცრუება იმის გამო, რომ არ ხედავდნენ და არ უსმენდნენ, აღიზიანებს მას.

ასე რომ, როგორც ზრდასრული, თქვენ გაქვთ გამომწვევი სიტუაციები, რომლებიც პირდაპირ აკავშირებთ ბავშვობის სიტუაციებთან, როდესაც გქონდათ ბევრი შიში, სევდა, გაბრაზება და თავს უძლურად გრძნობდით. როცა „გატყორცნილი“, აღარ რეაგირებთ თქვენი ზრდასრული „მე“-სგან, თუ არ პასუხობთ ისე, როგორც ბავშვობაში და გეშინოდათ, თავს იცავ და აკეთებ იმას, რაც ბავშვობაში გემსახურებოდა თავის დასაცავად (იბრძოლე, გაჩუმდი, მოერიდე თემის შეცვლას, და ა.შ.).

თქვენ ჩვეულებრივ ცნობთ თქვენს გამომწვევ ფაქტორებს, რადგან ისინი არიან გადაჭარბებული რეაქცია სიტუაციებზე, რომლებიც არ ღირს, ან იმიტომ, რომ აღმოჩნდებით ჩარჩენილი თემაზე, რომელიც გარედან დანახული არც ისე რთული ჩანს.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "ემოციური მენეჯმენტი: 10 გასაღები ემოციებზე დომინირებისთვის"

რა უნდა გააკეთოთ თქვენს დაშავებულ შვილთან?

როდესაც უკვე იდენტიფიცირებული გაქვთ თქვენი ბავშვობის ჭრილობები (და აქ შეიძლება დაგჭირდეთ პროფესიონალური დახმარება), ეს საშუალებას მოგცემთ განსხვავებულად მოექცეთ მათ.

ჯერ ერთი, კარგია დაშავებულ შვილთან საუბარი, მოექეცით მას თქვენი ზრდასრული მეიდან, როგორც თანამგრძნობ მამას ან დედას. ანუ აუხსენით მას (აუხსენით საკუთარ თავს), რომ ის რაც ადრე მოხდა არ იყო იმდენი, რამდენიც მას ჰგონია.

მაგალითში ბავშვს რომ დავუბრუნდეთ, როგორც ზრდასრული, შეიძლება აიხსნას, რომ: მიუხედავად იმისა, რომ დედა და მამა ბევრს მუშაობდნენ, ეს არ ნიშნავს რომ მათ ყოველთვის უნდა გაჩუმდნენ. მაგრამ უკეთესი იქნებოდა, დედამ და მამამ მას მეტი ყურადღება მიაქციონ და მას ჰქონდა უფლება მოეთხოვა ეს ყურადღება და მას აქვს ეს უფლება ახლაც, როცა არის ზრდასრული. თქვენ აღარ უნდა გეშინოდეთ, რომ შეგაწუხებთ და გაგიჭირდებათ ყოველთვის მშვიდად იყოთ ყველა, ასე რომ არ მოგიწევთ ამდენი ფიქრი ამ საკითხებზე.

მეორე წამში, თქვენი შინაგანი ბავშვის ჭრილობების ცოდნა დაგეხმარებათ დაიჭიროთ საკუთარი თავი დაუცველ მომენტებში, ანუ ეს მომენტები, როცა „გაზვიადებ“, კარგავ კონტროლს ან ბლოკავ თავს, თითქოს ჯერ კიდევ ბავშვი იყო.

ამას გარკვეული პრაქტიკა სჭირდება და ამას თავიდანვე შეამჩნევთ, მხოლოდ მას შემდეგ რაც მოხდება. შესაძლოა, მეორე დღეს, ჩხუბის შემდეგ, რომ ვერც კი გაიგოთ, როგორ მოხდა ეს და შემდეგ აღიაროთ, რომ ამაში როდესაც თქვენი დაჭრილი ბავშვი იქ იყო მოქმედებაში, იცავდა თავს უარყოფის შიშისგან ან თავს მიტოვებულად გრძნობს ან დაიჭირეს. დროთა განმავლობაში ეს უფრო აშკარა ხდება და თქვენ ახერხებთ ამ მომენტების თავიდან აცილებას საუკეთესო შემთხვევებში. ეს ცოტათი ჰგავს, როცა 3D ფილმში ხარ და სათვალეს იხსნი იმის გასაგებად, რომ მხოლოდ ფილმს უყურებ. ბევრი ტოვებს ტერიტორიას (სადაც დიდ შფოთვას გრძნობ) რომ ნახოს რუკა გარედან და შეძლოს იმის გაგება, რომ არაფერია შიში.

თქვენი შინაგანი ბავშვისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ მასზე იზრუნოთ სიყვარულით და თანაგრძნობით. ბავშვი არასოდეს არის დამნაშავე, ის ყოველთვის მოითხოვს უფროსების პასუხისმგებლობას და თქვენც ისწავლით თანაგრძნობითა და კეთილგანწყობით თან ახლდეთ თქვენს შინაგან შვილს თქვენი ზრდასრული მეიდან, რათა მათ განკურნონ ჭრილობები.

• დაკავშირებული სტატია: "პიროვნული განვითარება: თვითრეფლექსიის 5 მიზეზი"

რატომ სამწუხაროა?

ჩვენ მიჩვეული ვართ მუდმივად ვიმსჯელოთ საკუთარი შეცდომების გამო და ჩვეულებრივ ვაკონტროლებთ და ვაკვირდებით ჩვენს ქცევას, რათა ის შეესაბამებოდეს იმ სამყაროს მოთხოვნებს, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ. თვითკრიტიკა გვაძლევს იმის უსაფრთხოებას, რომ ვიყოთ ყველაფერი კონტროლის ქვეშ და ვიყოთ ყოველთვის სიფხიზლეში. ეს საკმაოდ კარგად მუშაობს სამუშაო და აკადემიური მიზნების მისაღწევად, უფრო მეტიც, თუ ჩვენ გამოვიყენებთ დადებით ან უარყოფით გაძლიერებებს, როგორც ჯილდოს და დასჯას (მაგალითად, "მე მივაღწიე მიზანს: ჯილდოდ თავს ვაძლევ უფლებას ვჭამო შოკოლადის ნამცხვარი“, „მიზანს ვერ მივაღწიე: სასჯელად მთელი კვირა საკუთარ თავს ველაპარაკები“, „მაიძულა მეტი მეშრომა, თავს არ ვაძლევ უფლებას. დასვენება").

Ამავე დროს, ეს სათვალთვალო დინამიკა გვაიძულებს ყოველთვის ორიენტირებულნი ვიყოთ გარე მიღწევებზე, რაც ჩვენს პიროვნულ ღირებულებას განაპირობებს. მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ „სწორ საქმეს“ აკეთებ, იმსახურებ სიყვარულს და მიღებას, მაშინ ძალიან განპირობებული და დამოკიდებული ხარ შენს შესრულებაზე და იმაზე, თუ როგორ არის ის აღიარებული. გრძელვადიან პერსპექტივაში, ეს იწვევს უამრავ შფოთვას, შეიძლება გამოიწვიოს დეპრესიის მდგომარეობა, გაღიზიანების გაზრდა, ძილის გაძნელება და ყველა სხვა სიმპტომები, რომლებსაც უკვე შეიძლება ვუწოდოთ ცივილიზაციის ფსიქიკური დაავადებები, რადგან თითქმის ყველა მათ გარკვეულწილად აღიქვამს ცხოვრებაში. ყოველდღიურად.

თქვენს ცხოვრებაში ახალი ხმის შემოღება, რომელიც უფრო თანამგრძნობი და გაგებული იქნება თქვენთან და სხვებთან, აქვეითებს შფოთვას და აძლიერებს თვითშეფასებას. ასე რომ, საუბარია იმაზე, რომ იყოთ თანამგრძნობი დედა ან მამა თქვენი შინაგანი შვილის მიმართ და საბოლოოდ გახდეთ უფრო მეტად საკუთარი თავის მეგობარი, ვიდრე თქვენი ყველაზე უარესი მტერი.