ინტერვიუ მარია ჟესუს დელგადოსთან: ურთიერთდამოკიდებულება წყვილში

უძლიერეს სასიყვარულო კავშირებს შეუძლიათ დიდი ხნის განმავლობაში მოერგოს მრავალფეროვან არასასურველ სიტუაციებს. თუმცა, ზოგჯერ ის ძალა, რომელიც აერთიანებს ორ ადამიანს, არ არის ზუსტად სასიყვარულო, არამედ ეფუძნება ურთიერთდამოკიდებულების პროცესები: ერთი ნაწილი დაუცველია, მეორე კი ნაჩვენებია, რომ აკონტროლებს და/ან ეხმარება მეორეს.

ამ შემთხვევაში ჩვენ ვესაუბრეთ მარია ჟესუს დელგადო ლოპესს, მოკლე წყვილის ფსიქოთერაპიის ექსპერტი, რათა აგვიხსნას, თუ რისგან შედგება წყვილის ზოგიერთ ურთიერთობაში წარმოქმნილი კოდამოკიდებული ურთიერთობები.

• დაკავშირებული სტატია: "წყვილის 14 ტიპი: როგორია თქვენი რომანტიული ურთიერთობა?"

ინტერვიუ მარია ჟესუს დელგადოსთან: ურთიერთდამოკიდებულება წყვილთა ურთიერთობებში

მარია ჰესუს დელგადო ლოპესი ის არის ფსიქოლოგი და MJD Psychology-ის დირექტორი, თერაპიის ცენტრი, რომელიც მდებარეობს ალკობენდასში. ამ ინტერვიუში ის გვიყვება თავისი გამოცდილების შესახებ, როდესაც ფსიქოლოგიური დახმარება სთავაზობდა წყვილებს, რომლებსაც თანდაყოლილი დამოკიდებულების პრობლემა აქვთ.

ფსიქოლოგიის კონსულტაციაში ძალიან ხშირია წყვილების პოვნა, რომლებშიც ძალთა დიდი დისბალანსია?

წყვილთა ფსიქოთერაპიაში საკმაოდ ხშირია იმის შემჩნევა, თუ ვინ აკონტროლებს ურთიერთობის სადავეებს. თერაპიის საჭიროება სულაც არ წარმოიქმნება ყველაზე ძლიერი პროფილიდან, მაგრამ როდესაც წყვილს სესიაზე იპოვით, სხვადასხვა კომბინაციების გამოცნობა შეიძლება.

ზოგიერთ შემთხვევაში, ყველაზე გავლენიანებმა გადაწყვიტეს, რომ მათ სჭირდებათ თერაპია. სხვებში ნაკლებად გავლენიანი შეურაცხმყოფელი გადავიდა და წყვილში თერაპია უკანასკნელ კურორტად ითვლება.

ასევე ზოგჯერ ხდება, რომ ორიდან ერთს სურს განშორება და თერაპევტი ჩართულია ისე, რომ დაშლა მესამე მხარის პასუხისმგებლობაა.

ფსიქოლოგიური ძალადობის ზოგიერთ აშკარა შემთხვევაში, მოძალადე მიდის სხდომაზე, რათა შეინარჩუნოს სტატუს კვო პროფესიონალის შეთანხმებით.

და ცხადია, როდესაც ადამიანი, რომელიც მსხვერპლად გვევლინება, თერაპევტის ჩარევისკენ მოუწოდებს, ისინი ეძებენ დახმარებას და დადასტურებას თავიანთი აღქმის შესახებ.

ეს კომბინაციები შეიძლება კიდევ ბევრი იყოს. რამდენიც წყვილი.

როგორ ფიქრობთ, დღეს იდეალიზებულია წყვილების იდეა, რომელშიც ერთი უზრუნველყოფს მატერიალურად და ემოციურად, ხოლო მეორე შემოიფარგლება დამოკიდებულების როლის აღებით?

მე უფრო მჯერა, რომ ტრადიციულად ერთი ფინანსურად უზრუნველყოფდა, მეორე კი ემოციურად; ეს ის წყვილები იყო, რომელთა შექმნას ჩვენი მშობლები და ბებია-ბაბუები ცდილობდნენ. ამჟამად როლური თამაში უფრო შემთხვევითი და თავისუფალია. რაც ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია დღის წესრიგში არის ემოციური დამოკიდებულების უპირატესობა.

წარმოიდგინეთ წყვილი, რომელშიც ამ ორიდან ერთ-ერთი არის საუკეთესო მიმწოდებელი (ყველა სფეროში) და მაინც არის დამოკიდებული სხვისი შეუსაბამო და მტკივნეული გზით: მიტოვებულად გრძნობს თავს, როდესაც პარტნიორი მადლობას არ უხდის მას ბოლო ჟესტისთვის. მიწოდება.

რა შიშებს ან შეშფოთებას გამოხატავენ ჩვეულებრივ პარტნიორზე დამოკიდებული ადამიანები?

კლერკი ცხოვრობს პარტნიორის მზერის მოლოდინში. ის გრძნობს საკუთარ არსებობას სხვასთან ურთიერთობის საფუძველზე. ამრიგად, დაშლის შიში არის მთავარი დაბრკოლება ემოციურად ზედმეტად დამოკიდებული ადამიანის შინაგან უსაფრთხოებაში.

არარელევანტურობა, მეორის მიმართ ინტერესის არ გამოწვევა, ზემოაღნიშნულის გაგრძელებაა. ვინაიდან ეს განიხილება, როგორც წყვილის სიყვარულით ჩართულობის თანდათანობითი მიტოვება.

განშორების მიღების შეუძლებლობაც ბევრს მოქმედებს. ამ შემთხვევებში დამოკიდებული ადამიანი გრძნობს, რომ სამყარო მის ფეხებთან ინგრევა. რომ მას არ აქვს დასაყრდენი ან რესურსი ცხოვრების გასაგრძელებლად და რომ არაფერია რისთვისაც.

ამავდროულად, საინტერესოა იმის დაკვირვება, თუ როგორ შედის კლერკის პარტნიორი, ზოგიერთ შემთხვევაში, პარანოიდულ სპირალში. ეძიოს საკვები და მუდმივი თავდადება სხვისთვის და, ამრიგად, გადაარჩინოს ის ტანჯვა, რომლისთვისაც მას არ სურს თავი დამნაშავედ იგრძნოს.

სხვა შემთხვევაში, დაღლილობამ იჩინა თავი და წყვილი იშორებს სათამაშო მოედანს: ვერც კი სურს იყოს დამოკიდებულზე ზრუნვის მოლოდინში, სიყვარული და ვალდებულება, რომელიც არასდროს არის და არც იქნება, საკმარისი.

ადვილია თუ არა იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც აქვთ პარტნიორთან დამოკიდებულების გაცნობიერება, რომ ეს პრობლემაა?

დიახ, ადვილია. როგორც წესი, მათ შეუძლიათ ინდივიდუალური სესიაზე წამოაყენონ და ჩაერთონ პროცესში, რომელიც მიზნად ისახავს მათი ავტონომიის მოპოვებას. მაგრამ, წყვილების თერაპიაში, დამოკიდებულმა შეიძლება თავი იგრძნოს სირცხვილი, დაუცველი, სუსტი... მას ეშინია პარტნიორსა და თერაპევტს შორის თანამონაწილეობის.

ძალიან ხშირად, მე ვამჩნევ ჩემზე ამ პიროვნების პროფილის შეშფოთებულ სახეს და როგორ ჩნდება შინაგანი ლტოლვა, რომ დავიცვა იგი შიშისგან და თერაპიის დროს უმწეობისგან.

რა არის ყველაზე ნათელი ნიშნები იმისა, რომ წყვილის ერთ-ერთ წევრს აქვს დამოკიდებულების პრობლემა?

პირველ სიგნალს მოთხოვნის წარმოშობა გვაძლევს. როდესაც ეს არის კლერკი, რომელიც პირველად ითხოვს პაემანს, იქ უკვე იძლევა პირველ მონაცემებს, რომლებშიც საკუთარ თავს ადანაშაულებს იმაში, რომ ჭარბობს და პარტნიორს მარტო არ ტოვებს.

როდესაც მოთხოვნა მოდის სხვისგან, შესაძლებელია, რომ დამოკიდებულმა უარი თქვას თერაპიულ ჩარევაზე იმის გამო, თუ რას ნიშნავს ეს მუქარა: შიში იმისა, რომ მეორეს სურს დაშორება მეტ-ნაკლებად ცივილიზებული გზით ან შეიძლება დატოვოს იგი ნიღბის გარეშე. დამცავი.

ასევე, უკვე სესიაზე ვხვდებით სხვადასხვა შესაძლებლობებს. ხანდახან, კლერკს სამეფოდ მოწყენილი აქვს, მას მხოლოდ პარტნიორთან ერთად უნდა სახლში წასვლა. თერაპია შემაფერხებელია მისი მუდმივი ძიების შერწყმა. ზოგ შემთხვევაში მინახავს, ​​როგორ ახდენს არარსებული ინტერესის სიმულაციას.

სხვა შემთხვევებში, არადამოკიდებული ხაზს უსვამს თავის ძალაუფლებას სხვაზე (და აქ ჩვენ აღმოვჩნდებით საკმაოდ გავრცელებული პარადოქსით, სავარაუდოდ, ყველაზე დაუცველი, ის, ვინც თავდაპირველად თავს ყველაზე დამოკიდებულად წარმოაჩენს, არის ის, ვინც უპირატესობას ანიჭებს) და სურს ნებისმიერ ფასად გაუფასუროს სხვა.

სხვა დროს კლერკმა გააცნობიერა დაუცველობის ზრდა საკუთარ აღქმაში (ლუზ დე გასი) და მიდის თერაპია სხვისი მანიპულაციის დასაბრუნებლად (აშკარაა, რომ აქ არ არის ემოციური დამოკიდებულება ნათელი).

ალბათ არსებობს დისფუნქციური გზები, რომლითაც პარტნიორები ფსიქოლოგიურად ერგებიან ერთმანეთის ქცევას. როგორ ფიქრობთ, რა არის ყველაზე გავრცელებული?

თანადამოკიდებულებაზე საუბარი არის საუბარი ვიღაცის "დამოკიდებულებაზე" პარტნიორის დამოკიდებულებაზე. გჯეროდეს, რომ შენი ვალდებულებაა, დააკმაყოფილო შენი პარტნიორის ყველა მოთხოვნილება... გაყენებს სხვის კონტროლისა და, შესაძლოა, მანიპულირების მდგომარეობაში.

სავარაუდო მუდმივი მსხვერპლი სხვის მიერ და სხვისთვის გვეუბნება გარკვეული ყოვლისშემძლეობის განცდაზე, რომელიც ხელს უშლის სხვის სასურველ ავტონომიას. და როგორც საინტერესო ფაქტი, როდესაც რჩევა, მსხვერპლი ან ჩარევა არ არის გათვალისწინებული, ჩვენ შეგვიძლია დავინახოთ თანადამოკიდებული, ყოვლისშემძლე, ბრაზდება და კრიზისში შედის, რადგან პარტნიორი არ "პატივს სცემს" მას და არც აფასებს ძალისხმევა.

რა კეთდება ფსიქოლოგიიდან ამ შემთხვევებში დასახმარებლად, წყვილების თერაპიისგან?

ავთენტურ ურთიერთობებში, რომელიც არ არის დაზიანებული ფარული მოტივებით, როდესაც არსებობს ავთენტური ძალისხმევა და ორიენტაცია უკეთესი და ბედნიერი ურთიერთობისთვის, საბედნიეროდ, გქონდეთ ცხოვრების პარტნიორის მუშაობა თვითშეფასების დონის ამაღლებაზე, კოგნიტურ დამახინჯებებში, რომლებიც ჩვეულებრივ ხდება, ერთობლივი ძიების დროს, რათა ივარჯიშოთ თავდაჯერებული.

მაგრამ ეს ასევე ეხება საკუთარ თავში ემოციური უსაფრთხოების პოვნას და იმის დაკვირვებას, თუ სად ვაკისრებთ პასუხისმგებლობას წყვილის ურთიერთქმედებაში. მიიღეთ ღრმა, მაგრამ სამართლიანი და ერთგული ურთიერთობა ბედნიერებასთან ერთსა და კავშირში.