პალომა როდრიგეს კალვო: "საკუთარი თავის მიღება არ ნიშნავს გადადგომას"

ეჭვგარეშეა, რომ პრაქტიკულად ყველა ემოცია, რომელიც ჩვენს გონებაში ხდება, გამოხატულია გარე სამყაროსთან ურთიერთობის ჩვენი გზით, გვინდა თუ არა ეს. სინამდვილეში, რაც უფრო ინტენსიური და მნიშვნელოვანი იქნება ეს გრძნობები, მით უფრო მნიშვნელოვანი იქნება მათი გავლენა იმაზე, თუ რას ვაკეთებთ და რას ხედავენ სხვები.

რა თქმა უნდა, ყველაფერი, რაც დაკავშირებულია ჩვენს თავმოყვარეობასთან და საკუთარი თავის აღქმასთან საკუთარ თავს აქვს ძლიერი ემოციური მუხტი და ცხოვრების ერთ-ერთი სფერო, რომელშიც ყველაზე მეტად ვართ გავლენა ანუ ადამიანებთან ურთიერთობის ჩვენი გზა, რომლებზეც ვზრუნავთ.

უკეთ რომ გავიგოთ ეს კავშირი საკუთარი თავის სიყვარულსა (ან მის ნაკლებობას) და სოციალურ ცხოვრებას შორის, ჩვენ ვესაუბრეთ ფსიქოლოგ პალომა როდრიგეს კალვოს, რომელიც ამ საკითხთან დაკავშირებით ყოველდღიურად მუშაობს.

• დაკავშირებული სტატია: „დაბალი თვითშეფასება? როცა საკუთარი თავის ყველაზე უარესი მტერი ხდები"

ინტერვიუ პალომა როდრიგესთან: კავშირი საკუთარი თავის სიყვარულსა და პირად ურთიერთობებს შორის

პალომა როდრიგეს კალვო ის არის ზოგადი ჯანმრთელობის ფსიქოლოგი და მართავს Reinventar-se Crecimiento ფსიქოლოგიური დახმარების ცენტრს, რომელიც მდებარეობს ბილბაოში. ამ ინტერვიუში ის განმარტავს, თუ როგორ უკავშირდება საკუთარი თავის სიყვარული ჩვენს ცხოვრებაში ჯანსაღი და სტაბილური ურთიერთობების განვითარების უნარს.

@professional (2061898, "გაინტერესებთ პროფესიული ფსიქოლოგიური დახმარება?")

შესაძლებელია თუ არა გვქონდეს დამაკმაყოფილებელი სოციალური ცხოვრება, თუ საკუთარი თავი არ გვიყვარს?

მოგვწონს თუ არა ერთმანეთი, ხელს არ გვიშლის სხვებთან ურთიერთობაში და აქტიური სოციალური ცხოვრება. ჩვენ შეიძლება ვიგრძნოთ, რომ ჩვენი სოციალური ცხოვრება სრულდება უბრალოდ სხვა ადამიანებთან კონტაქტით.

თუმცა, თუ ჩვენ გავზომავთ ჩვენს სოციალურ კმაყოფილებას ინტერპერსონალური ურთიერთობების ხარისხის მიხედვით, საკუთარი თავის სიყვარული უდავოდ ფუნდამენტურ როლს თამაშობს.

თუ სხვებთან ურთიერთობისას ვიწყებთ საკუთარი თავის სიყვარულის ურთიერთობას, რომელშიც ჩვენი ღირსება არ არის სხვებზეა დამოკიდებული, ჩვენ გვექნება უფრო დიდი შესაძლებლობა, როდესაც საქმე ეხება გულწრფელი სოციალური ურთიერთობების შენარჩუნებას და ნდობა.

თუმცა, როდესაც ჩვენ ვურთიერთობთ საკუთარი თავის სიყვარულის ნაკლებობის გამო, უფრო მიდრეკილნი ვიქნებით ძიებისკენ მუდმივად სხვების მოწონება და სხვების მიერ ამის მიწოდების საჭიროებასთან დაკავშირებული ნაკლებობა. ამ შემთხვევაში უფრო სავარაუდოა, რომ ჩნდება დამოკიდებულება, უმნიშვნელო და არადამაკმაყოფილებელი სოციალური ურთიერთობები.

ხარისხიანი სოციალური ცხოვრების განსახორციელებლად არ უნდა დაგვავიწყდეს ვიზრუნოთ საკუთარ თავთან არსებულ ურთიერთობაზე, რადგან ამას დიდი გავლენა აქვს როგორ ვუკავშირდებით სხვებთან და ჩვენს გარემოსთან, რითაც თამაშობთ როლს ჩვენს პირად კმაყოფილებაში დონეები.

იმის გათვალისწინებით, რომ თვითშეფასება ასევე ყალიბდება იმით, თუ როგორ ვხედავთ, რომ სხვები გვექცევიან, შეიძლება ითქვას, რომ თვითშეფასების ნაკლებობის მქონე ადამიანი მოჯადოებულ წრეში შედის? ანუ, როგორც შენ არ აფასებ საკუთარ თავს, ისე სხვებიც აკეთებენ და ეს განაგრძობს საკუთარი თავის საბოტაჟს.

როდესაც ადამიანი საკმარისად არ გრძნობს თავს, შეიძლება მოხდეს, რომ მისი ყურადღება ქვეცნობიერად იყოს ორიენტირებული მოვლენები, მომენტები ან ადამიანები, რომლებიც არ გაგრძნობინებენ ღირებულს, აბრუნებენ თქვენს დისკომფორტს და თავს ნაკლებად მართებულად გრძნობენ ისევ.

ეს წრე შეიძლება გამოიხატოს შემდეგნაირად:

-მე არ მიყვარს ჩემი თავი იმიტომ რომ უღირსი ვარ. -დანარჩენები არ აჩვენებენ, რომ მე ვარ, როცა ჩემთან ურთიერთობენ. -სხვები ადასტურებენ, რომ უღირსი ვარ. -არ მიყვარს. (და დაიწყე თავიდან...)

ამის ერთ-ერთი ახსნა არის რეალობის არასწორი აღქმა და ინტერპრეტაცია, რომელიც ეფუძნება კოგნიტური მიკერძოება დადასტურების მსგავსად.

ეს მიკერძოება გვაიძულებს უფრო მეტად მივიღოთ ინფორმაცია გარემოდან, რომელიც ადასტურებს იმას, რაც ჩვენ უკვე ინტერნალიზებული გვაქვს. ამ შემთხვევაში, თუ ვთვლი, რომ არ ვარ ამად, უგონოდ ვპოულობ ჩემს ირგვლივ მიზეზებს, რომლებიც მიჩვენებს, რომ მართალი ვარ, ვადასტურებ ჩემს აზრს და ვიწყებ თავიდან. ეს ყველაფერი თავის მხრივ გავლენას ახდენს პიროვნულ შეხედულებებზე იმის შესახებ, თუ ვინ ვართ ჩვენ და რა განსაზღვრავს ჩვენს პირად ღირებულებას.

თითოეული შემთხვევა უნიკალურია და აუცილებელია ინდივიდუალური შეფასების გაკეთება მარყუჟიდან გამოსავლის მოსაძებნად. კარგი ამბავი ის არის, რომ ციკლი შეიძლება დაირღვეს. ამისთვის თვითშემეცნება, საკუთარი თავის თანაგრძნობა და გონებამახვილობის პრაქტიკა შეიძლება იყოს დიდი დახმარება. საჭიროების შემთხვევაში, კარგი პროფესიონალის ხელმძღვანელობა შეიძლება იყოს ტანჯვის ამ ციკლიდან თავის დაღწევის გასაღები.

ჩვენ არ შეგვიძლია უარვყოთ გავლენა, რაც შეიძლება სხვებმა მოახდინოს ჩვენს თვითშეფასებაზე, მაგრამ აღსანიშნავია, რომ ა კონსოლიდირებული და ძლიერი თვითშეფასება არასოდეს იქნება დაფუძნებული იმაზე, რაც არ არის დამოკიდებული საკუთარ თავზე, როგორიცაა მკურნალობა სხვები გვაძლევენ ჩვენი ღირებულება, პირველ რიგში, დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ ვხედავთ და როგორ ვეპყრობით საკუთარ თავს.

ალბათ, ბევრ ადამიანს, ვისაც თვითშეფასება აკლია, დაიჯერებს, რომ საკუთარ თავზე ობიექტური ხედვა აქვს. თუმცა, რთულია თუ არა საკუთარ თავში ამ მიკერძოების ამოცნობა?

Ნამდვილად. ზოგადად, ჩვენ ყველას გვჯერა, რომ სამყაროს აღქმისა და რეალობის ინტერპრეტაციის ჩვენი გზა უფრო ობიექტურია, ვიდრე სინამდვილეშია.

ჩვენ გვჯერა, რომ ხედვა, რომელიც გვაქვს საკუთარ თავზე, მიუხედავად იმისა, დადებითია თუ უარყოფითი, ეფუძნება რეალურ და უდავო მონაცემებს. მაგრამ ეს რწმენა შორს არის რეალობისგან, რადგან საკუთარი თავის ხედვა, უმეტესწილად, სუბიექტურ გამოცდილებას ეფუძნება.

მათთვის, ვისაც არ აქვს თვითშეფასება, ეს განსაკუთრებით მოქმედებს მათ წინააღმდეგ, რადგან სჯერათ ამის მათი ხედვა საკუთარ თავზე სრულიად ობიექტურია, გრძნობენ, რომ არიან ისეთები, როგორებიც არიან და ამის შესაძლებლობა არ არსებობს შეცვლა.

ამ მიკერძოებულობის გასაწყვეტად, ჩვენ უნდა განვავითაროთ გამჭრიახობის უნარი, რომლის ამოსავალი წერტილი არის ჩვენი რეალობის კითხვის ნიშნის ქვეშ და თვითდაკვირვება.

საკუთარი თავის დაკითხვა და უფრო ღრმად დაკვირვება და იმის გაგება, თუ რას ვფიქრობთ და ვგრძნობთ არის გზა ამ მიკერძოების ამოცნობისა და გაწყვეტის გზაზე, რაც საშუალებას მოგვცემს ავაშენოთ თვითკონცეფცია უფრო კეთილი და თანამგრძნობი, რათა იცხოვრო უფრო ადაპტირებული და ბედნიერი გზით.

რაც შეეხება ურთიერთობებს, ხშირია თუ არა მათთვის, ვისაც აქვს თვითშეფასების პრობლემები ადამიანებთან ყოფნა, რომლებიც მზად არიან „შეავსონ“ ეს აფექტური ხარვეზი დომინანტური დამოკიდებულებით და კონტროლერი?

თვითშეფასების პრობლემების მქონე ადამიანს შეუძლია ეს გამოავლინოს სხვადასხვა გზით აფექტურ ურთიერთობაში. მაგალითად, შეიძლება გქონდეთ ურთიერთობა ისეთ ადამიანთან, რომელიც გაგრძნობინებთ მართებულად და მნიშვნელოვანს. მუდმივად, მიუხედავად იმისა, თუ რა მეთოდებს იყენებთ ამისათვის (კონტროლი, დომინირება, ყურადღება, ფრთხილად ...); მაგრამ ეს შეიძლება იყოს პირიქითაც, გახდეს ადამიანი, რომელსაც სჭირდება სხვების კონტროლი და დომინირება, როგორც დამცავი მექანიზმი მათი თვითშეფასების ნაკლებობისგან. ამ მიზეზით, არ მგონია, რომ ვისაუბროთ ზოგად ტენდენციაზე, რომელიც, ჩემი აზრით, ზედმეტად ამარტივებს საქმეს და შეიძლება გამოიწვიოს დადანაშაულება.

დაბალი ინდივიდუალური თვითშეფასება გავლენას ახდენს წყვილზე და შეიძლება იყოს არაადაპტაციური წყვილის მოდელების მიზეზი, როგორიცაა ისეთები, სადაც ერთი წევრი ძალიან მომთხოვნი, ზედმეტად დიდ წონას აყენებს პარტნიორს, ან პირიქით, ძალიან ერიდება, ქმნის ბარიერს, როდესაც საქმე ეხება კომუნიკაციას და სხვასთან გაზიარებას. კონფიდენციალურობა. ყოველთვის საჭიროა თითოეული კონკრეტული შემთხვევის ზუსტი შეფასება და არა განზოგადება.

საკუთარი თავის სიყვარული გვეხმარება ავირჩიოთ როგორ დავუკავშირდეთ სხვებს ისე, რომ არ დავეყრდნოთ ინდივიდუალური ნაკლებობის დაფარვას, რომელიც არ არის დაფარული. ამ მიზეზით, კარგი თვითშეფასება არის ძალიან ღირებული რესურსი, როდესაც საქმე ეხება იმის ცოდნას, თუ როგორ გსურთ ურთიერთობა, გაიგოთ თქვენი და სხვა ადამიანის საზღვრები და აირჩიოთ საუკეთესო ორივესთვის.

შეიძლება ვიფიქროთ, რომ პერფექციონიზმი და დაბალი თვითშეფასება პრაქტიკულად საპირისპირო პოლუსებია, რადგან პერფექციონისტი იმაში, რასაც აკეთებ, ასოცირდება ამბიციებთან. თუმცა, ხშირ შემთხვევაში ეს ასე არ არის და საქმეების ბოლომდე გაკეთების აუცილებლობა ადგილს უშვებს თვითშეფასების პრობლემებს. აქვს თუ არა ეს დიდ გავლენას იმაზე, თუ როგორ ვადარებთ საკუთარ თავს სხვებთან?

პერფექციონიზმი და დაბალი თვითშეფასება ხელჩართულია. პერფექციონისტები ცდილობენ შეინარჩუნონ ზედმეტად მაღალი სტანდარტები თავიანთი ცხოვრების ყველა სფეროში. ვინაიდან სრულყოფილება არ არსებობს, მის მუდმივ ძიებაში ყოფნა იწვევს დიდ იმედგაცრუებას და, შესაბამისად, დაბალ თვითშეფასებას.

პერფექციონიზმი ასოცირდება თავდაჯერებულობასთან და უსაფრთხოების ნაკლებობასთან, რაც იწვევს მუდმივ შედარებას ჩვენსა და დანარჩენებს შორის, რომელთა ყურადღება გამახვილებულია სხვების იმ თვისებებში, რომლებიც ჩვენზე მაღლა მიგვაჩნია, წარმოქმნის არასრულფასოვნების მუდმივ განცდას.

დღეს ეს პრობლემა და ტანჯვა იზრდება სოციალური ქსელების გამოყენებით, სადაც ყველა აჩვენებს თავის საუკეთესო ვერსიას, გაფილტრულ და პატარას. რეალისტური, სხვებთან შედარება უფრო ფიქციად აქცევს, ვიდრე რეალობას, იწვევს საკუთარ თავთან შეუსაბამობას და დისკომფორტს ინდივიდუალური.

პერფექციონიზმი და უსაფრთხოების ნაკლებობა ზრდის სხვებთან ირაციონალურ შედარებას, რაც გავლენას ახდენს ჩვენს თვითშეფასებაზე და, შესაბამისად, ჩვენს ურთიერთობებზე.

თქვენ ხართ Mindfulness-ის ექსპერტი და თერაპიული პოტენციალის მქონე ამ ტიპის პრაქტიკა ბევრს ეფუძნება მიღების იდეას. როგორ მოქმედებს ეს მენტალიტეტი საკუთარი თავის სიყვარულის აგებისას?

ის გონებამახვილობა ან გონებამახვილობა არის პრაქტიკა, რომელიც მიზნად ისახავს გონების იმ თვისებების გამომუშავებას, რაც ამის საშუალებას გვაძლევს ყურადღება მიაქციეთ ახლანდელ მომენტს განსჯის გარეშე და განავითარეთ მიმღებლობის დამოკიდებულება მის წინაშე რამ.

ფსიქოლოგიური მიმღებლობა ნიშნავს საკუთარი თავის მოპოვებას, რომ მზად იყოთ განიცადოთ ის, რაც ხდება აქ და ახლა. (ემოციები, აზრები, მოგონებები...) შეცვლის გარეშე, მასზე მორჩილების ან მისგან თავის დაღწევის გარეშე, იმის ჩათვლით, თუ ვინ ვარ ახლა და როგორ ვგრძნობ თავს. მე აღვიქვამ.

იმის გათვალისწინებით, რომ თვითშეფასების ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი საყრდენი არის ერთის მიღება როგორც ასეთი, ამ დამოკიდებულების განვითარებაზე მუშაობა მიდის თვითკონცეფციის შექმნის მიმართულებით დადებითი. თვალი! საკუთარი თავის მიღება არ გულისხმობს გადადგომას; ეს ნიშნავს არ უარვყოთ ის, რაც ვართ, მიუხედავად იმისა, მოგვწონს თუ არა, და სტრატეგიების დასახვას იმის ტრანსფორმაციისთვის, რისი შეცვლაც ჩვენზეა დამოკიდებული.

საკუთარი თავის მიღება Mindfulness-ის პრაქტიკიდან ატარებს თანაგრძნობის იდეას, რაც გვამზადებს ცვლილებისთვის უფრო მშვიდი, უფრო შეგნებული და საკუთარი თავის სიყვარულის პერსპექტივიდან.

რისი გაკეთება შეუძლია ფსიქოლოგს, რათა დაეხმაროს მათ, ვინც ვერ ახერხებს დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობების ჩამოყალიბებას, ნაწილობრივ თვითშეფასების ნაკლებობის გამო?

ფსიქოლოგია სწავლობს თუ როგორ არის დაკავშირებული ჩვენი მოქმედების, აზროვნების და გრძნობების გზა, ის გვეხმარება ავხსნათ, თუ როგორ ვაკეთებთ, ჩვენ ვფიქრობთ და ვგრძნობთ გავლენას ახდენს ჩვენს შეფასებაზე (თვითშეფასებაზე) და იმაზე, თუ როგორ ახდენს ეს გავლენას ჩვენს ურთიერთობები. თუ ჩვენ არ გვესმის, რატომ ხდება ეს ჩვენთან, ძალიან ძნელია ვიცოდეთ, სად უნდა ჩაერიოთ და გავლენა მოვახდინოთ საგნების გარდაქმნისთვის.

ამ მიზეზით, ფსიქოლოგია ხდება ინსტრუმენტი, რომლის მეშვეობითაც ჩვენ შეგვიძლია გავიგოთ, ა ღრმად, საიდან მოდის საკუთარი თავის სიყვარულის ნაკლებობა და როგორ მოქმედებს ჩვენზე ჩვენი ურთიერთობა სხვებთან. დასვენება.

ამ გაგებით, ფსიქოლოგია გვაძლევს აუცილებელ ინსტრუმენტებს იმის გასაგებად და გარდაქმნისთვის, რაც დისკომფორტს იწვევს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ის არა მხოლოდ გვეხმარება ვიპოვოთ ახსნა, თუ რატომ ხდება ჩვენთვის ის, რაც ხდება ჩვენთან, არამედ გვაძლევს ინსტრუმენტებს, რომლებიც ჩვენ ინდივიდუალურ დონეზე გვჭირდება ვისწავლოთ ურთიერთობა საკუთარ თავთან და გარემოსთან, რომელიც ჩვენს გარშემოა უფრო მეტად დადებითი. მაგალითად, კომუნიკაციის, თანაგრძნობის, მოსმენისა და მიღების უნარების განვითარების გზით, სხვათა შორის. რაღაც ფუნდამენტურია ჯანსაღი ურთიერთობების განვითარებისთვის.

დასასრულს, ფსიქოლოგიის წყალობით, ჩვენ შეგვიძლია მოვახერხოთ ის მექანიზმები და პროცესები, რომლებმაც მიგვიყვანა ცხოვრება სიყვარულის ნაკლებობისგან. საკუთარ თავს, გვესმოდეს, თუ როგორ მოქმედებს ეს ჩვენს ურთიერთობებზე და განავითარეთ უნარები, რომლებიც ხელს უწყობს უფრო მეტ განვითარებას დამაკმაყოფილებელი.