შეიძლება გულწრფელობა იყოს პრობლემა ურთიერთობაში?

პატიოსნება არის ღირებულება, რომელსაც ჩვეულებრივ აცხადებენ, როგორც აუცილებელ ელემენტს ნებისმიერ ურთიერთობაში. როგორც წესი, იცავენ აზრს, რომ ვიყოთ გულწრფელი იმ ადამიანთან, რომელიც გვიყვარს, ჯანსაღი, ფუნქციონალური და სექსუალური ურთიერთობა გვექნება.

მაგრამ მიუხედავად იმისა, რომ თეორია მას ძალიან მარტივს ხდის, პრაქტიკაში ეს ბევრად უფრო რთულია. ხშირია შემთხვევები, როდესაც სიმართლის თქმამ, როგორც ჩვენ ვგრძნობთ ან როგორ ვხედავთ მას, შეიძლება დაძაბოს სიყვარული ჩვენს ურთიერთობაში ან თუნდაც გამოიწვიოს წყვილის დაშორება.

შეიძლება თუ არა პატიოსნება იყოს პრობლემური ფაქტორი რომანტიკულ ურთიერთობებში? ეს არის კითხვა, რომელზეც ჩვენ ვაპირებთ პასუხის გაცემას ქვემოთ, განვიხილავთ ზოგიერთ სიტუაციებს, როდესაც ისეთი რამის თქმა, როგორიც იყო, ბოლოა, რაც უნდა გავაკეთოთ.

• დაკავშირებული სტატია: "12 რჩევა წყვილის კამათის უკეთ სამართავად"

შეიძლება თუ არა ურთიერთობაში გულწრფელობა პრობლემად იქცეს?

როგორი ერთგული და გამჭვირვალეც არ უნდა ვიყოთ პარტნიორთან, არის ბევრი სიტუაცია, რომელიც, თუმცა უდანაშაულოა, გვაფიქრებინებს, უნდა ვუთხრათ თუ არა საყვარელ ადამიანს. შეიძლება, სრულიად უინტერესოდ, თანამშრომელს „დავუყარეთ ხელჯოხი“. შეიძლება ისეც მოხდეს, რომ მეტროში ყოფნისას ჩვენ უცხო ადამიანთან შევიხედეთ და მან გვიპასუხა. შეიძლება ასევე მოხდეს, რომ ჩვენმა ყოფილმა მესიჯი გამოგვიგზავნა, რომ დავბრუნდეთ.

ყველა ეს სიტუაცია არ არის წყვილის ღალატის ან ღალატის ნიშანი. ჩვენ არ გვიძინია სხვა ადამიანთან და არ გვქონდა მინდობილი ემოციური სიახლოვე, რომელიც გვქონდა რეზერვირებულია მხოლოდ ჩვენი პარტნიორისთვის, რომელთანაც, პრინციპში, ვეუბნებით მათ არ უნდა შეცვალონ რამ. თუმცა, შევძლებდით თუ არა მას ვუთხრათ რა მოხდა? ვიცით როგორ უპასუხებს? რამდენად ეუბნება მას, რომ ეს მოხდა, მიუხედავად იმისა, რომ რაღაც უდანაშაულოა და რომ პრაქტიკაში ეს არ ყოფილა ღალატი, კარგად მოერგება მას?

არის გაუთავებელი სიტუაციები, რომლებიც, მიუხედავად იმისა, რომ არ არის ღალატი ან არ გაანადგურებს ჩვენს მიმართ პარტნიორის ნდობას, არ აპირებს კარგად დაჯდეს საყვარელ ადამიანთან. დიახ, არ უნდა გქონდეთ საფუძველი იფიქროთ, რომ ჩვენ დაგიშავეთ, რადგან არა, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია დაგეჭვდეთ, ნამდვილად ვაპირებთ თუ არა ამას. მათ შეიძლება იფიქრონ, რომ ჩვენ შევნიშნეთ სხვა ადამიანი და ეს მათი ბრალია, ფიქრობენ, რომ ჩვენ სხვებში ვეძებთ იმას, რაც მას აკლია ან არ შეუძლია მოგვცეს.

ბუნებრივია, ყველა ამ სიტუაციაში ჩვენ ვდგებით დილემის წინაშე, რომელიც გვაიძულებს გადავწყვიტოთ ორი ვარიანტი: ვუთხრათ ან გავჩუმდეთ. როგორც ჩვეულებრივ გვეუბნებიან, კარგი ურთიერთობის საფუძველი პატიოსნებაა, მაგრამ რამდენად? მიუხედავად იმისა, რომ პატიოსნება განიხილება, როგორც მაღალი ეთიკური ღირებულება ჩვენს კულტურაში, ეს ღირებულება ყოველთვის არ უნდა იყოს სოციალურად სასიამოვნო ან ფუნქციონალური ქცევაანუ ის ყოველთვის არ იძლევა იმის გარანტიას, რომ ვინმესთან ერთად ვიქნებით, როცა გულწრფელები ვართ. სინამდვილეში, პირიქით შეიძლება მოხდეს.

დამოკიდებულია ჩვენი პარტნიორის პიროვნებაზე, როგორ განმარტავს ის, რასაც ჩვენ ვამბობთ და სხვა ფაქტორებზე, როგორიცაა მათი თვითშეფასება და ღალატის ისტორია, ნებისმიერი ზემოაღნიშნული სიტუაციის აღიარება შეიძლება იყოს კონტრპროდუქტიული. არაფერი მომხდარა, მაგრამ ჩვენი პარტნიორის აზრით ეს მოხდება. სარეცხი მანქანის ბარაბანივით ტრიალებს, იმდენ ბრუნვას, რომ საყვედურით დამთავრდება: „არა, შენ არ მოგატყუე, მაგრამ რატომ გინდა მომატყუო?

როგორც უკვე ვთქვით, დიდი ალბათობით, თქვენ რაღაცებს ძალიან გაზვიადებულად ხსნით, იქნება ეს კაცი თუ ქალი. რამდენადაც ჩვენ ვენდობით ჩვენს პარტნიორს, ზოგჯერ არ გვინდა ვიცოდეთ აბსოლუტურად ყველაფერი, რაც მას ემართება და რასაც ფიქრობენ, რაც არ უნდა ერთგული დაამტკიცოს იგი. როცა ცხელა ვართ, შეგვიძლია ბევრი სისულელის თქმა და შეგვიძლია გამოვიყენოთ ის, რაც არ მომხდარა, როგორც თავდასხმა და კრიტიკა მის მიმართ. ამ მიზეზით, თუ ეს არ არის რაღაც უკიდურესად აუცილებელი, რაც უნდა ითქვას, არ არის საჭირო ჩვენი საყვარელი ადამიანის შეშფოთება.

უნდა ითქვას რომ ყველა სიტუაცია და ყველა ადამიანი განსხვავებულია.. შესაძლოა ის, რაც დაგვიტრიალდა, მაგალითად, ჩვენი ყოფილი გვესაუბრება დაბრუნებაზე, გვაძლევს ღრმა დისკომფორტს, რადგან ჩვენ განვიცდით, რომ არ ვუთხრათ ჩვენს პარტნიორს, როგორც ერთგვარი მოტყუება. ამ შემთხვევაში, როგორც ჩვენთვის სიკეთე, შეგვიძლია ვუთხრათ მათ, ოღონდ გაფილტრული გზით, მშვიდად, დავაკონკრეტოთ, რომ ჩვენ არ დავუკავშირდით ჩვენს ყოფილს. ჩვენ ვეუბნებით მათ, რადგან ცხადია, რომ თუ არ გავაკეთებთ, ჩვენი შეშფოთება წყვილზე აისახება.

სხვა შემთხვევაში, შეიძლება მოხდეს, რომ ჩვენი ყოფილი მესიჯი მივიჩნიოთ, როგორც რაღაც უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ერთ-ერთი მრავალი სპამის შეტყობინება, რომელსაც ვიღებთ ჩვენს მობილურ ტელეფონებზე. ამ შემთხვევაში რატომ უთხარი მას? თუ ეს მესიჯი არ გვჭამს შიგნით ან ნიშნავს, რომ ჩვენ გვინდა დავბრუნდეთ ყოფილთან ერთად, აზრი არ აქვს ჩვენი ყოფილის შეშფოთებას. პარტნიორი რაღაცისთვის, რაც არ მომხდარა ან მოხდება, რამაც ზიანი მიაყენა სიტუაციის მათი ინტერპრეტაციით და არა თავად სიტუაციის იგივე.

ჩვენ შეგვეძლო გამოვამჟღავნოთ ყველა სიტუაცია, რომლებშიც, თუ მათ დათვალთ, შეგვეძლო გავრისკოთ რეალური ურთიერთობის პრობლემა, მიუხედავად იმისა, რომ არაფერია, მაგრამ სია გაუთავებელი იქნებოდა. არიან სიტუაციები, რომლებშიც შეგვიძლია დავიჯეროთ, რომ არაფერი დაგვიშავებია, რადგან ისინი არაფერს ნიშნავდნენ ჩვენთვის, მაგრამ ამან შეიძლება გაანადგუროს ჩვენი პარტნიორი, თუ მათ არ იციან როგორ მოერგოს მას მაქსიმალურად რაციონალურად, რეალისტურად და ობიექტურად. მას ვერ დააბრალებ, სიყვარული არ არის რაციონალური და ყველაფერი, რაც შენს ირგვლივ ხდება, ძნელად შეიძლება ასე იქნას განმარტებული.

სანამ გულწრფელად ვიქნებით პარტნიორთან რაღაც ტრივიალური და აშკარად უდანაშაულო, ჩვენ უნდა ვკითხოთ საკუთარ თავს შემდეგი ეკითხება: "პატიოსნება ავნებს ჩვენს პარტნიორს?" ჩვენ უნდა ვიცოდეთ, როგორ შევაფასოთ, მიზანშეწონილია თუ არა მისთვის ვუთხრათ ის, რაც მან გვითხრა. წარსული. ის, რაც უნდა იყოს კომუნიკაცია, არასოდეს უნდა გამოკლდეს. თუ ვიცით, რომ რაღაც, რისი თქმასაც ვაპირებთ, დააზარალებს მას, ჩვენ ვიტყვით მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ეს უკიდურესად აუცილებელია. თუ ეს არ არის საჭირო და შეიძლება ზიანი მიაყენოს მას, რატომ უთხრათ მას?

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: „როგორ იცით, როდის წავიდეთ წყვილების თერაპიაზე? 5 დამაჯერებელი მიზეზი"

საუბარი ფილტრებით

არსებობს წყვილის ცხოვრების სხვა ასპექტები, რომლებიც მხოლოდ ურთიერთობის შინაგანია, ანუ, რომელშიც მესამე მხარე არ მონაწილეობს, მაგრამ სრულიად და აბსოლუტურად გულწრფელად არის ნათქვამი. არსებობს დაძაბულობის გამოწვევის რისკი. მაგალითად, შეიძლება მოხდეს, რომ ერთ დღეს ჩვენი შეყვარებული მოგვიახლოვდეს და გვკითხოს, უხდება თუ არა მას ახალი კაბა, რომელიც მას აცვია. ჩვენ, ვინც არ ვფიქრობთ, გარკვევით ვეუბნებით, რომ ეს მას ცუდად ეჩვენება, რომ ეს საერთოდ არ აწყობს მას და, ალბათ, უმჯობესი იქნება მისი დაბრუნება.

გასაგებია, რომ აქ ჩვენ პატიოსანი ვიყავით და ჩვენი, როგორც წყვილის ურთიერთობაც დავაზიანეთ. ჩვენი „სიმართლე“ შეიძლება პირდაპირ შეეჯახოს მათ „სიმართლეს“, ვინც შეიძლება იფიქროს, რომ ძალიან მოწონებულად გამოიყურებიან იმ კაბაში, რომელიც, თუმცა არ მოგვცეს, თქვა, მან ჩვენთვის შეგნებულად აირჩია, საათობით და საათობით ატარებდა გადაწყვეტილებას მაღაზიაში, რათა დარწმუნდეს, რომ მან მოგვცა ყველაზე ინტენსიური შთაბეჭდილებები. რა თქმა უნდა, რომ ჩვენ ვეუბნებით მას, რომ ეს არ აწყობს, არ იქნება მასთან კარგად დაჯდომა.

ეს შემთხვევა იმის ნათელი მაგალითია იმისა, თუ რატომ არის გაუფილტრავი პატიოსნება ცუდი. ჩვენ შეიძლება გულწრფელად ვიფიქროთ ჩვენი პარტნიორის სიკეთეზე. ვინაიდან ისინი გვეუბნებიან, რომ ნებისმიერი ურთიერთობისთვის საუკეთესო რამ არის სიმართლის თქმა, გარკვევით და მოკლედ, ჩვენ, ძალიან კარგი განზრახვებით, ასე მოვიქეცით. პრობლემა ის არის, რომ ხანდახან გვავიწყდება, რომ ფილტრები რაღაცისთვისაა და ეს არის დარტყმის შესარბილებლად. ჩვენ არ შეგვიძლია რაღაცეების თქმა ისე, როგორც ჩვენ ვფიქრობთ, მით უმეტეს, საყვარელ ადამიანს, რომელიც ბევრს აკეთებს ჩვენს დაკმაყოფილებაზე ფიქრობს.

ამიტომ აქ ჩვენ ვუბრუნდებით აზრს, რომ თითოეული წყვილი განსხვავებულია. ის, რაც შეიძლება ერთს თავს კარგად გრძნობდეს და მას კონსტრუქციულ კრიტიკად აღიქვას, მეორემ შეიძლება მიიჩნიოს ეს თავდასხმად როგორც მათ იდენტობაზე, ასევე გადაწყვეტილებებზე და ამით მათი თვითშეფასება დაზიანდება. თუ ვინმე გვიყვარს, უნდა ვისწავლოთ როგორ ვუთხრათ მას რაღაცეები, რაც მოგვწონს და რაც არ მოგვწონს. მის შესახებ, და თუ არის რაღაც, რაც ვიცით, რამაც შეიძლება თავი ცუდად იგრძნოს და რომ გადაუდებელი არ არის მისი შეცვლა, რატომ უნდა ვიწუწუნოთ? უთხარი მას? მოდით მივიღოთ, რომ მას აქვს თავისი ძლიერი და სუსტი მხარეები, ისევე როგორც ჩვენ.

ბიბლიოგრაფიული ცნობები:

• ჰუსეინი, მ., ფასი, დ. მ., გესელმანი, ა. ნ., შეპერდი, ჯ. ა., და ჰოუელი, ჯ. ლ. (2020). რომანტიული პარტნიორის შესახებ ინფორმაციის თავიდან აცილება. სოციალური და პირადი ურთიერთობების ჟურნალი. https://doi.org/10.1177/0265407520969856