იციაარ არანა: "მიჯაჭვულობა წყვილებშიც იქმნება"

წყვილის ურთიერთობაში წარმოქმნილი პრობლემების ინტერპრეტაციისა და აღქმის მრავალი გზა არსებობს. ზოგიერთი ადამიანისთვის ის, რაც არ მუშაობს, მოლოდინებთან არის დაკავშირებული; სხვებისთვის ის, რაც ვერ ხერხდება, დაკავშირებულია ემოციების გამოხატვასთან; ზოგ შემთხვევაში მიდის დასკვნა, რომ წყვილის კრიზისი, რომელსაც ისინი განიცდიან, გამოსავალი არ არის.

ერთი შეხედვით მსგავსი ფენომენების სხვადასხვაგვარი ინტერპრეტაცია ნორმალურია, რადგან ადამიანური ურთიერთობები ყოველთვის ძალიან რთულია, მით უმეტეს, თუ საქმე სიყვარულს ეხება. ამ ურთიერთობის ასპექტიდან გამომდინარე, რომელშიც ჩვენ ვუყურებთ, მივიღებთ განსხვავებულ დასკვნებს.

წყვილების თერაპიის სამყაროში არის რაღაც მსგავსი: არ არსებობს ქორწინებაში ჩარევის ერთი გზა და შეყვარებულები, რომლებსაც სჭირდებათ "პუეტა წერტილი", რადგან ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ სამუშაო ფილოსოფიებიდან მკვეთრად განსხვავებული. ამ შემთხვევაში ჩვენ გვეცოდინება ერთ-ერთი ასეთი სამუშაო მოდელი წყვილების თერაპიაში, წყვილების თერაპია ფოკუსირებული ემოციებზე. მის გასაღებს აგვიხსნის ფსიქოლოგი იციარ არანა, რომელიც მას მრავალი წელია იყენებს.

• დაკავშირებული სტატია: "მიზეზები, თუ რატომ იქნებოდა კარგი იდეა ქმართან ან ცოლთან ერთად თერაპევტთან მისვლა"

ინტერვიუ Itziar Arana-სთან: წყვილების თერაპია ფოკუსირებული ემოციებზე

იციაარ არანა რივერო ის არის ექსპერტი ფსიქოლოგი წყვილების თერაპიაში, სფერო, საიდანაც ის ეხმარება ადამიანებს, რომლებიც ჩართულნი არიან ქორწინებაში და შეყვარებულობაში მადრიდში მდებარე მის პრაქტიკაში. ამ ინტერვიუში ის განმარტავს თავის კონცეფციას წყვილებისთვის ფსიქოთერაპიული დახმარების სერვისების შესახებ და ის საუბრობს ემოციებზე ორიენტირებული თერაპიაზე, რომელიც გამოიყენება თანაცხოვრების ამ სახის კრიზისზე და კომუნიკაცია.

როგორ შეაჯამებდით მთავარ იდეას, რომელსაც ეფუძნება წყვილების თერაპია?

ადამიანები სოციალური არსებები არიან და უფრო მეტიც, ჩვენ ემოციურად მიბმული არსებები ვართ. ჩვენი ადრეული ბავშვობიდან და ჯერ კიდევ დაბადებამდე, ჩვენ გვჭირდება სხვა, რომ გადარჩეს, გვჭირდება კავშირი მნიშვნელოვან ადამიანებთან, როგორც ვთქვი. ჯონ ბოულბი თავის მიმაგრების თეორიაში.

ეს მიჯაჭვულობა მყარდება წყვილებშიც. აღარ არის უთანასწორო, როგორც ბავშვობაში, სადაც მშობლები ძირითადად გაძლევენ და შვილები ძირითადად იღებენ, მაგრამ მიჯაჭვულობა ბოლოს და ბოლოს. ზრდასრულთა დანართი. ურთიერთობები არის ურთიერთობის ტიპი, რომელშიც ჩვენ ვგრძნობთ, რომ გვიყურებენ, გვიყვარს, დაფასებულნი... დაზღვევა.

სუ ჯონსონის მიერ შექმნილი TFE ემოციებზე ორიენტირებული თერაპიის პერსპექტივიდან ჩვენ გვესმის კონფლიქტები, რომლებსაც წყვილები მოაქვთ თერაპიაში, როგორც პროტესტი ამ მიჯაჭვულობის გაწყვეტის მიმართ ზრდასრული. როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენს კავშირს საფრთხე ემუქრება, რომ ჩვენი კავშირის მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილებულია, ეს ასეა როდესაც ჩხუბი და უთანხმოება ჩნდება, რადგან ჩვენ უნდა ვიცოდეთ, რომ შეგვიძლია ისევ შევეგუოთ ჩვენს წყვილი.

თქვენი პროფესიული გამოცდილებიდან გამომდინარე, რას აკეთებთ, როცა წყვილების თერაპიის პაციენტები პრობლემას რაღაცაში ხედავენ "ინკაფსულირებული" მეორეში ან საკუთარ თავში და არა იმდენად, რამდენადაც ურთიერთდამოკიდებულების პრობლემა, რომელიც დაფუძნებულია ორს შორის ურთიერთქმედების საფუძველზე. ხალხი?

ჩემი გამოცდილება ის არის, რომ წყვილების უმეტესობა, რომლებიც მოდიან თერაპიაზე, ამას აკეთებენ ძალიან საპირისპირო პოზიციებიდან, რაშიც ისინი ნამდვილად გრძნობენ, რომ პრობლემა სხვაშია, ან შესაძლოა ეს თავად არის, მაგრამ დიახ, ზოგადად ისინი ამას არ განიცდიან როგორც ურთიერთობის პრობლემას, თუმცა შესაძლოა, როგორც პრობლემას. კომუნიკაცია.

როდესაც ამდენი ემოცია სასწორზეა, როგორც ეს ხდება წყვილთა ნებისმიერ კონფლიქტში, ძნელია იმის ახსნა, თუ რა ხდება. ზოგადად, პაციენტებმა კარგად იციან თავიანთი რისხვა, რაც მათ უბიძგებს პარტნიორს უთხრან ყველაფერი, რაც არასწორია. და ასევე გაქრობის სურვილი ისე, რომ კონფლიქტი დასრულდეს, მაგრამ მათ ძალიან ცოტა იციან ყველა არსებული ემოციის შესახებ ქვევით. უმეტესობას შეუძლია ისაუბროს საკმაოდ "ამორფულ" სისულელეზე, თუ ნებას მომცემთ გამოთქმის საშუალებას, და ცოტა სხვა.

თერაპიის დახმარებით ისინი აღმოაჩენენ, ასახელებენ, იღებენ და განიცდიან ძირეულ ემოციებს. და ეს არის ჩვენი ემოციური სამყაროს ამ ცოდნისა და აღიარებიდან, საიდანაც შეგვიძლია გავიგოთ, რომ პრობლემა არ არის ჩემი პარტნიორი და არც მე, თუ არა, როგორ ზოგჯერ თავს დაუცველად ვგრძნობთ ჩვენს კავშირში და ვრეაგირებთ, ვცდილობთ აღვადგინოთ კავშირი სხვასთან, თუმცა პარადოქსულად ვაღწევთ იმას, რაც პირიქით.

თქვენი სამუშაო, რომელიც ემსახურება წყვილებს, ეფუძნება ემოციებზე ორიენტირებულ წყვილთა თერაპიას. კონკრეტულად რისგან შედგება და როგორ ფიქრობთ, რატომ არის თქვენთვის უფრო სასარგებლო, ვიდრე სხვა სახის თერაპია?

TFE-ში კეთდება ექსპერიმენტული სამუშაო, თავად სესიის ფარგლებში, რაც იწვევს წყვილს წასვლას უფრო ღრმად იცოდნენ, რომ შეძლონ ჩაერთონ საკუთარ ემოციურ სამყაროში და მათში წყვილი. ჩვენ გვესმის, რომ ემოციები არის თერაპიის მიზანი და ამავდროულად ცვლილების აგენტი, ამიტომაც მათ მთელი ჩვენი ყურადღება ვაქცევთ.

საერთოდ, ჩემს შემთხვევაში, სესიებზე წყვილები სესიაზე უფრო ღრმად შედიან თავიანთ ემოციურ სამყაროში. სესია და ისინი აღმოაჩენენ რა ემოციები იღვიძებს მათში, რომლებიც წარმოშობს გარკვეულ აზრებს და ქცევები. ეს კეთდება მაქსიმალური სიფრთხილით, წყვილის თითოეული წევრის დროის პატივისცემით, ზრუნვით, რომ თითოეულმა მათგანმა თავი დაცულად იგრძნოს ამ პროცესში.

რაც შეეხება იმას, თუ რატომ მიმაჩნია ეს უფრო სასარგებლო, ამას დღეს ვიტყვი, რადგან ამას ვხედავ იმ წყვილებთან, რომლებიც კონსულტაციას მაძლევენ. მაგრამ თავიდან, როცა ამ მოდელის ტრენინგი დავიწყე სემ ჯინიჩთან სარაგოსაში, და ჯერ არ მქონდა პრაქტიკაში კონსულტაციები, მხოლოდ იმიტომ, რომ ის ჩემთან იყო მორგებული. იმ დროს 15 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ვიყავი ჩემს პარტნიორთან და ყველაფერი, აბსოლუტურად ყველაფერი, რაც ტრენინგზე მითხრეს, ეხმიანებოდა ჩემზე, ჩემს ემოციებსა და ჩემს, როგორც წყვილის ურთიერთობაზე. ვგრძნობდი, რომ აღიარებული ვიყავი კავშირში და გათიშვის პროტესტში და ვფიქრობ, ყველა ასე ვიგრძნობდით თავს, რადგან მიჯაჭვულობა უნივერსალურია.

რა არის ძირითადი ეტაპები, რომლებშიც ვითარდება ემოციებზე ორიენტირებული წყვილების თერაპია, როდესაც, მაგალითად, წყვილი მოდის თქვენთან პროფესიული დახმარებისთვის?

ამ კითხვის ახსნას დიდი დრო დასჭირდება, რადგან TFE მოდელი ძალიან მკაფიოა თერაპევტებისთვის და გვაძლევს რუკას, სად არის და სად უნდა წავიდეს წყვილი, რომელიც გვიწევს კონსულტაციას. მაგრამ მაინც, ბევრი რომ შევაჯამოთ, გეტყვით, რომ არსებობს სამი ფუნდამენტური ეტაპი.

პირველ რიგში, ჩვენ ვცდილობთ დავასტაბილუროთ კონფლიქტი, რომელიც მათ მოაქვთ თერაპიაში. ჩვენ ხელს ვუწყობთ იმის გაგებას, თუ რა ხდება მათ თავს, რატომ კამათობენ ისინი ასე ბევრს, რა რეაქციას იწვევს თითოეული მათგანი სხვისი ქცევები, რა აზრები ჩნდება ამ მომენტებში, რა ემოციები ასახულია ამაში დისკუსიები,... და რომ მათ ესმით, თუ როგორ აკავებს ამ ორს ნეგატიური ურთიერთქმედების ციკლი.

მეორე ეტაპზე ჩვენ ხელს ვუწყობთ სტრუქტურულ ცვლილებას წყვილის თითოეულ წევრში, რაც ასევე ახდენს მათ შორის კავშირის რესტრუქტურიზაციას, აქცევს მას ორივეს უსაფრთხო კავშირად.

და ბოლოს, მესამე ეტაპზე ჩვენ ვამაგრებთ ამ ცვლილებას და ვსაუბრობთ ყველაზე პრაქტიკულ საუბრებზე მათ ყოველდღიურობაზე.

რა არის ცნობილი ამ თერაპიული წინადადების ეფექტურობის შესახებ? რა ტიპის პრობლემების ან საჭიროებების შემთხვევაშია ის ყველაზე სასარგებლო?

შეერთებულ შტატებსა და კანადაში ემოციებზე ორიენტირებული წყვილების თერაპიის (EFT) ეფექტურობის შესახებ სხვადასხვა კვლევა ჩატარდა. რაც აჩვენებს, რომ წყვილების 70%-დან 75%-მდე, რომლებიც მიჰყვებიან ამ მოდელს, ამცირებენ კონფლიქტებს და თავს უფრო დაცულად და ბედნიერად გრძნობენ. ურთიერთობა. და 90% საუბრობს მნიშვნელოვან გაუმჯობესებაზე.

არა მხოლოდ ეს, რადგან შემდგომი კვლევებიც გაკეთდა დასრულებიდან წლების შემდეგ თერაპია და ცვლილება, რომელსაც EFT ქმნის, აღმოჩნდა, რომ განსაკუთრებით სტაბილურია, ინარჩუნებს. რაც, ჩემი აზრით, ამ ტიპის თერაპიის დამატებითი ღირებულებაა.

სინამდვილეში, ამერიკის ფსიქოლოგთა ასოციაციამ აღიარა ემოციურად ფოკუსირებული წყვილების თერაპია (EFT), როგორც კლინიკური მკურნალობა. ემპირიულად დადასტურებული ეფექტურობის, რადგან მას აქვს მკაფიო ფორმირების პროცესი და არსებობს რამდენიმე რანდომიზებული კლინიკური კვლევა, რომელიც აჩვენებს მის ეფექტურობა.

ეს არის შეერთებულ შტატებში და კანადაში, მაგრამ EFT არის მოდელი უწყვეტ პროგრესში, ცოცხალი მოდელი, რომელიც დღითიდღე იხვეწება და რომელიც, თუმცა დაფუძნებულია რაღაც უნივერსალურზე, როგორიცაა მიჯაჭვულობა, ითვლება, რომ კულტურულმა ფაქტორმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს ამ დახვეწაზე იგივე. ამ მიზეზით, ამჟამად, მკვლევარი მარტინო როდრიგეს-გონსალესი ნავარას უნივერსიტეტიდან, ექსპერტების მხარდაჭერა აშშ-დან და კანადიდან, იწყებს პირველ რანდომიზებულ კლინიკურ კვლევას მეტყველების წყვილებში ესპანური

ეს კვლევა განვითარდება არგენტინის, ესპანეთის, მექსიკისა და გვატემალის ქვეყნებში. და მე გამიმართლა, რომ ვიქნები ერთ-ერთი თერაპევტი, რომელიც შერჩეულია მის ნაწილად.

შეგიძლიათ მოიყვანოთ მაგალითი იმისა, თუ როგორ გეხმარებათ ემოციებზე ორიენტირებული თერაპია არგუმენტების ან სასიყვარულო კონფლიქტების მართვაში?

პირველ სესიაზე მამაკაცი გვეუბნება: „როცა ასე ხდება, მეუბნება, რომ ყველაფერს არასწორად ვაკეთებ, ვეღარ გავუძლებ და უნდა გავიდე“.

მოგვიანებით სესიები: „პატიოსნად, როცა მხოლოდ მისი პირიდან მესმის ყველაფერი, რასაც არასწორად ვაკეთებ ჩემი მცდელობისას, რომ ეს მისთვის სწორი იყოს, სრულიად იმედგაცრუებული ვარ და მჭირდება მომშორდი".

კიდევ რამდენიმე სესია: ”ჩემთვის ძალიან მტკივნეულია, რომ ვცდილობ კარგად გავაკეთო ეს, კარგად გავაკეთო მისთვის, რომ ის ბედნიერი იყოს, რომ ჩვენ ვიყოთ ბედნიერები და იმის განცდა, რომ ვერასოდეს მივაღწევ ბარს. რომ იგი ადგენს. ძალიან მტკივა იმის შეგრძნება, რომ არ ვარ და ვერ შევძლებ და ვერ ვიტან მის მზერას იმ წუთებში, უნდა წავიდე“.

და თუ გავაგრძელებთ...

ბევრჯერ ადვილი არ არის იმის ცოდნა, არის თუ არა დისკუსია ან ინციდენტი სასიყვარულო ურთიერთობის ნორმალურობის ნაწილი, თუ პირიქით, მნიშვნელოვანი სიმპტომია იმისა, რომ რაღაც კარგად არ მიდის. რას მირჩევდით ამ ორი ტიპის სიტუაციის გარჩევის სწავლისთვის?

ცხოვრების პრაქტიკული საკითხები, რომლებშიც წყვილში უთანხმოება შეიძლება გაჩნდეს, ბევრი და ყველანაირია: განათლება, ოჯახი, სამუშაო, ფართო ოჯახი, მეგობრები... ზოგადად ნებისმიერი თემა. როგორც წესი, წყვილი არის ის ადამიანი, რომელიც არჩეულია ჩვენთან ერთად ცხოვრების თითქმის ყველა ასპექტში და ამიტომ მათი აზრი მნიშვნელოვანია.

მაგრამ, ბოლოს და ბოლოს, საუბარია ორ განსხვავებულ ადამიანზე, სხვადასხვა გარემოში გაზრდილ და განსხვავებული იდეებით; და ეს ხშირად იწვევს აზრთა სხვადასხვაობას და ისეთ საკითხებზე, რომლებიც ჩვენ ძალიან მნიშვნელოვანად მიგვაჩნია, როგორიცაა ბავშვების განათლება.

ამის თქმის შემდეგ, ვფიქრობ, გასაგებია, რომ ყველა წყვილი კამათობს, მე ვიტყოდი პრაქტიკულად, რა უნდა გააკეთოს და რა არ უნდა გააკეთოს თითოეულ სიტუაციაში. და რომ როდესაც წყვილი კამათობს, არსებობს გარკვეული დისკომფორტი ამ ორს შორის, ეს არც ერთისთვის არც მეორისთვის სასიამოვნო შეგრძნებაა.

მაგრამ ასევე მართალია, რომ არის დისკუსიები, რომლებიც სცილდება ამ ორი ურთიერთსაწინააღმდეგო მოსაზრების ამ პრაქტიკულ ხასიათს, რომლებიც ეძებენ გამოსავალს და გვაიძულებს თავი დაუცველად ვიგრძნოთ ეს ბმული, რომელზეც ადრე ვსაუბრობდი.

როდესაც ვგრძნობთ, რომ დისკუსიები არ მთავრდება, არამედ გადაიდება ახალ დაპირისპირებამდე, რომელშიც უფრო მეტი იქნება იგივე, მეტი დაუცველობა და იმედგაცრუება.

როცა არ ვკამათობთ და გარკვეული სიმშვიდეა, მაგრამ ამას დაძაბულად განვიცდით, რადგან ურთიერთობაში თავს დაუცველად ვგრძნობთ.

როდესაც ჩვენ ვირჩევთ არ ვიკამათოთ და ვთქვათ ის, რასაც სინამდვილეში ვფიქრობთ იმის შიშით, რომ ეს მთლიანად გაანადგურებს ჩვენს ურთიერთობას.

ასე რომ, როდესაც წყვილი აღმოჩნდება ისეთ სიტუაციაში, როდესაც უთანხმოების საკითხი არ არის ის, რაც არის თამაში, მაგრამ ურთიერთობის უსაფრთხოება, არის ის მომენტი, როდესაც მე გირჩევდით თერაპიაზე წასვლას თქვენი შეკეთების მიზნით ბონდი.