მეამბოხე თინეიჯერები: 6 რჩევა მშობლების გასაჭირში

"როგორ მტანჯავს ეს ვაჟი". ეს მითხრა დედამ თერაპიის დროს, იმასთან მიმართებაში, რასაც ვხვდებოდი მოზარდობა მისი შვილის. და ეს არ არის ცალკეული შემთხვევა, ხშირად გვესმის მშობლების საჩივარი ზოგჯერ გაკვირვებული, ზოგჯერ იმედგაცრუებული და უმეტეს შემთხვევაში არ იცოდა როგორ მოქცეულიყო მათ წინაშე, ვინც ადრე და ახლა მათი შვილები იყვნენ ზოგიერთები არიან მდუმარე, ურჩი, გაბრაზებული, კითხვის ნიშნის ქვეშ მყოფი ახალგაზრდები, რომლებიც გამოწვევას გვიწევენ და ზოგჯერ მტერსაც კი გვიყურებენ.

მოზარდობა რთული ეტაპია და როგორც მშობლები, ნორმალურია, რომ შეიძლება ცოტათი დავიტვირთოთ. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ წავიკითხეთ ამ საკითხის შესახებ და მიუხედავად იმისა, რომ მაქსიმალურად ვცდილობდით საკუთარი თავის ინფორმირებას, როდის დგება დრო, როდესაც ჩვენი ვაჟი მოზარდია, ჩვენ შეგვიძლია ვიღელვოთ შფოთვა, როდესაც ამ ახალს ვხვდებით სიტუაცია

მეამბოხე თინეიჯერები: გზამკვლევი პრობლემური მშობლებისთვის

ვორქშოფების შედეგად, რომლებიც მშობლებს ჩავატარე, შევძელი რამდენიმე ცნების შეგროვება, რომლებიც იმედი მაქვს, რომ გამოგადგებათ. ყურადღება გამახვილებულია იმაზე, თუ რისი გაკეთება შეგვიძლია, რა არის ჩვენს ხელში, და არა მათი დამოკიდებულების პრეტენზია და მათი შეცვლა 

ეს მხოლოდ იმედგაცრუებას მოაქვს, რადგან მეორეს ვერავინ შეცვლის ერთი ღამით.

მეორეს მხრივ, თუ ჩემს დამოკიდებულებას გარდავიქმნი და უფრო ინფორმირებული გავხდები, პირველ ნაბიჯს ვდგამ. მე განვმარტავ, რომ ეს არ ნიშნავს იმ საზღვრებისა და შედეგების მიტოვებას, რაც აუცილებელია და სხვა ასახვის საგანი გახდება.

ეს შეიძლება დაგაინტერესოთ: "10 გავრცელებული სიმპტომი, რომლებსაც თინეიჯერული დეპრესია აქვთ"

ექვსი რჩევა თინეიჯერებთან კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად

შეეცადონ სასარგებლო ინსტრუმენტები მიაწოდონ მშობლებს, რომლებსაც აქვთ თანაცხოვრების პრობლემები თავიანთ მოზარდ ბავშვთან, მე გთავაზობთ რამდენიმე პუნქტს, რაც საშუალებას მოგვცემს ჩაუყარა საფუძველი მათთან უკეთ კომუნიკაციასა და ურთიერთქმედებას..

1. მე ვწყვეტ ჩემს პირად ისტორიას თქვენს ისტორიასთან

როგორც მშობლებმა, ჩვენ უნდა შეგვეძლოს ჩვენი პირადი ისტორიის გათიშვა მოზარდი ვაჟისგან და გამოვყოთ ჩვენი და რა არის მისი, ამით თავიდან აიცილებთ დამატებით წნევას ზურგჩანთის ტარებას. სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია, რომ მას გვესმოდეს ის, რაც არის და რომ საკუთარ თავზე ავიღოთ პასუხისმგებლობა და ვაძლევთ მას იაროს. როგორც მშობლები, ჩვენ უნდა ვეცადოთ, რომ მოზარდ ვაჟს გაუადვილოს საკუთარი ცხოვრების დამოუკიდებლად განვითარება და საკუთარი გამოცდილებით ცხოვრება. ეს გახდება თვითნასწავლი და უკეთესად ადაპტირებული სოციალურ გარემოში. ამიტომ არ არის აუცილებელი, რომ, როგორც მშობლები, შვილებს შფოთვა ან შიში დავუმატოთ.

2. მე ვერიდები სხვებთან შედარებას

კიდევ ერთი არსებითი წერტილი. ჩვენს მოზარდ შვილს აქვს უფლება გაიაროს ცხოვრების გზა თავისი შეხედულებისამებრ, საკუთარი გადაწყვეტილებების და მშობლების შესაბამისად ჩვენ უნდა დაგეხმაროთ და პატივი ვცეთ თქვენ, რომ შეძლოთ წარმატებით მიმართოთ საკუთარ გამოცდილებას. განათავსეთ ეტიკეტები თქვენი პირადი შეღავათები ან სხვა ადამიანებთან შედარება არა მხოლოდ ხელს გიწყობთ გაუმჯობესებაში, არამედ შეიძლება მძიმე ტვირთი მოგიტანოთ თვითკონცეფცია. ჩვენ უნდა შეგვეძლოს მუდმივი ძალისხმევა, რომ პატივი ვცეთ მათი ყოფის წესს, თუნდაც იმ შემთხვევაში, თუ როგორც მშობლები ვფიქრობთ, რომ მათი დამოკიდებულება არ არის ყველაზე შესაფერისი. რა თქმა უნდა, ეს გულისხმობს, რომ არ გვინდა, რომ ჩვენი ბავშვი სხვისას ჰგავდეს, მუდმივად შევადაროთ მას იმ საშუალო სკოლის კლასელთან, რომელიც უკეთეს შეფასებებს იღებს, ან რაიმე სხვა ანარეკლმა, რომელიც შეიძლება შეამციროს მისი თვითშეფასება.

3. მე მესმის თქვენი სოციალიზაციის სახელმძღვანელო პრინციპები

სწორედ აქ ჩნდება ჩვენი, როგორც მშობლების, უნარი იყოს მოქნილი და პოზიტიური. სანამ ჩვენი ბავშვი გამოხატავს პატივისცემით და გულითადი საქციელით, ჩვენ არ გვჭირდება ზეწოლა მასზე, რომ მოახდინოს სოციალიზაცია ჩვენი ან უახლოესი გარემოს სტანდარტების საფუძველზე. მშობლები, რომლებიც მუდმივად ზრუნავენ იმაზე, "დატოვებენ თუ არა მათი ბავშვები ცუდად" სხვა ადამიანების წინაშე, უბრალოდ იმოქმედებენ სოციალიზაციის ხისტი და ჩვეულებრივი პარამეტრებით. ვაჩვენოთ ჩვენს შვილს, რომ ჩვენ ძალიან ვზრუნავთ იმაზე, თუ რას ფიქრობენ ჩვენზე (მისი დამოკიდებულებით, რომ საქმე კიდევ უფრო გაუარესდეს) ეს არის იმის გადმოცემა, რომ მისი რცხვენიათ. ბრძოლა იმისთვის, რომ მან იმოქმედოს ისე, როგორც ჩვენ გვსურს, რომ იმოქმედოს, მხოლოდ ურთიერთობის გაფუჭებას გამოიწვევს და მოზარდი ვერ შეძლებს თავისუფლად მოერგოს სოციალურ გარემოს.

4. ფრთხილად იყავი იდეაზე "რომ ის მიაღწევს იმას, რაც მე არ გავაკეთე"

ჩვენი პირადი მოლოდინები იმასთან დაკავშირებით, თუ რა გვსურს იყოს მოზარდი მომავალში, შეიძლება ძალიან შეზღუდოს მათი პიროვნული განვითარება. უნდა გვესმოდეს, რა არის ჩვენი ნამდვილი მოტივაცია ჩვენი შვილის მომავალთან დაკავშირებით და იქიდან უნდა გადაწყვიტოს, თუ რამდენად მომთხოვნი უნდა ვიყოთ მასთან. Ნებისმიერ შემთხვევაში, უნდა მოვერიდოთ მას, რომ ჩვენი მოლოდინისა და სურვილების წონა დაეკისროს მას. ჩვენი სურვილები და მოსაზრებები იმასთან დაკავშირებით, თუ რა მივაღწიეთ ცხოვრებაში ან რისი მიღწევაც გვინდა, არის პირადი და არაგადამდები და ჩვენთვის არ არის სწორი, რომ ამ სურვილებს შვილებს მივუტანოთ. მათ საკუთარი გზა უნდა გაიარონ და იბრძოლონ თავიანთი მიზნებისათვის.

5. თითოეულმა უნდა ისწავლოს საკუთარი შეცდომებით

მშობლების უმეტესობას არ შეუძლია გააცნობიეროს, რომ ჩვენ ჩვენი შვილების მეშვეობით ვგრძნობთ დამტკიცებულ და კვალიფიციურ კურსს. მიუხედავად იმისა, რომ ძნელია ამის ამოცნობა, ეს პირველი ნაბიჯია ბევრი რამის გაგებისა და მათთან ურთიერთობის გაუმჯობესებისკენ. თუ ჩვენმა შვილმა შეცდომა დაუშვა, მან შედეგები უნდა მოიტანოს, თუმცა ეს გტკივა და ვგრძნობთ, რომ მას უნდა დავეხმაროთ. ჩვენ ყოველთვის იქ ვიქნებით, რათა მათ საჭირო დახმარება გავუწიოთ, მაგრამ ბავშვებს სჭირდებათ, რომ მათთვის საჭირო სივრცე გავუწიოთ დაუშვან ეს შეცდომები, რაც მათ საშუალებას მისცემს ისწავლონ, გააცნობიერონ თავიანთი პასუხისმგებლობები ცხოვრებაში და მომწიფება.

6. ემოციებმა არ უნდა მაიბუროს

თვითდაკვირვება ფუნდამენტური საყრდენი უნდა იყოს ჩვენი დამოკიდებულებების და ზომების ასახვისას, რომელსაც ვიღებთ მშობლებად. ჩვენ უნდა ვეცადოთ, რომ დავინახოთ მატერიალურზე ოდნავ მიღმა და დავადგინოთ ჩვენი ემოციები და გრძნობები. ამ გზით, როდესაც ჩვენ ვიგრძნობთ დაბლოკვას ან გაჭირვებას, ჩვენ შეგვიძლია ასახოთ და დავაფიქსიროთ ის, რასაც ვგრძნობთ და როგორ ვმართოთ ეს ემოცია. თვითდაკვირვების ჩვევად ჩამოყალიბება ჩვენს ყოველდღიურ ცხოვრებაში განსაკუთრებით სასარგებლოა ბავშვებთან ურთიერთობის დროს მოზარდები, განსაკუთრებით იმის დასადგენად, როდის დაგვაყენებენ გამოცდას და გამოხატავენ მკაცრ და მოდუნებულ დამოკიდებულებას და, შესაბამისად, აკონტროლებენ სიტუაცია ამ გზით ჩვენ შეგვიძლია ვიმოქმედოთ ისე, რომ ვფიქრობთ, რომ არის ყველაზე ზუსტი და საჭირო, და არა რეაქტიულობისგან ან სიბრაზისგან.

დახურვის გზით ...

იმედი მაქვს, რომ ეს პატარა რჩევები და მოსაზრებები შეიძლება სასარგებლო იყოს, როდესაც საქმე ეხება ჩვენი ბავშვების მოზარდობის გაგებას ყველა დონეზე მისი განვითარების აუცილებელი პროცესია. პროცესი, თინეიჯერობის პერიოდში, რომელსაც ინტელექტუალურად უნდა მივყვეთ. უნდა გვესმოდეს, რომ მოზარდებმა უნდა მოაშორონ მშობლების დაცვა და იყვნენ დამოუკიდებელი გახდეს უახლოეს მომავალში პასუხისმგებელი მოზარდები და საკუთარი მიზნებით სიცოცხლის განმავლობაში.