ემოციურად ძალიან ბევრზე ვარ დამოკიდებული ჩემს პარტნიორზე: რა უნდა გავაკეთო?

ბევრისთვის სიყვარული საიდუმლოა. ზოგი მიიჩნევს, რომ ის გრძნობას იწვევს სამყაროს, სხვებისთვის კი ეს დაუსრულებელი პრინციპია. ბავშვობიდან პრინცესების ზღაპრები გვასწავლიან, რომ სიყვარული ყველა ქალის უდიდესი სურვილია, რადგან მხოლოდ ამის შემდეგ იცხოვრებენ ისინი ბედნიერად.

Სიმართლე არის იმ მრავალფეროვანი მნიშვნელობის მიღმა, რომელსაც ჩვენ სიყვარულს ვანიჭებთ, არსებობს არასწორი წარმოდგენები ამის შესახებ; რაც ადამიანებს განავითარებს იმას, რაც ხალხში არის ცნობილი ტოქსიკური ურთიერთობები.

ამჟამად, ემოციური დამოკიდებულება მექსიკაში წყვილთა მესამედზე მოქმედებს დოქტორი ნოემი დიაზი, ფსიქოლოგიის ფაკულტეტის ფსიქოლოგიური მომსახურების დირექტორი UNAM; ასე რომ, ეს მდგომარეობა გვხვდება როგორც ქალებში, ასევე მამაკაცებში. ამ მიზეზით, ბევრი ადამიანისთვის ჩვეულებრივია ფიქრი განმეორებადი შეშფოთება: "ემოციურად მე ზედმეტად ვგრძნობ ჩემს პარტნიორზე".

• დაკავშირებული სტატია: "ძლიერი ურთიერთობების 6 ჩვევა"

დამოკიდებულება წყვილის ურთიერთობებში

სიტყვა დამოკიდებული ნიშნავს, რომ ის ჩამოკიდებულია (ელოდება), როგორც ერთგვარი ორნამენტი. მეორეს მხრივ, როდესაც ვამბობთ, რომ რაღაც გვაქვს მოსალოდნელი, ეს ნიშნავს, რომ არის რაღაც არასრული ან დაუმთავრებელი, რაც ნიშნავს, რომ

ემოციური დამოკიდებულების მქონე ადამიანი არის ის, ვინც ეკიდება მეორეს და ემოციურად არასრულია.

პარტნიორზე ემოციური დამოკიდებულების დროს, ასევე ცნობილი, როგორც კოდექსების დამოკიდებულება, ადამიანი იმდენად არის დამოკიდებული თავის პარტნიორზე, რომ ურთიერთობას აღიქვამს როგორც პირადი უსაფრთხოების ერთადერთ გზას. ამ ტიპის ურთიერთობებში ერთი, როგორც წესი, არის ”ძლიერი” და მეორე ”სუსტი”. ეს უკანასკნელი ურთიერთობის მანიპულირებისკენ უბიძგებს პარტნიორის მიმართ საჭიროების მეშვეობით. მელგოსას (2008) თანახმად, ძლიერია, მათი საჭიროება აუცილებელია.

ადამიანი, რომელიც გამოხატავს სხვის მოთხოვნილებას, არის დამოკიდებულებისკენ მიდრეკილი პიროვნების მატარებელი, ამიტომ მისი პარტნიორი წარმოადგენს ”ნარკოტიკს”; მისი არარსებობაც კი შეიძლება გამოიწვიოს გაყვანის კრიზისი, ამიტომ არსებობს მიტოვების შიში.

იმისათვის, რომ არ მოხდეს განშორება, ყველაფერი ეპატიება და იტანჯებამიუხედავად იმისა, რომ ადამიანს არ აქვს კომფორტული ურთიერთობა მუდმივი კამათის გამო, ძალადობის მსხვერპლი და ა.შ. თითქოს ეს არ იყოს საკმარისი, ის აღარ ითვალისწინებს საკუთარ საჭიროებებს, რადგან ის ცდილობს დააკმაყოფილოს მისი პარტნიორი; მისი განზრახვაა, რომ პარტნიორს სჭირდება იგი, რომ მასზე იყოს დამოკიდებული, რადგან ეს ყველაზე ახლოს არის სიყვარულით.

არის შემთხვევები, როდესაც გაჭირვებულად ყოფნის მცდელობები არ მუშაობს, ამიტომ შემდეგი ნაბიჯი, როგორც წესი, მოწყალების გამოწვევაა. ადამიანი იყენებს ფრაზებს, როგორიცაა: ”ძალიან მიყვარხარ და არ გიყვარვარ”, ”ყველაფრის შემდეგ რაც შენთვის გავაკეთე და შეხედე, როგორ მპასუხობ” და ა.შ. რაც ემოციური შანტაჟის სახელითაც არის ცნობილი.

რამდენადაც ადამიანი ამ ტიპის კოდეპლენტურ ურთიერთობებშია ჩარჩენილი, ის დაკარგავს თავის ურთიერთობებს ვინაობა, რადგან მათი ქცევა ასახავს იდეებს: ”შენს გარეშე მე არაფერი ვარ”, ”მე არ შემიძლია შენ გარეშე ცხოვრება”, ”არც შენთან და არც შენ ”და ა.შ. ამ მიზეზის გამო, ბუკეი (2010) აღნიშნავს, რომ კოდექსზე დამოკიდებულ ურთიერთობებში არ არსებობს სიყვარული, არის საჭიროება, დამოკიდებულება და ეს არ არის სიყვარული.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "ემოციური კოდპლანეტობის 11 დამახასიათებელი სიმპტომი"

როგორ წარმოიშვა პრობლემა

როგორც ადრე აღვნიშნეთ, ემოციური დამოკიდებულება გულისხმობს ემოციურად არასრული ან არასრული ყოფნას. ეს განპირობებულია ბავშვობაში ემოციური ნაკლებობით ან უსიყვარულოდ ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანების მხრიდან: მშობლების, და-ძმების, ბიძების, ბებია-ბაბუის ან ბავშვის ყველაზე ახლობელი ადამიანის მხრიდან.

ეს ჩვეულებრივ ხდება ოჯახებში, სადაც ერთი ან ორივე მშობელი ბევრს მუშაობდა და შორს იყვნენ მაშინაც კი, როდესაც ისინი სახლში იყვნენ; სახლები, სადაც ან მამას, დედას ან მეურვეს მიაჩნიათ, რომ ის თავის საქმეს ასრულებს ბავშვის სათამაშოებით შევსებით. ეს კი ხდება მეორე უკიდურესობიდან, ზედმეტად დამცავი მშობლები ან მეურვეები, სადაც არის ზედმეტი ყურადღება ან დაცვა, მაგრამ მცირედ არის გამოხატული სიყვარულის გამოხატვა.

ამასთან, სიყვარულის ნაკლებობა შეიძლება გამოწვეული იყოს ერთი ან ორივე მნიშვნელოვანი ადამიანის სიკვდილით, განქორწინებით ან ოჯახური ძალადობის მსხვერპლით. მთავარი ის არის, რომ ბავშვის ცხოვრებაში იშვიათად იყო ჩახუტება, კოცნა, სიყვარულის გამოხატვა, თუ არა ოდესმე. ეს ყველაფერი წარმოქმნის დაუცველობას და დაბალ თვითშეფასებას.

ისე, რომ როდესაც იზრდება, ადამიანი მუდმივად ეძებს სოციალური მოწონების ძიებას, ყოველთვის ცდილობს სხვებს მოაწონოს თავი აარიდონ უარყოფას თუნდაც საკუთარი ღირსების ხარჯზე. ალბათ, ბავშვობაში შეიტყვეთ, რომ იმისთვის რომ გიყვარდეთ, სხვა ადამიანების მოლოდინი უნდა დააკმაყოფილოთ, ისევე როგორც იმ დროისთვის, როდესაც ცდილობდით მნიშვნელოვანი სხვების მოლოდინების შესრულებას.

დაბოლოს, პარტნიორის არჩევისას, იგი არაცნობიერად მიჰყვება იმავე წესრიგს, თითქოს მან იგი განზრახ აირჩია, რაც ნიშნავს, რომ ადამიანი ემოციურ დამოკიდებულებას ზოგადად იზიდავს ნარცისული პიროვნების მქონე ადამიანები, რომლებიც თამაშობენ როლს ურთიერთობაში დომინანტი; ხოლო სხვა პირი იღებს მორჩილ პოზას და ეძებს სიყვარულის მიღებას. ამ გზით ისინი ავსებენ ერთმანეთს, წარმოქმნიან ტოქსიკურ ან კოდექსზე დამოკიდებულ ურთიერთობას.

მე ჩემს პარტნიორზე ვარ დამოკიდებული: რა უნდა გავაკეთო ამის მოსაგვარებლად?

თუ თქვენ აღმოჩნდით კოდენტალურ ურთიერთობებში მოქცეული და ძალიან გინდათ გამოსვლა, აქ მოცემულია სამაშველო სტრატეგიების რაოდენობა:

1. მიმართეთ პროფესიონალურ დახმარებას

პირველი ნაბიჯი უნდა იცოდეთ, რომ პრობლემა გაქვთ. ალბათ აქამდე თქვენს ურთიერთობებს არ გამოუვიდათ, მაგრამ მეორეს მხრივ ვერ იტანთ მარტოობას. გახსოვდეთ, რომ მხოლოდ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი საკუთარ თავზე, ამიტომ დაიწყეთ ზრუნვა საკუთარ თავზე ფსიქოლოგიური დახმარების დახმარებით. ფსიქოთერაპევტი დაგეხმარებათ იმ არასრული ემოციური საჭიროებების მოგვარებაში.

• დაკავშირებული სტატია: "როგორ მოვძებნოთ ფსიქოლოგი თერაპიაზე დასასწრებად: 7 რჩევა"

2. დასრულდა ის ურთიერთობა, რომელიც გტკივა

თქვენ გაქვთ ორი გზა: განაგრძეთ ტანჯვა სიყვარულისთვის ან აღადგინოთ გზა საფუძვლების განახლებით: იმუშავეთ თქვენს შესახებ თვითშეფასება, როგორც თქვენი ყველაზე მნიშვნელოვანი პროექტი, მოშუშე წარსულის ჭრილობები და იპოვნე ის კეთილდღეობა შენ იმსახურებ.

ეს ალბათ მარტივად ჟღერს, მაგრამ ეს არის პროცესი, რომელშიც ეტაპობრივად უნდა წახვიდე; მხოლოდ ამ გზით იქნება თქვენი სამომავლო ურთიერთობები განსხვავებული. მაგრამ ყველაფერი იწყება გადაწყვეტილებით.

3. ისწავლეთ მარტო ყოფნა ან მარტო ყოფნა

დაუთმეთ დრო საკუთარ თავთან მარტო ყოფნისთვის, ისეთი საქმიანობის გაკეთება, როგორიცაა კაფეში წასვლა, რესტორანში, ფილმში და ა.შ. ისწავლეთ დატკბეთ ზოგჯერ მარტოობით. პაემანი გამართე საუკეთესო კომპანიასთან, საკუთარ თავთან. დანარჩენები უბრალოდ გადიან.

უფრო მეტიც, აღიარეთ თქვენი რესურსები ყოველდღიური პრობლემების გადასაჭრელად. ენდეთ თქვენს განსჯას.

4. დაწერეთ თავს შერიგების წერილი

ეს არის სიმბოლური საქმიანობა, რომელშიც თქვენ ახსენებთ იმას, რაც თქვენ განიცადეთ თქვენს ურთიერთობებში წინა და აღარ გინდა რომ განმეორდეს, რადგან შენ მიიღო გადაწყვეტილება, რომ ეს უკან დაეტოვებინა და დაეწყო ახალი

მნიშვნელოვანია, რომ წერილში მიუთითოთ ის შენ აპატიებ საკუთარ თავს ცუდი გადაწყვეტილებების გამო, რომლებმაც გტკივა. საკუთარ თავზე აიღეთ ვალდებულება, რომელშიც ამიერიდან თქვენი კეთილდღეობა იქნება თქვენი პრიორიტეტი და დაიცავთ თავს ყველაფრისგან, რამაც შეიძლება ზიანი მიაყენოთ. დაბოლოს, წერილის დასრულებისთანავე წაიკითხეთ იგი ხმამაღლა და შეინახეთ ისე, რომ შეძლოთ მასზე წვდომა სისუსტის დროს და გახსოვდეთ საკუთარი თავის ერთგულება.

დაუბრუნდით ჯანმრთელ საქმიანობას

ივარჯიშეთ, შეუერთდით სპორტდარბაზს; შეიტანეთ ცვლილებები თქვენს რაციონში ჯანმრთელის მიმართ; განაახლეთ თქვენი საყვარელი ჰობი; გაისეირნე; მოგზაურობები. ეს მხოლოდ რამდენიმე მაგალითია, რომელთა პრაქტიკაში გამოყენებაც შეგიძლიათ თქვენი ცხოვრების აღსადგენად, ფოკუსირება მოახდინოთ იმაზე, რაც მოგწონთ და თავდაჯერებულობის აღდგენა.

გიყვარს საკუთარი თავი, როგორც გამოსავალი

ურთიერთობებში სიყვარული საკუთარ თავში იწყება. როცა საკუთარი თავის სიყვარული არ გაქვს, ერთადერთი, რისი შემოთავაზებაც შეგიძლია არის დამოკიდებულება, რადგან სხვისი ყურადღება გჭირდება რომ ბედნიერი იყო. მეორეს მხრივ, როდესაც ურთიერთობის თითოეულ წევრს ჯანმრთელი თვითშეფასება აქვს, დამოკიდებულება აღარ რჩება, რადგან ორივე ემოციურად სრულყოფილია.

სიყვარულმა, როგორც წყვილმა, იცის, რომ შეგიძლია ბედნიერი იყო სხვის გარეშე და პირიქით, და მაინც ისინი ერთმანეთს ირჩევენ. ასე რომ, სიყვარული მათთვის არის რაღაც პოზიტიური, მშვენიერი, ტანჯვის გარეშე.

ბიბლიოგრაფიული ცნობარი:

• ბუკეი, ჯ. (2010). თვითდაჯერების გზა. მექსიკა, აშშ: ექსპრეს ოკეანე.
• ფიზი, ჯ. (2017 წლის 10 ოქტომბერი). ალეტია. წაკითხვის თარიღი: 2018 წლის 26 დეკემბერი, ალეტიიდან: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• გერი, მ. (2017). ფსიქოაქტიური. წაკითხვის თარიღი: 2018 წლის 26 დეკემბერი, ფსიქოაქტივიდან: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• მელგოსა, ჯ. (2008). როგორ გვქონდეს ჯანმრთელი გონება. მადრიდი: Safeliz.
• სანჩესი, ც. (2018 წლის 15 თებერვალი). ელ ნუევო ჰერალდი. წაკითხვის თარიღი: 2018 წლის 26 დეკემბერი, El Nuevo Herald– დან: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.