내가 감정적으로 사랑에 의존하고 있는지 어떻게 알 수 있습니까?
만나거나 사랑에 빠진 사람에게 "훅"을 느껴본 적이 없는 사람이 있습니까? 그 사람을 곁에 두는 것이 최우선이라는 그 느낌?
때때로 우리는 물질이나 특정 활동과 관련이 있는 것이 아니라 우리 환경에 있는 사람에 대해 중독과 같은 것을 느낄 수 있습니다.
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정서적 의존이란 무엇입니까?
정서적 의존은 "한 사람이 그녀와의 관계에서 다른 사람에 대해 느끼는 정서적 유형의 극도의 필요"로 정의됩니다.
이러한 정서적 의존 자아정체감 결여, 느끼는 것, 필요로 하는 것, 욕망하는 것 사이의 연결 상실, 그리고 개인 투자가 크게 부족합니다.
감정적으로 의존하는 사람의 가장 두드러진 특징과 신념이 무엇인지 봅시다.
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그 사람의 어떤 특성이 정서적 의존과 관련이 있습니까?
이것은 주로 자존감의 부족(부정적인 자아 개념을 가짐)이지만 또한 자기 주장과 사회적 기술의 부족입니다. 다른 의견을 표현할 때 갈등을 피하십시오 ...
가진 사람 낮은 자존감 반드시 정서적으로 의존적인 관계로 끝나는 것은 아니지만, 그럴 가능성이 더 높아집니다.
정서적 의존의 경고 신호는 다음과 같습니다.
1. 외로움에 대한 두려움
이 두려움 그것은 그들 자신과 함께 있는 것이 얼마나 유익한지 배우지 못한 사람들 사이에서 매우 일반적입니다., 혼자만의 시간을 보내며 귀를 기울이고 알아가고 자신을 부려먹습니다. 우리는 혼자 있는 것과 혼자라는 느낌을 혼동하고, 같지 않습니다!
우리가 외로움에 대한 두려움을 앓고 있는지 여부에 대한 단서를 제공하는 생각은 "사람들은 항상 나를 둡니다", "나는 파트너 없이는 행복할 수 없습니다", "싱글은 성공하지 못하고 불행한 사람들입니다" ...
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2. 이별, 거절, 버림에 대한 두려움
이 두려움은 이전의 두려움과 밀접한 관련이 있으며, 부부의 이별이나 버림은 혼자 남겨지게됩니다.
이별에 대한 두려움이 있을 때, 우리는 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 확신시키는 모든 종류의 행동을 하는 경향이 있습니다.
. 그리고 이러한 유형의 행동은 일반적으로 본질적으로 복종적입니다. 우리는 관계를 유지하기 위해 희생으로 자신의 한계를 잊어버립니다.예를 들어, 우리의 파트너가 완벽하게 호환되더라도 공유하지 않기 때문에 우리가 좋아하는 일을 중단합니다.
결국 이별이 오면 거절당하고 관계를 회복하려는 시도가 실패할 것입니다., 그래서 복구하는 데 훨씬 더 오래 걸릴 것입니다.
이별에 대한 두려움에 대한 주요 생각 이다:
- "나는 무엇보다 상대를 좋아하고 기쁘게 해 주어야 한다" "나는 완벽한 파트너가 되어야 한다"와 같은 자신에 대한 요구 사상
- 파국적인 생각 "그가 나를 떠나면 끔찍할 것, 나는 그것을 극복 할 수 없다"
- 절대주의 사상은 "나에게 모든 것, 나는 그가 떠나는 것을 결코 극복하지 못할 것입니다"
- 필요에 대한 아이디어 "나는 숨쉬는 공기처럼 그/그녀가 필요합니다"
- 부정적인 기대: "그가 나를 떠나면??? 다른 사람을 만나면?"
3. 제어/도메인 행사 및 수신/수락
있는 경우가 있습니다 완벽하게 상호 보완적인 두 역할, 컨트롤러와 복종, 그리고 이러한 경우에는 구성원이 서로를 필요로 하기 때문에 관계가 더 오래 지속됩니다.
통제하는 사람의 전형적인 비합리적인 생각은 통제에 대한 욕구와 관련이 있습니다. "일이 내 뜻대로 되지 않을 때 그것은 끔찍합니다."
반면에 복종하는 사람의 전형적인 미친 생각은 그들은 애정과 승인의 필요성과 파열되거나 포기될 가능성이 있다고 인식하는 것과 관련이 있습니다.:
필요에 대한 생각: "나는 이 사람과 함께 있어야 한다", "나는 다른 사람들에게 사랑받고 인정받아야 한다", "나는 의지할 수 있는 더 강한 사람이 필요하다"
재난에 대한 예측적 아이디어: "내가 그가 요구하는 대로 하지 않으면 그는 나를 떠날 것입니다", "나는 혼자 남게 될 것입니다."
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4. 질투, 독점욕
질투는 다른 사람에 대한 독점욕의 표현이며 분노, 분노, 굴욕, 불안, 슬픔 및 우울과 같은 여러 단계를 포함합니다.
그들이 시간을 엄수할 때 질투를 느끼는 것은 정상이며 우리는 불륜에 대한 생각에 집착하지 않습니다. 그들은 관계를 악화시키는 과잉 경계와 통제 행동을 일으키는 순간 문제가됩니다.
생각은 가능한 부정 행위에 대한 정당하지 않은 의심을 중심으로 돌아가며 상대방의 많은 행동을 돌립니다. 그가 우리를 속이거나 미래에 우리를 속일 것이라는 증거로, 예를 들어 그가 제3자에게 친절하거나 그보다 늦게 도착하는 경우 제공.
5. 파트너의 불균형 우선 순위
부부가 우리의 필요, 웰빙, 존엄성 또는 개인 프로젝트의 중요한 우선 순위의 긴 목록에서 앞서 있을 때, 그러면 길을 잃을 위험이 있습니다.
우리는 우리 삶의 한 영역에만 엄청난 양의 에너지를 할애할 것이고, 거기에는 많습니다!
6. 자기 제한
우리가 자제할 때 일반적인 믿음은 "개인의 이익은 부부의 이익을 위해 포기해야 한다"는 것입니다.
건강한 관계에서, 양 당사자는 부가가치를 포함하고 동등하게 수용되어야 하는 자신의 이익, 취미, 프로젝트에 기여합니다.. 이상적으로는 매우 필요하고 개인적인 중요한 공간을 좋아하는 동시에 좋아하는 호환 가능한 활동의 공유 공간이 있습니다.
이러한 생각과 동일시되는 느낌이 든다면 무엇보다도 그것이 당신이 계속해서 끌어온 문제라고 생각한다면 아마도 전문가의 조언을 받을 때일 것입니다. 더 건강하고 자유로운 관계를 사는 법을 배우십시오!
