상처받은 아이는 무엇이며 치유가 당신의 삶을 어떻게 변화시키는지

상처받은 아이 최근 들어 더욱 자주 들리는 용어로, 내면아이 또는 감정적 상처라고도 한다.

이 개념에 대해 한 번쯤은 들어보셨을 것입니다. 여기에서 나는 그것이 무엇에 관한 것이며 모든 사람이 인생의 어느 시점에서 이 문제를 다루는 것이 왜 그렇게 중요한지에 대해 더 이야기하고 싶습니다.

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상처받은 아이의 부상

상처받은 아이는 주로 우리의 부정적인 어린 시절 경험에 대한 은유입니다.. 주변에서 일어나는 많은 일들을 여전히 이해하지 못했던 어린 시절과 청소년기를 기억할 수 있습니다.

엄마 아빠는 왜 그렇게 싸웠을까? 왜 엄마 아빠는 같이 살지 않습니까? 엄마가 울거나 비명을 지르면 어떻게 해야 하나요? 그들이 내 노력을 보게 하려면 어떻게 해야 합니까? 아빠는 왜 나에게 웃지 않는 걸까, 내가 뭘 잘못하고 있는 걸까?

이는 학령기 아동이 매일 하는 모범적인 질문일 수 있습니다., 집에서 관찰하는 상황 전에. 많은 사람들이 이 나이에 대해 알지 못하는 사실은 아이들도 무의식적으로 이러한 질문에 답하고 종종 설명을 한다는 것입니다. 스스로 책임을 지는 경우가 많다.

즉, 그들은 항상 문제가 자신이 잘못한 것과 관련이 있다고 생각하거나 그들은 상황을 개선하기 위해 뭔가를 해야 한다고 생각합니다.

그래서 “아빠는 왜 우리랑 같이 안 사세요?”라는 질문에 직면했을 때 아이는 대답할 수 있다. 속담: 아빠는 해야 할 더 중요한 일이 있고 나는 그것을 빼앗을 만큼 중요하지 않다 너무 많은 시간. 또는, 엄마 아빠가 학교 성적을 중요하게 여기고 아이가 "내가 엄마 아빠한테 어떻게 보여?" 하고 궁금해 할 때, 그러면 무의식적으로 "더 열심히 해야지, 항상 좋은 성적 보여줘야지. 사랑을 받아."

아이들이 스스로에게 하는 질문은 대부분 부모와의 유대감을 확인하기 위한 것입니다. (또는 1차 진료 수치). 아이의 경우 엄마와 아빠가 가깝고 그들을 받아들이고 받아들인다는 것을 아는 것이 중요합니다. 그래야 생존이 보장되기 때문입니다.

모든 인간이 태어날 때 가지고 있는 본능적인 욕구입니다. 우리의 생존을 보장하고 규모는 작지만 간병인이 가깝다. 각 어린이는 자신의 전략을 찾고 그렇게하기 위해 자신의 유치한 논리를 따릅니다. 그러나 이러한 논리로 그는 예를 들어 자신에게 매우 가혹하여 자신에게 불리할 수 있으므로 상처를 남깁니다.

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상처받은 아이의 구축된 신념

당신은 또한 어린 시절에 자신에 대한 신념(나는 착하고, 나쁘고, 안절부절못하고, 멍청하다...), 다른 사람들에 대한 신념(엄마는 짜증을 내고, 아빠의 건강을 돌봐야 한다)에 대한 신념을 구축했습니다. 인간관계(말을 많이 하면 화나게 하면 웃겨줘야 한다…), 세상에 대해(밖엔 위험이 많다), 미래(미래는 불확실, 내 미래는 내가 지켜야 한다).

이러한 신념이나 논리는 당신에게 매우 중요한 지침을 제공했습니다., 그리고 이 “규칙”을 따르고 그에 따라 행동하면 안전하고 사랑과 인정을 받을 것이라고 생각했습니다.

각 어린이는 다른 경험을 했고 경험에 따라 자신의 신념을 구축하고 자신, 타인 및 세상에 대한 개념을 확립했습니다. 그래서 상처받은 아이는 어린 시절에 쌓아온 신념과 부정적인 자아상을 나타냅니다. 그것은 당신 자신과 두려움에 대한 부정적인 믿음을 나타내기 때문에 당신의 상처입니다., 예를 들어:

• 나는 충분하지 않습니다.
• 나는 부족하다.
• 나는 아무 가치가 없습니다.
• 나는 못생겼다. 나는 너무 뚱뚱하거나 너무 말라
• 나는 짐이다. 나는 원치 않는다.
• 나는 아무것도 할 수 없습니다.
• 나는 누구도 믿을 수 없다.
• 그것은 내 잘못이야.
• 침착해야 하고, 순종해야 합니다.
• 세상은 불공평합니다.
• 등.

아이가 이러한 믿음과 생각에 대해 확신하는 방법 사랑과 보호를 받는 그들의 안전을 위협하는그는 그것을 극복하기 위해 최선을 다합니다.

예를 들어 부모님께 부담이나 부담이 될까 두렵다면 부담이 되지 않도록 최선을 다합니다. 당신의 문제, 당신은 당신 자신을 위해 아무것도 요구하지 않습니다, 당신은 당신의 부모와 다른 사람들을 위해 가능한 한 가볍게하려고합니다 명.

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상처받은 아이가 어른이 되어서 나타나는 이유는?

이제 그것이 이미 성인이 된 당신에게 왜 관련이 있습니까? 오늘날 당신은 세상에 대해 훨씬 더 많이 이해하고 자신을 둘러싼 문제에 대해 더 정확한 설명을 할 수 있습니까?

당신은 어른의 삶으로 나아가고 운명을 손에 쥐면 더 이상 어린아이가 아니며 과거에 대해 너무 많이 생각할 가치가 없다고 생각합니다.

그럼에도 불구하고, 어린 시절은 흔적을 남겼습니다, 그리고 과거는 그렇게 쉽게 묻히지 않습니다. 인생이 시작되는 순간부터 당신은 자신이 얻은 이야기와 신념을 기록하기 시작합니다. 그들은 어린 시절에 당신을 위해 일했기 때문에 성인이 되어서도 똑같이 짊어집니다. 상들.

우리가 엄마 아빠와 함께 자란 아이의 예를 보면, 둘 다 매우 바쁘고(그들이 나쁘기 때문이 아니라 분명히 필연적으로) 이 아이는 "아니다. 귀찮게 해야 합니다.”, 그것은 엄마와 아빠가 일을 하도록 해야 합니다. 왜냐하면 가족의 필요가 가족의 개인적 필요보다 더 중요하기 때문입니다. 어린 소년.

그 과정에서 이 아이는 큰 의심을 품고 묻거나 묻지 않고 순종하는 법을 배웁니다., 혼자서 모든 것을 다 하고, 부모님께 한 번 더 짐이 되지 않도록 책임지고 있습니다. 그가 자신에 대해 얻은 신념은 다음과 같습니다. 나는 귀찮게해서는 안되고, 나는 그렇게 중요하지 않으며, 내 필요는 중요하지 않습니다. 아무도 귀찮게하지 않도록 그들이 말하는 것을하는 것이 좋습니다.

그러한 믿음은 성인의 삶으로 이어지며 관계, 직장, 삶에 반영됩니다. 인생의 도전에 맞서는 입장, 항상 모토 아래: 귀찮게 하지 않고, 나 자신을 만드는 것이 좋습니다. 등등을 말하다

같은 상황에 있는 다른 아이가 화를 내고, 화를 내며, 엄마 아빠의 관심을 끌기 위해 많은 장난을 쳤을 수도 있습니다(여기서는 각 아이의 기질에 크게 좌우됨). 아이) 그리고 그가 요구되는 관심을 받지 못하거나 결국 꾸지람을 듣게 되면 그는 "나는 중요하지 않다, 나는 항상 마지막에 온다, 내 목소리는 중요하지 않다, 나는 중요하지 않다 그들은 원한다."

이 아이, 성인이 되면 비슷한 상황에 대해 많은 감수성을 갖게 될 것입니다.. 당신의 여자친구가 우리가 그녀에게 요청했는데도 그녀가 가장 좋아하는 칩을 사는 것을 잊었다고 가정해 봅시다. 대부분의 사람들에게 그것은 드라마가 아닐 것이지만, 이 사람에게는 그것은 엄마와 아빠에게 일어난 일과 공명하고 보이지 않고 들리지 않는 좌절감에 그를 화나게 합니다.

따라서 성인이 되면 많은 두려움, 슬픔, 분노가 있었고 무력감을 느꼈던 어린 시절 상황과 직접 연결되는 유발 상황이 있습니다. 당신이 "방아쇠를 당길" 때, 당신은 더 이상 당신의 성인 자아로부터 반응하지 않습니다. 당신이 어렸을 때처럼 반응하지 않고 두려워한다면, 방어적 태도를 취하고 자신을 보호하기 위해 어렸을 때 했던 일을 합니다(싸움, 조용히, 주제 변경 피하기, 등.).

일반적으로 트리거를 인식합니다. 가치가 없는 상황에 대한 과잉 반응, 또는 외부에서 보면 그렇게 복잡해 보이지 않는 주제에 갇힌 자신을 발견하기 때문입니다.

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다친 아이를 어떻게 해야 할까요?

어린 시절의 상처를 이미 파악했다면(여기서 전문적인 도움이 필요할 수 있음), 이를 통해 상처를 다르게 치료할 수 있습니다.

첫째, 다친 아이와 이야기하는 것이 좋다, 당신의 성인 자아로부터 자비로운 아버지나 어머니로 대하십시오. 즉, 이전에 일어난 일이 그가 생각하는 것만큼 많지 않다고 그에게 설명하십시오(스스로 설명하십시오).

예를 들어 어린이로 돌아가서 성인이 되면 다음과 같이 설명할 수 있습니다. 비록 엄마와 아빠가 많이 일했지만 항상 조용히 있어야 한다는 의미는 아닙니다. 그러나 엄마와 아빠가 그에게 더 많은 관심을 쏟았더라면 더 좋았을 텐데, 그리고 그에게 이러한 관심을 요구할 권리가 있었고 그에게도 지금 이 권리가 있다는 것입니다. 성인. 더 이상 귀찮은 사람이 되는 것을 두려워할 필요가 없고 항상 모든 사람을 편안하게 유지하는 것이 어려울 것이므로 그런 것에 대해 너무 걱정할 필요가 없습니다.

잠시 후, 내면아이의 상처를 아는 것은 취약한 순간에 자신을 포착하는 데 도움이 됩니다., 즉, 마치 아직 어린애인 것처럼 "과장"하거나 통제력을 잃거나 자신을 차단하는 이 순간입니다.

이것은 약간의 연습이 필요하며 처음에는 발생한 후에야 알아차릴 수 있습니다. 아마도 다음 날, 싸움이 끝난 후, 당신은 그것이 어떻게 일어났는지 조차 이해하지 못하다가 이 상황에서 그것을 인식할 것입니다. 상처받은 아이가 거부당하거나 버림받았다는 느낌으로부터 자신을 방어하는 행동을 했을 때 잡았다. 시간이 지남에 따라 더 분명해지며 최상의 경우 이러한 순간을 방지할 수 있습니다. 마치 3D 영화를 볼 때 안경을 벗고 영화를 보고 있다는 사실을 이해하는 것과 비슷합니다. 외부에서 지도를 보고 아무것도 없다는 것을 이해할 수 있도록 영토(불안이 많이 느껴지는 곳)를 많이 떠나 두려움.

내면의 아이에게 가장 중요한 것은 사랑과 연민으로 돌보는 것입니다.. 아이는 결코 탓할 수 없으며, 항상 어른의 책임 있는 동반이 필요하며 또한 배우게 될 것입니다. 당신의 성인 자아로부터 당신의 내면의 아이를 연민과 자비로 동반하여 그들이 자신의 상처를 치유할 수 있도록 상처.

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왜 불쌍해?

우리는 항상 실수에 대해 스스로 판단하는 데 익숙하며 일반적으로 우리가 살고 있는 세상의 요구에 부합하도록 행동을 통제하고 모니터링합니다. 자기 비판은 우리에게 상황을 통제하고 항상 경계할 수 있는 안정감을 줍니다.. 이는 보상과 처벌로 긍정적 또는 부정적 강화를 사용하는 경우 훨씬 더 일 및 학업 목표를 달성하는 데 매우 효과적입니다(예: "나는 목표를 달성했습니다: 보상으로 초코케익을 먹게 해준다", "목표를 달성하지 못했다. 벌칙으로 일주일 내내 나에게 말을 걸었다", "더 열심히 하라고 강요했다. 쉬는 것").

동시에, 이러한 감시 역학은 우리가 항상 외부 성과에 집중하도록 합니다., 그것은 우리의 개인적인 가치를 결정짓습니다. 당신이 "올바른 일"을 하는 경우에만 당신은 사랑과 인정을 받을 자격이 있으며, 당신은 자신의 성과와 그것이 어떻게 인정되는지에 따라 매우 조건이 달라집니다. 장기적으로 이것은 많은 불안을 일으키고 우울증, 과민성 증가, 수면 장애 및 모든 거의 모든 사람들이 삶에서 어느 정도 인식하기 때문에 이미 문명의 정신 질환이라고 부를 수 있는 증상 일일.

당신과 다른 사람들을 더 동정하고 이해하고 불안을 낮추고 자존감을 강화하는 새로운 목소리를 당신의 삶에 도입하십시오. 그래서 그것은 내면의 아이에게 자비로운 어머니나 아버지가 되어 궁극적으로 자신의 최악의 적이 아니라 자신에게 더 많은 친구가 되는 것에 관한 것입니다.