경계선 성격 장애가 있는 사람과 사랑에 빠지다

경계선 성격 장애는 일반 성인 인구의 약 2%에 영향을 미칩니다.. 이는 극도의 충동성, 기분 불안정, 대인관계 문제, 정체성 변화 등 4가지 유형의 증상이 특징입니다. 증상은 일반적으로 매우 다양하며(일부는 자해 및 자살 시도를 나타냄) 일반적으로 이 증상을 겪는 사람과 사랑하는 사람에게 많은 고통을 안겨줍니다.

치료 중에는 이 장애 진단을 받은 사람들과 낭만적인 관계를 맺고 있지만 그들을 치료하는 방법을 모르는 사람들이 옵니다. 그렇기 때문에 나는 이를 사용하는 방법에 대한 몇 가지 지침이나 조언을 제공하고 싶습니다. 물론 우리를 안내해 줄 정신 건강 전문가의 손에 맡기는 것이 항상 바람직하지만 말입니다. 저는 부부에 초점을 맞추겠지만, 환자와 가까운 친척이나 친구가 이 설명에 공감할 수도 있습니다.

BPD는 관계에서 어떻게 나타나나요?

BPD 환자의 파트너가 일반적으로 치료를 받으러 오는 증상은 다음과 같습니다. 정서적 부정과 억압, 두려움과 과민성, 정서적 피로, 슬픔, 분노와 양가감정 감정적인. 어떤 경우에는 이들 부부가 또 다른 정신 장애를 앓고 있는 경향이 있습니다.

BPD의 주요 증상 중 하나는 청소년기 초기부터 나타나는 환경과의 관계 문제입니다.. 부부로서의 유대감은 정서적 의존의 형태일 수도 있고 양면적인 방식일 수도 있습니다. 일반적으로 BPD를 가진 사람들은 두 가지 유형의 관계 문제를 나타냅니다.

1. 불안한 유대

그들은 사랑하는 사람과의 분리(외로움)를 참을 수 없다는 것을 표현합니다. 이 경우 그들은 대개 정서적 공허함을 느끼고 버림받는 것에 대한 높은 두려움을 느낍니다. 파트너가 가까우면 BPD를 가진 사람의 세계는 파트너를 중심으로만 회전합니다..

이는 결국 파트너에 대한 감정적 의존을 촉발하고, 어떤 경우에는 도구적 의존이 되기도 합니다. 감정적인 것뿐만 아니라 모든 필요 사항(예: 행정 절차 수행, 물건 구매, 누군가와의 대화, 은행 업무 등). 관계는 융합적이며 나머지 사람들과 매우 명확한 한계를 설정합니다. 예를 들어 파트너가 동료와 어울리는 것을 원하지 않습니다.

불안한 애착을 나타내는 경계선 프로필에는 두 가지 유형이 있습니다. “구세주”의 모습을 찾고 고통과 자신을 위해 일해야 하는 모든 것에서 벗어나야 하는 사람들 그들 자신. 이 프로필은 일반적으로 더 피해적이고 무방비적인 태도를 취합니다..

불안한 애착을 갖고 있는 또 다른 유형의 프로필은 좀 더 자기중심적입니다. 그는 파트너가 자신의 바람이나 명령에 응답하기 위해 거기에 있다고 가정합니다. 왜냐하면 그는 스스로 일을 하는 방법을 "모르기" 때문입니다. 여기에서는 일반적으로 환자 측에서 위협, 폭군적인 태도 또는 극도의 질투가 발생합니다. 이 경우 의존성은 퇴행적(유치한)이 아니라 자기중심적입니다. 그러나 두 경우 모두 환자의 불안감을 나타냅니다. 겉으로는 그가 자급자족하는 사람으로 인식되는 일이 일어난다. 경계선 장애가 있는 사람의 파트너를 위한 권장사항:

• 독립성을 키우다: 파트너가 스스로 할 수 있는 작업(예: 이력서 준비, 구직, 집안일 등)을 수행하지 마십시오.

• BPD를 가진 부부와 독립적으로 활동을 계속 수행: 예를 들어, (“나를 내버려두지 마세요” 또는 그가 울면 “그의 얼굴에”) 화를 내는 것과 같은 문구에 굴복하지 마십시오. 즉, 파트너와의 유대에만 초점을 맞추는 것이 아니라 삶의 다른 영역(개인 공간, 우정, 가족과의 만남을 중단하지 않음)을 계속해서 돌보아야 합니다. 예를 들어, 부부가 스포츠를 하기 위해 만나는 경우 환자는 이 활동에 참여해서는 안 됩니다. 그리고 당신은 그에게 누가 갔는지, 무엇을 했는지 물을 필요가 없고, 그가 돌아올 정해진 시간을 말할 필요도 없습니다. 저녁에 저녁 먹으러 올 거라고 말할 수 있어요. 개인 여가 시간에는 환자의 WhatsApp에 응답하지 마십시오. 입원 등 심각한 경우에만 허용될 뿐이지 '슬픔' 때문에 허용되는 것은 아니다. 정서적으로 의존적인 사람은 분리불안을 관리하기 위해 WhatsApp을 지속적으로 시청하기 때문에 엄격하게 적용할 필요가 있습니다.

• 환자가 집에 도착했을 때 침묵이나 심문을 통해 처벌하는 경우 무시합니다.: 부부는 멸시하지 않고 차분한 무관심을 보여야 하며 집에서 자연스럽게 활동해야 합니다. 즉, BPD를 가진 사람은 자신의 건강에 해로운 패턴을 인식해야 하며 파트너는 "행동"해야 하며 이러한 의존성 유대의 지속적인 존재를 강화해서는 안 됩니다.

• 스스로 일을 하라: 경계선 장애가 있는 사람은 정서적 공허함, 불안 문제 또는 사회 공포증, 작업 수행 방법에 대한 불안감(수행 불안) 및 버림받는 것에 대한 두려움에 직면해야 합니다. 당신은 실수하는 것을 두려워하고 다른 사람들로부터 평가받는 것을 두려워합니다. 만약 그가 스스로 일을 하지 않는다면, 그는 자신의 안락한 영역에 머무르는 경향이 있으며 파트너에 대한 감정적, 도구적 의존도가 상당히 높아집니다. 환자가 “예, 제가 정말 힘든 시간을 보냈다는 걸 아시죠?”라고 대답하면 “그것은 당신 자신을 위한 것이고 시간이 지나면 당신도 기분이 좋아질 것이라는 것을 알고 있습니다.”라고 대답하십시오. 그들은 이러한 독립성을 획득하는 것이 건강한 심리적 발달의 일부라고 느껴야 하며, 그들에게 물어보는 것이 더 좋습니다: 당신은 어떻게 느꼈나요? (변화의 원동력) “당신이 해내서 정말 기뻐요”라고 말하는 것보다 (이것은 “그가 나에게 만족해”라는 유치한 태도를 강화할 것입니다).

2. 양면 결합

그들이 확립한 또 다른 유형의 연결은 양가적입니다. 특히 병적 자부심을 나타내는 BPD 환자에게서 발생합니다.. 그리고 이는 일반적으로 이러한 환자들이 과거 파트너에게 감정적으로 의존한다고 느꼈던 관계에서 고통을 겪었던 경우에 발생합니다. 끊임없는 검색 사이에 내부 충돌이 있기 때문에 링크는 양가적입니다. 원하고 취약하다고 느끼거나 상처를 받는 것에 대한 극심한 두려움(해당해야 할 필요가 있음) 자급자족).

예를 들어, 파트너의 조언이 긴급하게 필요하지만 그들이 제공하는 조언(“당신은 나를 이해하지 못합니다”, “내가 원하는 대로 하게 해주세요”)에 화를 낼 수 있습니다. 그것은 우리가 “당신과 함께도 아니고 당신 없이도 아닌” 관계입니다. BPD를 가진 사람의 행동은 파트너가 자신의 기대를 충족시키지 못할 때 피해자와 폭정 사이를 오가며 일반적으로 변화합니다.

커플에게 흔히 일어나는 일은 피로감을 느끼고 학습된 무기력함(통제력이 부족하다는 인식으로 인해 아무것도 할 수 없다는 주관적인 느낌)을 느끼는 경향이 있다는 것입니다. 동시에 그는 부부의 고통에 대해서도 안타까움을 느낀다. 이 경우, 그들은 BPD를 가진 사람을 떠나거나 남을 수 있지만, 그 사람이 그들을 대하는 방식에 따라 정서적으로 불안정함을 느낄 것입니다..

환자가 파트너가 멀리 있다고 느끼면 그를 찾고 다시 가까워지는 경향이 있습니다. 반대로 너무 가깝다고 느끼면 회피하는 경향이 있습니다. 이는 BPD 환자 자신에게 피로감을 야기하며, 사랑받는다는 느낌을 스스로 허용하지 않았기 때문에 부부로서의 유대감보다는 혼자 있는 것을 선호합니다. 이 프로필의 가족 구성원을 위한 권장사항:

• 자신이 착취당하는 것을 허용하지 마십시오.: 모욕이나 굴욕, 심지어 공격까지 일어날 수 있습니다. 병적인 질투(경쟁, 과도한 경쟁)와 부부 주변의 다른 사람들을 불신하게 만드는 것도 마찬가지입니다.

• 이기심에 빠지지 마세요: 경계선 환자는 괴로움을 겪을 뿐만 아니라, 스스로 괴로움을 당하지 않기 위해 다른 사람도 괴로움을 느끼게 한다는 점을 고려해야 한다. 그러므로 이것은 이기심이며 어떤 경우에도 "불쌍한 사람, 그는 다른 방법을 모르는 사람"과 함께 용납되어서는 안됩니다. 건강하지 못한 고통은 우리가 “피해자가 되는 것에서 다른 사람들과 함께 사형집행인이 되는 것”으로 변하는 것입니다. 많은 사람들이 누군가의 피해자가 되었지만, 그 피해를 다른 사람에게 가하는 것은 아닙니다.

• 한계를 두다: 위 항목 모두에 대해 한도를 설정해야 합니다. “내가 당신에게 잘 말해요, 나에게 잘 말해주세요”와 같은 문구를 사용하십시오. “나한테 그런 식으로 말하지 마세요.” “...에 대해 그런 식으로 말하는 걸 허락하지 않습니다.” 다른 사람에 대해 이야기할 경우를 대비해서입니다. 이것은 그가 자기 중심적이지 않다는 것을 의미하지는 않지만, 관심을 끌기 위해 더 이상 지배력을 사용할 수 없다는 것을 의미합니다. 하지만 협상하고 다른 사람의 말을 듣는 법을 배워야 합니다. 이로 인해 관계가 더욱 평등해지거나 환자가 다른 사람을 찾게 될 수 있습니다.

• 독립성을 키우다: 앞의 경우와 마찬가지로 독립성을 되찾고 자신이 갖고 있는 다른 연계나 활동을 추진해 보세요.

• 접근 규칙 설정:가족이 환자에게 접근하는 규칙을 스스로 정하게 하십시오. 점쟁이가 되어야 하거나 언제 이 BPD 프로필에 접근하거나 접촉을 피해야 하는지 알아야 한다는 느낌이 있습니다. 이는 현실적이지도 않고 건강하지도 않습니다. 파트너가 언제 접근해야 할지 말아야 할지 환자가 항상 결정할 필요는 없기 때문에 이는 긍정적입니다. 그들은 “내가 할 수 있을 때 당신이 말하는 것을 들을 것이고, 즉시 할 것인지, 나중에 할 것인지, 아니면 전혀 할 것인지 결정할 것입니다.”와 같은 문구를 사용할 수 있습니다. 즉, 나는 당신을 받아들일 수 있지만, 그렇게 할지 말지, 그리고 당신에게 접근할 때의 결정권도 나에게 있습니다. 가족은 합의사항을 준수해야 하며, 나중에 간다고 했다면 즉시 가지 말고 준수해야 합니다.

• 당신에게 부과된 한계를 철회하지 마십시오: 파트너가 찾아왔을 때 환자가 “아니오”라고 하면 자리를 떠나는 것이 좋습니다. 환자의 간청에 굴복하거나 그를 만나자고 주장하지 마십시오. 여기서 전달하려는 메시지는 사람들이 자신의 "감정적 변덕"과 시대에 따라 대우받을 수 없다는 것입니다. “연민”이나 그의 완고함 때문에 나가지 마십시오.

자신이 동일하다고 느끼면 이 모든 상황에 대처하기 위해 도움을 요청하는 것이 좋습니다.