어린 시절의 상처에 대해 말할 때 그들은 무엇을 의미합니까?

어린 시절의 상처에 대해 말할 때 우리는 어린 시절에 남겨진 미완성된 것을 말합니다.. 우리 삶의 가장 취약한 시기에 형성된 “작은 상처”들에게. 우리가 어렸을 때 엄마와 아빠는 우리가 가진 가장 특별한 존재입니다. 우리는 그들이 우리에게 “잘해” 주고, 사랑해 주고, 보살펴 주기를 기대합니다. 그들을 칭찬하지만 그런 일이 일어나지 않는 경우가 많고, 우리의 두뇌가 막 형성되고 있기 때문에 우리는 왜 우리가 그토록 원하는 것을 받지 못하는지 이해하지 못합니다. 우리는 갈망한다.

어린 시절의 상처는 무엇입니까?

우리가 기대하는 것을 얻지 못함으로써 우리는 상처를 받고, 상황이 우리를 아프게 하며, 우리가 처해 있는 적대적인 세상으로부터 우리 자신을 방어해야 합니다.: “나는 강력해야 하며 누구도 나를 통제하도록 놔둘 필요가 없습니다.”(한 번 해봤지만 그들은 나를 실패했고 다시는 그 힘을 느끼고 싶지 않습니다.) 실망), “내 모습을 드러내기가 두렵다”, “내가 어떤 사람인지 깨닫는 게 무섭다”, “나는 강해져야 한다”(나는 한때 약했고 이용했다). 여기에 예가 있습니다:

• 예시 1: 아빠/엄마가 일하러 나가는데 나는 그것을 다음과 같이 해석했습니다. 그는 나와 함께 시간을 보내고 싶어하지 않습니다. 나는 버릇없는 사람이되고 싶었지만 그것을 얻지 못했습니다. 이제 나는 어른이 되었기 때문에 직장에서나 친구 앞에서나 인간관계에서 버릇없는 사람이 되려고 노력합니다. 파트너, 내가 원하는 것을 얻지 못했기 때문에 불만족스럽고 남은 그릇을 채우고 싶기 때문입니다. 비어 있는.

• 실시예 2: 내가 더러워질까봐 놀지 못하게 하더군요. 이제 어른이 되니 무질서도 혼란도 싫다.

• 실시예 3: 아버지가 저를 비웃으시고 그게 너무 마음이 아팠고, 굴욕감을 느꼈고, 이제는 전시에 가거나 다른 사람들과 어울릴 때 그들이 나를 받아줄지 안 받아들일지 모르기 때문에 너무 부끄럽고 두렵습니다.

• 실시예 4: 아빠가 거짓말을 했어요. o 전화가 울렸고, 엄마는 내가 거기 없었다고 거짓말을 하게 했고, 내가 뭔가를 하면 거짓말했다고 혼났습니다. 모순도 있었고 매우 불공평하다고 느꼈습니다.

우리가 일반적으로 하는 일은 내가 어떤 어린 시절의 상처(버림, 굴욕, 불의, 거절 등)에 공감하는지 알아보는 것입니다. 라벨이나 분류에 들어가는 것에 대해 걱정하지 마십시오. 가장 중요한 것은 이벤트에 대한 해석입니다., 당신은 이전 예에서 있었던 일을 경험했을 수도 있지만, 그 경험을 어떻게 살았는지, 그리고 당신이 그것에 준 해석이 당신에게 감정적인 상처를 남겼는지 아닌지에 달려 있습니다.

우리 모두는 어느 정도 상처를 갖고 있으며, 그것은 우리가 경험한 것을 어떻게 경험하느냐에 따라, 또한 우리의 심리적 특성에 따라 달라집니다. 우리를 더 취약하게 만들고 잘못된 메시지를 포착하게 만드는 성격입니다. 왜냐하면 우리가 알고 있듯이 아이들은 좋은 관찰자이지만 나쁘기 때문입니다. 통역사.

내가 어떤 감정적 상처에 공감하는지 어떻게 알 수 있나요?

스스로에게 다음과 같은 질문을 던져볼 수 있습니다.

• 어렸을 때 당신의 가장 큰 감정적 소망은 무엇이었습니까? 또는 당신이 어렸을 때 가장 큰 소망은 무엇이었습니까? 예를 들어, 들어주는 것, 존중받는 것, 인정받는 것, 자랑스러워하는 것, 그들이 나를 보호해 준다는 느낌을 받고 싶었습니다.

• 가장 큰 두려움은 무엇이었나요? 어릴 때 무엇을 잃거나 갖지 못할까봐 두려웠나요? 예를 들어, 아버지/어머니의 기대에 부응하지 못하는 것에 대한 두려움, 그들을 실망시키는 것에 대한 두려움, 사랑받지 못하는 것에 대한 두려움, 홀로 ​​남겨지는 것에 대한 두려움, 내 형제보다 선호되는 것에 대한 두려움, 상처를 받는 것에 대한 두려움.

앞서 언급한 일은 중요한 사람들에게서 발생합니다. 우리는 무슨 일이 일어날지 확신하지 못합니다. 그리고 우리가 이해하기 어려운 것은 우리 역시 상처받은 아이들을 키운 결과라는 것입니다. 알코올중독이나 약물이나 신체적 학대에 문제가 있는 부모 없이 좋은 부모를 두었고 행복한 어린 시절을 보냈다고 주장하는 사람들도 있습니다. 반드시 폭력적인 어린 시절이었을 필요는 없습니다. 어머니/아버지가 하루 종일 집에 있었을 수도 있지만, 아이는 자신의 정서적 욕구가 충족되지 않는다고 느끼거나 해석했습니다..

몇 가지 실제 사례

예를 들어, 후안은 학교에서 왕따를 당했는데, 친구들에게 놀림을 당해 괴로움을 느꼈다기보다는 마음이 아팠던 것이 바로 후안이라고 했습니다. 그는 집에 가서 부모에게 말할 수 없기 때문에 안전하지 않다고 느꼈고, 무슨 일이 일어나고 있는지 말할 수 있는 자신감도 없었습니다. 오히려 그는 자신을 변호하지 않았기 때문에 그들이 실망할까봐 부끄럽고 두려웠습니다. 반대로 그들은 그에게 매우 어려운 행동을 요구할 것입니다. 어려운.

동일한 괴롭힘 사례가 Sara에게도 일어났지만 그녀에게는 다음과 같은 일이 있었습니다. “그들이 나를 있는 그대로 받아들이지 않았기 때문에 나는 거부감을 느꼈습니다. 내 머리 위로 닥친 일들로 인해 굴욕감을 느꼈고, 그들이 나에게 그런 짓을 하지 않았다면 그것만으로는 충분하지 않다고 느꼈습니다. 것들". 두 아이 모두 똑같은 괴롭힘을 당했지만, 그것을 경험하는 방식은 달랐습니다.

다른 경우로는 산타가 약속하거나 산타클로스가 "약속"하는 경우가 있습니다. 우리는 산타에게 당신이 행동하면 뭔가를 가져다주겠다고 말하는데, 내가 그것을 얻지 못하면 기분이 어떨까요? 내가 부족하다고, 배신했다고, 결국 그 말이나 노력이 가치가 있기 때문에 누구도 믿을 수 없다. 나는 내 마음속에 이렇게 확신하게 되었습니다. 사랑받기 위해서는 어떤 조건을 충족해야 하는가? 내가 사랑받을 자격과 사랑을 받기 위해 충족해야 할 조건은 무엇입니까?

“당신이 조용히 있고, 혼란을 일으키지 않고, 가정의 조건을 받아들이고, 당신의 일을 책임진다면 우리는 당신을 사랑합니다. 형제 여러분, 규칙을 지키고 감정을 침묵시키면 전통을 따르면 자신의 이익을 위해 꾸짖습니다. 가족 구성원들"

어린 시절부터 우리가 받은 모든 메시지는 우리가 사실에 얼마나 중요성을 부여했는지를 보여줍니다., 어린 시절을 분석하고 어떤 기억이 당신에게 가장 큰 상처를 줬는지, 그리고 그 기억이 누구에게서 왔는지 확인하세요. 보다 안전한 심리지원을 원하신다면 저에게 편지를 보내 함께 치유의 길을 시작해보세요. 이러한 정서적 상처를 치유하고 용서와 미덕으로 나아가는 개인적 성장 새로운 시작. 우리는 이것에 함께 있습니다.