Kaip psichologiškai elgtis su našle?

Gedėjimas dėl vyro mirties yra sudėtingas dalykas, kurį našlys patyrė unikaliu būdu. Kai kurie šį etapą įveikia palyginti greitai, per kelis mėnesius po mirties, o kitiems gali prireikti iki 5 metų.

Kiekvienam žmogui reikia savo laiko, grįžimo į normalumą. Negalite priversti dalykų, tačiau galima išmokti gyventi šiuo nauju etapu, priimant tai, kas yra nutiko ir suprato, kad išvykęs asmuo bus mūsų dalis tol, kol prisiminkime.

Kitas Pažiūrėkime patarimus, kaip susidoroti su našle ir kokia rizika yra šiame etape, kuri gali sukelti patologinį sielvartą.

• Susijęs straipsnis: „Sielvartas: susidoroti su mylimo žmogaus netektimi“

Kaip susidoroti su našle: emocijų ir sielvarto valdymo raktai

Galutinis sutuoktinio ar romantiško partnerio praradimas susijęs su konkrečiu ir sudėtingu sielvarto tipu. Įveikti našlę yra sudėtingas procesas, nes šis reiškinys reiškia didelį mūsų lūkesčių ir gyvenimo būdo pasikeitimą. Patinka jums tai ar ne, bet kai gyvenate kaip pora, visada galvojate dviese. Su mūsų sutuoktinio ar vaikino / merginos mirtimi, kuri staiga baigiasi. Mes atsiduriame keistoje vienatvėje, pojūčio, kurio nejaučiame daugelį metų.

Visose dvikovose svarbūs ne tik patys nuostoliai, bet ir aplinkybės, kuriomis jie įvyksta. Būti 30 metų sulaukus našlystės nėra tas pats, nes mūsų vyras žuvo per nelaimingą atsitikimą padaryk tai būdamas 70 metų, kai buvai šalia mūsų vyro po kelerių metų kentėdamas nuo atšiaurių ir varginančių liga. Pirmuoju atveju tapimas našliu yra kažkas staigaus, kurio visai nesitikima, o kitu atveju našlė turėjo pakankamai laiko pasiruošti paskutinei akimirkai.

Įtakos turi ir šių dviejų santykių tipas. Sudėtingesni santykiai sukelia sudėtingesnį sielvartą.. Taip yra todėl, kad nors abu mylėjo vienas kitą, konfliktai, įtampa ir ginčai, kaip pora, galėjo likti atviri daug žaizdų ir problemų, kurias reikia išspręsti, ir kai vienas iš dviejų miršta, našlys atsiduria situacijoje, kurioje pilna klausimų sutvarkyti.

Geriausias būdas susidoroti su našle yra bandyti priimti faktus, nesikišant į tai, kad vėl ir vėl grįžtume į praeitį, kad pakeistume tai, ko nebegalime pakeisti. Vienas dalykas yra nostalgija, kurią galime pajusti gerais laikais, kai buvome su tuo žmogumi, o visai kas kita - prisiglausti praeityje, negalėdamas gyventi dabartimi. Jūs turite vertinti praeitį, bet gyventi dabartyje ir suprasti, kad geriausia duoti laiko liūdesiui.

Tai, ką našlys dažniausiai patiria praradęs savo partnerį, yra gilus sumišimo ir netikrumo jausmas, lydimas neigimo, sumišimo ir netikėjimo. Kai prarandate žmogų, su kuriuo kasdien gyvenote, kolegą, kuris kasdien buvo šalia, galite pamatyti, kad dalis mūsų miršta kartu su juo.

Kai daugelį metų gyveni su kuo nors galvodamas apie du, tą žmogų palikus, tavo pastangos padvigubėja. Turime iš naujo mokytis dalykų, net ir pačių mažiausių, pavyzdžiui, miegoti be kito žmogaus šalia, priimti sprendimus šeimos narių, nesulaukę mūsų geresnės pusės palaikymo ar patarimo ar net neišmokę patys valdyti jausmų savo.

Įprasta, kad išgyvenęs savo partnerio mirtį žmogus nežino, kas jis yra. Nenuostabu, nes tarpusavio priklausomybės dinamika, kuri formavosi visą laiką metų gyvenimo poroje ką tik staiga dingo ir, nepriklausomai nuo to, ar tai buvo tikėtina mirtis, ar ne ne. Pripažinti savo nepriklausomybę nėra lengva užduotis. Nors ji nebėra gyva, išvykusio žmogaus buvimas yra visur, kas sukelia nostalgiją, neramumą ir sielvartą.

• Jus gali sudominti: „Emocinė psichologija: pagrindinės emocijų teorijos“

Našlystės psichologiniai rizikos veiksniai

Kiekvienas žmogus yra skirtingas, akivaizdus savo elgesiu, įsitikinimais ir nuomone. Tai taip pat atsitinka, kaip elgiatės su savo partnerio mirtimi. Kiekvienas žmogus gali labai skirtingai patirti sielvartą, susijusį su našle, o didžiausią riziką patekti į patologinį sielvartą. Yra keletas savybių, dėl kurių žmonės yra ypač pažeidžiami situacija, veiksniai, sustiprinantys bejėgiškumo, nevilties ir vienatvės jausmą, todėl juos sunkiau įveikti pasimetęs.

1. Maža šeimos parama

Šeima gali būti laikoma apsauginiu veiksniu nuo patologinio sielvarto, todėl jo nebuvimą galima laikyti priešingu, tai yra rizikos veiksnys. Šeimos palaikymo tinklo nebuvimas didina izoliacijos ir nevilties jausmą.

• Susijęs straipsnis: „Aštuonių tipų šeimos (ir jų ypatybės)“

2. Santykiai su sutuoktiniu

Porose, kurių santykiai yra vieno sutuoktinio (dažniausiai moters vyro atžvilgiu) paklusnumas, kai miršta tas, kuris naudojo dominuojančią galią kitas asmuo atgauna nepriklausomybę, kurios nežino, kaip valdyti. Atsidūrimas individualumo situacijoje gali sukelti baimę, neveiksnumo jausmą ir apleistumo jausmą.

3. Abipusiški santykiai su sutuoktiniu

Abipusiškuose santykiuose vieno iš sutuoktinių išvykimas reiškia nesugebėjimą išspręsti klausimų, kurie buvo palikti atviri, laukiant diskusijų ir apmąstymų. Tai verčia našlį galvoti apie viską, ką jie norėtų pasakyti ar padaryti išėjusiam asmeniui, ir tai dabar neturi galimybės išspręsti.

• Jus gali sudominti: „Santykių krizė: 7 požymiai, rodantys, kad kažkas negerai“

4. Ekonominės problemos

Jei naujai našlys turi finansinių problemų, tokių kaip neišspręstos skolos ar finansinės problemos, jie bus labiau linkę jausti savo partnerio netektį.

Po visko, Turėti partnerį yra ne tik sentimentali parama, bet ir materialinė bei ekonominė, nes jis gali dirbti arba gauti pensiją. Kai jis miršta, šis pinigų srautas nustoja būti gautas (su išimtimis), o kilus finansinių problemų šeimos branduolyje, jo nebuvimas dar labiau pastebimas. c

5. Introversija

Introvertai, drovūs ir žmonės, neturintys per daug draugų, turi daugiau problemų išreikšti savo emocijas ir valdyti sielvartą, neatskleisdami savo pažįstamų ir draugų jausmų.

Natūralu, kad ne visi intravertai patirs patologinį sielvartą, tačiau intravertas gali būti laikomas rizikos veiksniu išgyvenant šį laikotarpį.

• Susijęs straipsnis: „Intravertai: 4 juos apibūdinančios savybės“

6. Turėti mažų vaikų

Jei pora vis dar augino vaikus, auginančius našlę, sunkiau. Mažam vaikui sunku paaiškinti, kodėl jo tėvas ar mama negrįžta, ypač jei našlys dar nesugebėjo tinkamai suvaldyti šio tragiško įvykio.

• Jus gali sudominti: „4 ugdymo stiliai: kaip ugdote savo vaikus?

Ką veikti našlystėje?

Kaip pastebėjome, kiekvienas žmogus savaip apraudoja savo sutuoktinio mirtį. Tai leidžia mums suprasti, kad nėra tobulos ir idealios formulės, kaip susidurti su našle, tačiau yra keletas idealių rekomendacijų, palengvinančių sielvarto procesą. remdamiesi mintimi, kad tai, kas nutiko, turi būti priimta, suprantant, kad mirusysis jau nėra šalia mūsų, bet mes jį pasiimsime visur, kol jį prisiminsime ar ji.

Turėtume prisiminti savo mylimą žmogų ir patirtis, patirtas su tuo žmogumi, bet negalvoju apie tai, kas galėjo būti ir kas nebuvo. Hipotezės apie tai, kas galėjo būti ir nebuvo, šiuo atveju nesukelia nieko konstruktyvaus. Tai nebus greitas procesas, kuris bus įveikiamas iš vienos dienos į kitą: artimo žmogaus mirtis tokia svarbi, kokia buvo mūsų vyras ar žmona Man pavyksta ilgai praleisti skausmo jausmus, emocijas, kylančias iš tuštumos, kurią kasdien paliko mūsų gyvenime buvęs žmogus. gyvenimą.

Mes neturime to patologizuoti, nes visiškai normalu ir prisitaiko jaustis labai liūdnai dėl tokios netekties. Mūsų psichinei sveikatai būtina priimti faktą, kad kenčiame, bet taip pat vengti, kad skausmas neleistų mums pasirūpinti savimi. Turime gerai valgyti, stengtis sportuoti, išlikti aktyvūs, pakankamai išsimiegoti ir, svarbiausia, bendrauti su draugais ir šeima. Tik užmezgę ryšį su kitais ir bandydami suaktyvinti save, galėsime įveikti savo mylimo žmogaus mirtį.

Taip pat labai gera idėja eiti į pagalbą našlių grupėms ir apsilankyti pas psichologą, kad geriau suvaldytų sielvartą. Mes neturėtume patologizuoti sielvarto manydami, kad tai yra kažkas, kas, jei gyvenama, yra depresijos sinonimas Tačiau patartina daryti viską, kas įmanoma, kad ji netaptų depresine būkle. Prevencija yra geriau nei gydymas, ir nėra nieko blogo apsilankyti pas psichologą, kad sužinotumėte, kaip su juo kovoti. našlystė, ypač jei mūsų sutuoktinio mirtis įvyko staiga ir tada palyginti jaunas.

Ir, svarbiausia, leiskite žaizdoms išgydyti laikui bėgant. Netinka priimti svarbius trumpalaikius sprendimus iškart po mūsų sutuoktinio netekties. Mes vis tiek prisitaikysime prie naujos situacijos ir bet kokio aspekto, kuris reikalauja gilumo Atspindžių šiuo metu reikėtų atsisakyti, nes mes tikrai nesame tokioje padėtyje ar mąstome aiškumo. Liūdesiui reikia laiko, ir mes turime jam duoti laiko.