Kas yra sužeistas vaikas ir kaip jo išgydymas pakeičia jūsų gyvenimą

sužeistas vaikas Tai pastaruoju metu vis dažniau girdimas terminas, dar žinomas kaip vidinis vaikas arba emocinės žaizdos.

Tikrai esate girdėję apie šią koncepciją. Čia noriu plačiau pakalbėti apie tai, apie ką tai yra ir kodėl kiekvienam taip svarbu tam tikru savo gyvenimo momentu spręsti šią problemą.

• Susijęs straipsnis: „Emocinės žaizdos: kas tai yra ir kaip jos mus veikia?

Sužeisto vaiko kilimas

Sužeistas vaikas pirmiausia yra mūsų neigiamos vaikystės patirties metafora.. Savo vaikystę ir paauglystę galite prisiminti kaip laiką, kai dar nesupratote daugelio dalykų, kurie vyksta aplink jus.

Kodėl mama ir tėtis taip daug kovoja? Kodėl mama ir tėtis negyvena kartu? Ką daryti, kai mama verkia ar rėkia? Kaip priversti juos matyti mano pastangas? Kodėl tėtis man niekada nesišypso, ką aš darau ne taip?

Tai gali būti pavyzdiniai klausimai, kuriuos kasdien užduoda mokyklinio amžiaus vaikas., prieš situacijas, kurias stebite savo namuose. Daugelis žmonių nežino apie šį amžių, kad vaikai nesąmoningai atsako į šiuos klausimus ir dažnai paaiškina; daug kartų prisiimdami atsakomybę patys.

Tai yra, jie visada galvoja, kad problemos yra susijusios su kažkuo, ką jie daro ne taip, arba jie mano, kad turėtų ką nors padaryti, kad pagerintų situaciją.

Taigi, susidūręs su tokiu klausimu kaip „kodėl tėtis negyvena pas mus?“, vaikas gali į jį atsakyti. sakydamas: tėtis turi svarbesnių reikalų, o aš nepakankamai svarbus atimti per daug laiko. Arba, kai mama ir tėtis daug dėmesio skiria mokyklos rezultatams, o vaikas susimąsto „kaip mane pamatyti mama ir tėtis?“, tada jūs atsakote į šį klausimą nesąmoningai sakydami kažką panašaus į „Turiu labiau pasistengti, visada turiu rodyti gerus pažymius priimk meilę“.

Klausimai, kuriuos vaikai užduoda sau, dažniausiai siekia užtikrinti jų ryšį su tėvais (arba pirminės sveikatos priežiūros skaičiai). Vaikui gyvybiškai svarbu žinoti, kad mama ir tėtis yra artimi, juos priima ir priima, nes tai garantuoja jų išlikimą.

Tai instinktyvus poreikis, kurio mums reikia visų žmonių gyvenimo pradžioje garantuoti mūsų išlikimą ir tai, būdami maži, darome užtikrindami, kad mūsų globėjai būti šalia. Kiekvienas vaikas ieškos savo strategijų ir vadovausis savo vaikiška logika. Tačiau vadovaudamasis šia logika jis gali prieštarauti pats sau, pavyzdžiui, būdamas labai griežtas su savimi ir taip palikti žaizdas.

• Galbūt jus domina: „6 vaikystės traumų ypatybės“

Konstruojami sužeisto vaiko įsitikinimai

Taip pat vaikystėje susikūrėte įsitikinimų, įsitikinimų apie save (aš geras, blogas, neramus, kvailas...), apie kitus žmones (mama susierzina, turite rūpintis tėčio sveikata), apie santykius (kai daug kalbu, aš juos erzinu, reikia juokinti...), apie pasaulį (išorėje slypi daug pavojų) ir apie ateitį (ateitis neaiški, privalau užtikrinti savo ateitį).

Šie įsitikinimai ar logika davė jums labai svarbų vadovą, ir manėte, kad jei laikysitės šių „taisyklių“ ir elgsitės pagal jas, būsite saugūs ir sulauksite meilės bei priėmimo.

Kiekvienas vaikas turėjo skirtingą patirtį ir remdamasis savo patirtimi susikūrė savo įsitikinimus bei sampratą apie save, kitus ir pasaulį. Taigi sužeistas vaikas atstovauja įsitikinimams ir neigiamam savęs įvaizdžiui, kuriuos susikūrėte vaikystėje. Jie yra jūsų žaizdos, nes atspindi neigiamus įsitikinimus apie save ir jūsų baimes, pavyzdžiui:

• Aš darau nepakankamai.
• Aš esu neadekvatus.
• Aš nieko vertas.
• Aš esu bjaurus. Esu per stora arba per liesa
• Aš esu našta, aš nepageidaujamas.
• Aš nieko negaliu padaryti.
• niekuo negaliu pasitikėti.
• Tai mano kaltė.
• Turiu būti ramus, paklusnus.
• Pasaulis nesąžiningas.
• ir tt

Kaip vaikas yra įsitikinęs šiais įsitikinimais ir savo mąstymu kelia grėsmę jų saugumui gauti meilę ir apsaugąJis daro viską, kad su tuo kovotų.

Pavyzdžiui, jei bijote, kad esate našta ar našta savo tėvams, darote viską, kad netaptumėte našta: nekalbate apie savo problemas, nieko sau nereikalaujate, stengiatės būti kuo lengvesni tėvams, o paskui ir kitiems asmenų.

• Susijęs straipsnis: „6 ribojantys įsitikinimai ir kaip jie mums kenkia kasdien“

Kodėl jūsų sužeistas vaikas pasirodo jūsų suaugusiųjų gyvenime?

Kodėl tai aktualu tau, kuris tikrai jau suaugęs, šiandien daug daugiau supranti apie pasaulį ir gali pateikti sau tikslesnius paaiškinimus apie tave supančias problemas?

Galvoji, kad pereidamas į suaugusiųjų gyvenimą ir turėdamas savo rankose likimą, tu jau nebe vaikas ir neverta per daug galvoti apie praeitį, nes tai, kas daroma, yra padaryta ir to negalima pakeisti.

Nepaisant to, vaikystė paliko savo pėdsakus, o praeitis nėra taip lengvai palaidota. Nuo to momento, kai prasideda jūsų gyvenimas, jūs pradedate rašyti istorijas ir įsitikinimus, apie kuriuos įgijote pats vaikystėje, suaugęs nešiojiesi juos taip pat, nes jie tau taip pat pasiteisino daugeliu atvejų aspektus.

Jei pažiūrėtume į pavyzdį, kai vaikas augo su mama ir tėčiu, abu buvo labai užsiėmę (ne todėl, kad buvo blogi, o akivaizdžiai iš reikalo), ir šis vaikas sužinojo, kad „ne turėtų vargti“, tai turėtų leisti mamai ir tėčiui daryti savo darbus, nes šeimos poreikiai yra svarbesni už asmeninius berniukas.

Pakeliui šis vaikas išmoksta paklusti, neklausti ar prašyti labai įtariai., viską daryti pats ir yra atsakingas už tai, kad tėvams nebūtų dar viena našta. Įsitikinimai, kuriuos jis įgyja apie save, galėtų būti tokie: aš neturėčiau vargti, aš nesu toks svarbus, mano poreikiai neskaičiuojami, geriau darau tai, ką man sako, kad niekas netrukdytų.

Tie įsitikinimai persikelia į suaugusiųjų gyvenimą ir atsispindi jūsų santykiuose, darbe ir gyvenime. padėtis susidoroti su gyvenimo iššūkiais, visada vadovaujantis šūkiu: neturėčiau vargti, geriau susitvarkyti pats pasakyti ir pan

Galbūt kitas vaikas tokioje pačioje situacijoje susinervina, pykčio priepuolius, įsivelia į daugybę išdykimų, siekdamas mamos ir tėčio dėmesio (čia labai priklauso nuo kiekvieno vaiko temperamento). vaikas) ir kai jis negauna reikalaujamo dėmesio arba baigia barti, jam lieka tokie įsitikinimai: „Aš nesu svarbus, aš visada paskutinis, mano balsas nesiskaito, aš ne jie nori."

Šis vaikas, Suaugęs tikrai išsiugdysi didelį jautrumą panašioms situacijoms.. Tarkime, jūsų mergina pamiršo nupirkti jums savo mėgstamus traškučius, nors mes jos paprašėme. Daugeliui žmonių tai nebūtų drama, tačiau šiam žmogui tai rezonuoja su tuo, kas vyksta su mama ir tėčiu, o nusivylimas, kad nesimato ir negirdi, jį įsiutina.

Taigi suaugęs žmogus turi trigerinių situacijų, kurios tave tiesiogiai sieja su vaikystės situacijomis, kai tu turėjai daug baimės, liūdesio, pykčio ir jauteisi bejėgis. Kai esi „suveikia“, nebereaguoji iš savo suaugusio Aš, jei nereaguoji taip, kaip buvai vaikas ir bijojai, imatės gynybos ir darote tai, kas jums vaikystėje padėjo, kad apsisaugotumėte (kovoti, tylėti, nekeisti temos, ir tt).

Paprastai atpažįstate savo trigerius, nes jie yra perdėta reakcija į situacijas, kurios to nevertos, arba dėl to, kad įklimpote į temą, kuri žiūrint iš šalies neatrodo tokia sudėtinga.

• Galbūt jus domina: „Emocijų valdymas: 10 raktų, kaip valdyti emocijas“

Ką reikia daryti su sužalotu vaiku?

Kai jau identifikuosite savo vaikystės žaizdas (o čia gali prireikti profesionalios pagalbos), tai leis jas gydyti kitaip.

Pirma, gerai pasikalbėti su savo sužalotu vaiku, traktuokite jį iš savo suaugusio Aš kaip gailestingą tėvą ar motiną. Tai yra, paaiškinkite jam (paaiškinkite sau), kad dalykų, kurie įvyko anksčiau, nebuvo tiek, kiek jis galvoja.

Grįžtant prie vaiko pavyzdyje, būdamas suaugęs, būtų galima paaiškinti taip: nors mama ir tėtis daug dirbo, tai nereiškia, kad jie visada turėjo tylėti, bet kad būtų buvę geriau, jei mama ir tėtis būtų skyrę jam daugiau dėmesio ir kad jis turėjo teisę reikalauti šio dėmesio ir turi šią teisę ir dabar, kai yra suaugęs. Jums nebereikia bijoti būti nemalonu ir jums bus sunku visada išlaikyti ramybę, todėl jums nereikės tiek jaudintis dėl tų dalykų.

Antrą akimirką, savo vidinio vaiko žaizdų pažinimas padeda susigaudyti pažeidžiamomis akimirkomis, tai yra šios akimirkos, kai „perdedi“, prarandi kontrolę ar blokuoji save, tarsi būtum dar vaikas.

Tam reikia šiek tiek pasipraktikuoti ir jūs pastebėsite tai iš pradžių, tik tada, kai tai įvyks. Galbūt kitą dieną, po muštynių, net nesupranti, kaip tai atsitiko, ir tada atpažįsti tai kai jūsų sužeistas vaikas buvo ten, veikė, gindamasis nuo atstūmimo baimės ar jaustis paliktas arba sugauti. Laikui bėgant tai tampa vis akivaizdesnė ir geriausiais atvejais pavyksta užkirsti kelią tokioms akimirkoms. Tai panašu į tai, kai žiūrite 3D filmą ir nusiimate akinius, kad suprastumėte, jog tik žiūrite filmą. daug paliekant teritoriją (kur jauti didelį nerimą), kad pamatytum žemėlapį iš išorės ir suprastum, kad nieko nėra baimė.

Jūsų vidiniam vaikui svarbiausia, kad juo būtų rūpinamasi meile ir užuojauta. Vaikas niekada nekaltas, visada reikia atsakingo suaugusiojo palydėjimo ir tu taip pat išmoksi palydėti savo vidinį vaiką nuo suaugusiojo Aš su užuojauta ir geranoriškumu, kad jis galėtų išgydyti savo žaizdos.

• Susijęs straipsnis: „Asmeninis tobulėjimas: 5 savirefleksijos priežastys“

Kodėl gaila?

Mes esame įpratę nuolat teisti save už savo klaidas ir paprastai kontroliuojame bei stebime savo elgesį, kad jis atitiktų pasaulio, kuriame gyvename, reikalavimus. Savikritika suteikia mums saugumo, kad viskas bus kontroliuojama ir visada esame budrūs. Tai gana gerai veikia siekiant darbo ir akademinių tikslų, daug labiau, jei naudosime teigiamus ar neigiamus pastiprinimus kaip apdovanojimus ir bausmes (pavyzdžiui, „Aš pasiekiau tikslą: kaip atlygį leidžiu sau suvalgyti šokoladinį pyragą“, „tikslo nepasiekiau: kaip bausmę visą savaitę kalbuosi su savimi“, „tai privertė dirbti daugiau, sau neleidžiu ilsėtis").

Tuo pačiu metu, Ši stebėjimo dinamika verčia mus visada sutelkti dėmesį į išorinius pasiekimus, kurios lemia mūsų asmeninę vertę. Tik jei darai „teisingai“, nusipelnėte meilės ir priėmimo, tuomet esate labai sąlygotas ir priklausomas nuo savo pasirodymo ir to, kaip jis pripažįstamas. Ilgainiui tai sukelia daug nerimo, gali sukelti depresijos būsenas, padidėjusį dirglumą, miego sutrikimus ir kitus simptomai, kuriuos jau galima vadinti civilizacijos psichikos ligomis, nes beveik kiekvienas savo gyvenime juos tam tikru laipsniu suvokia kasdien.

Įvesdami į savo gyvenimą naują balsą, labiau užjaučiantį ir supratingą jums ir kitiems, sumažinsite nerimą ir sustiprinsite savigarbą. Taigi tai reiškia būti gailestinga mama ar tėvu savo vidiniam vaikui ir galiausiai tapti savo draugu, o ne pačiu didžiausiu priešu.