Kaip padaryti, kad poros krizė taptų pameistrystė?

Atvykusios į biurą poros tai daro budinčiu kaltinimu pirštu rodydamos į šalia esantį asmenį. pusėje, kaltinti, barti ar interpretuoti, bet paprastai negali užduoti klausimo iš ko individualus.

Kas man atsitiks su šia situacija? Kokia mano atsakomybės dalis ištikus tokiai krizei? Ką galiu pabandyti duoti iš savo vietos, kad ši nuoroda veiktų?

Čia ir slypi didžioji problema. ką nors kaltindamas ir negalėdamas pažvelgti į savo vidų, sukeldamas krizę ar sąsajų konfliktą, kuris laikui bėgant plečia savo mastą.

Žmonėms lengviau interpretuoti kieno nors poelgį, požiūrį ar posakį iš savo gyvenimo perspektyvos, kritikuoja ar vertina minėtą veiksmą, yra sudėtingesnis, kad būtų galima sustoti ir empatiškai, Užduok klausimą.

• Susijęs straipsnis: „5 porų terapijos tipai“

Mokymasis iš santuokinių krizių

Klausimas leidžia suprasti, kas jam galėjo nutikti jo gyvenimo istorijoje arba tuo momentu taip sureaguoti. Taip pat ji suteikia mums ir įgalina mus tiek nuorodoje, tiek ženklinimo, registracijos ir atsakymų paieškos galimybę.

Kai obligacijai kyla pavojus, yra aiškinimas, jis yra sukurtas iš interpretuojančiojo gyvenimo istorijos, bet ne iš to, kuris atlieka tokį veiksmą, būdamas ten, kur Pagrindiniai veikėjai yra pyktis, kritika ir vertinimas, antrosios pusės atsakas visada bus gynyba, taip pradėdamas konflikto ciklą ir begalinis.

Kažkas kritikuoja ar kaltina, kitas ginasi, nes ta kritika tikriausiai suaktyvino senas žaizdas ir pan. tarp nereikalingų kaltinimų, kritikos ir gynybos, įtrūkimų ir tylos, kurią sunku remontas.

• Galbūt jus domina: „Poros krizė: 7 požymiai, kad kažkas negerai“

Kodėl tai vyksta poros obligacijose?

Taip nutinka dėl kelių priežasčių. Vienas iš dažniausių yra tai, kad poros ryšys yra tas, kuris dažniausiai veikia (statistiškai) būti veidrodžiu\atspindys dalykų, kurių negalima pamatyti savyje, matyti juos „kitame“ užuomina.

Tai, kas kituose žmonėse kritikuojama ir teisiama, kas mus erzina, visada yra tų šešėlių, kurie randami tame, kuris kaltina, kurio negalima matyti ar priimti. Jei būtų įmanoma juos pamatyti, tektų didžiulė atsakomybė pereiti prie jų gydymo darbo, o tai reiškia klausimų ir ieškojimo procesą, kuris yra paprastesnis kad žmogaus protas prašytų permainų iš to kito, kuris yra susijęs, kad veiktų ir suvoktų mano šešėlius bei savo atsakomybę išgydyti juos.

Kai negalime pažvelgti į vidų, pažinti vieni kitus, išsigryninti ir išsigydyti senų vaikystės žaizdų gyvenime, mano istorijoje, visa, kas vyksta suaugusiųjų gyvenime, kas suaktyvina minėti prisiminimai, besitrinantys į tokias žaizdas, bus patalpinti išorėje, mus supančiose grandyse kaip gynybiniai mechanizmai, protas taip interpretuoja, kad turėtų. ginti, įnešdamas praeitį į dabartį.

Čia yra labai svarbu pripažinti tai, kas nėra išsamiai aprašyta, suvokiant, kad šiuo metu suaugęs žmogus, kuriuo aš esu turi skirtingus įrankius, kad galėtų veikti, atsikratyti šio ryšio, jei mano, kad taip yra, arba pranešti, kas suprantama kaip skausmingas.

Būdami vaikai neturime tokios apsaugos, kuri apsaugotų mus nuo veiksmų, kurie galėtų mus įskaudinti; mes neturime reikiamų įrankių sustabdyti. Vaikai ir jų neapsaugota būsena tam nėra paruošti, tačiau suaugęs žmogus, būdamas šalia, yra didžiulis darbas ir atsakomybė, kurią reikia įgyti. Be veidrodžio\atspindio, kuriame mes žiūrime į save tokiose sąsajose, yra ir nesėkmių bendraujant tarp abiejų narių.

Kai bendravimas nėra aiškus, jis nėra tvirtas, tai nėra konkretus prašymas ir veikia tik kaip reikalavimas, "kitas" niekada negalės suprasti, kas yra įdėta į kalbą, nes tas reikalavimas tai labiau susiję su vaikiškais reikalavimais mūsų tėvams, nes į įvykio vietą ateina sužeisti vaikai, o ne suaugęs ryšys. nustatyta. Iš šios vietos nebus jokio supratimo bandant dialogą ir susitarti.

Ir čia svarbu dar kartą susipažinti, žinoti, kas lipa į sceną, kai ko nors prašo ar paduoda į teismą. reikalauti pakeisti, pripažįstant, kai toks veikėjas yra sužalota mergina ar berniukas arba suaugęs, atlikęs savo darbą vidinis.

• Susijęs straipsnis: „9 įpročiai užmegzti emocinį ryšį su kuo nors“

Kaip galime sukurti puikų ryšį, mokantis iš krizės ar konflikto?

Konfliktą galime pakeisti, kai pakeičiame savo žvilgsnį, kai galime sustabdyti impulsą negalvodami, kai vienintelis veikėjas yra pyktis ir kaprizas. Mes galime išmokti, kai sustojame susipažinti ir mes stengiamės sumažinti pasikartojančius elgesio modelius, kai suprantame, kad nuolatinis partnerių pakeitimas nepakeis pagrindinė problema, kuri neišgydoma, veido pasikeitimas yra tik tas pasikeitimas, bet anksčiau ar vėliau žaizda grįš trinti prieš

Jei negalime pradėti nuo individualaus proceso, savarankiško darbo, pora visada bus vieta, kur mūsų gynyba veikia netvarkingai laiku.

Kelias prasideda iš vidaus į išorę, neapkaltinus kažkam kitam, man gali patikti, gali nepatikti tai, ką daro kitas, bet taip turi būti suprantu, kad tai nėra asmeniška, tada jis tai daro iš savo versijos, bet iš savo pozicijos galiu pasirinkti tai kalbėti arba palikti tokią vietą tai skauda, ​​bet niekada neprašykite kieno nors pakeitimų, nes jei kas nors pasikeis mano prašymu, o ne dėl savo nepatogumų, tai netrukus grįš į šviesos.

Terapinio poros gydymo metu dirbama su kiekvienos kalbos įrašymu, taip pat kiekvieno nario vaidmenų atpažinimas, kiekvieno reikalavimo, kiekvieno prašymo inscenizavimas, įvertinant, ar tai, kas paminėta, yra iš išsigandusio berniuko/merginos. Poros gydymas leidžia kiekvienam pasirinkti palikti ar tobulinti, bet ne pagal pretenziją.

Duodami įrankiai darbui su pora, norint užmegzti ryšį iš skirtingų, sveikesnių vietų.

Įgalinti save mėgautis ryšio grožiu suteikia mums leidimą džiaugtis, mokytis, paversti šią kelionę nuostabia, toli nuo trauminis.

Patarimas: jei jaučiate, kad tai atsiliepia jums ir negalite išeiti iš neigiamo užburto konflikto rato, paprašykite profesionalios pagalbos, kad galėtumėte tai išspręsti iš kitos vietos.