Sielvarto gydymas pagal Williamą Wordeną

Mylimo žmogaus mirtis Tai įvykis, kurį mes visi išgyvename tam tikru gyvenimo momentu, su kuriuo siejami sunkūs jausmai ir kuris gali reikšti prieš ir po. Naujas skyrius. Taškas.

Mūsų tėvų, senelių ar vyresnių brolių ir seserų netektys yra natūralios tvarkos, kurioje dominuoja laikas, dalis. Todėl turime tai manyti ir būti pasirengę patirti. Tačiau kartais būna ir nenumatytų, nepamatuojamai skaudžių netekčių (pavyzdžiui, vaiko).

Būtina atsižvelgti į tai, kad pasyvus požiūris tokiomis aplinkybėmis paprastai niekur neveda, nes yra daugybė užduočių, su kuriomis turime susidurti, kad toliau gyventume ir išsaugotume meilingą išėjusiųjų atminimą.

Šiame straipsnyje aptarsime Sielvarto gydymas pagal Williamą Wordeną, prestižinis psichologijos daktaras, kurio indėlis į šią sritį iškėlė jį kaip neišvengiamą nuorodą proceso, apie kurį užsimename, supratimas: mirties (ir gyvenimo) peržengimas išlaikant gebėjimą būti laimingas.

• Susijęs straipsnis: "Sielvartas: susidoroti su mylimo žmogaus netektimi"

Sielvarto gydymas pagal Williamą Wordeną

Daugelis tradicinių gedulo apibūdinimų suprato jį išgyvenantį asmenį kaip pasyvią esybę, veikiami išorinių jėgų, kurios nusektų kelią, kuriuo jūs tiesiog klaidžiosite be kompaso ar a tikslas. Toks šio gyvenimo etapo suvokimo būdas prideda dar daugiau skausmo, nes kartais sausam ir nevaisingam kraštovaizdžiui prideda nevaldomumo komponento.

Tiesa ta, kad tai gyvybiškai svarbus procesas, turintis didžiulę individualumą, nes yra sunkus išskirti linijinę universalių etapų seką, kurią išgyvens kiekvienas išgyvenęs būtinai. Taigi, neįmanoma nustatyti laiko kriterijaus, po kurio skausmas tampa kliniškai reikšmingas. Tai sudėtinga patirtis, nesuderinama iki objektyvių terminų, taikomų visiems.

Sielvarto gydymas pagal Williamą Wordeną Visa tai apsimeta, kad yra jautrus ir suvokia šią realybę. Autorius siūlo keturių fazių modelį, kuriame yra erdvės plačiam individualumui ir kuriame asmuo privalo atlikti daugybę funkcijų, skirtų žengti į priekį savo kelyje, kad emociškai integruotų savo mylimo žmogaus atmintį nėra. Žvelgiant iš šios perspektyvos, tas, kuris išgyvena netektį, prisiima aktyvų ir iniciatyvų vaidmenį, prieštaraudamas klasikinei vizijai.

Užduotys, kurias reikia atlikti, būtų būtent: susitaikyti su netektimi, apsaugoti patiriamą emociją, atkurti pusiausvyrą paskirstant vaidmenis ir integruojant mylimo žmogaus atminimą į savąjį gyvenimą. Išsamiai pažiūrėkime, kokius etapus pasiūlė Wordenas, kurie yra metodas, dažnai naudojamas tais atvejais, kai kančia tampa intensyvi ir užsitęsusi.

1. Priimkite praradimo realybę

Viena pirmųjų emocinių reakcijų, kylančių sužinojus apie mylimo žmogaus netektį, yra šokas. Tai atsakas, kurio metu iškyla labai intensyvios emocijos, kurios net pažeidžia dėmesį ir (arba) atmintį epizodui (kad vėliau nebūtų prisimintas tikslus momentas, kada įvykis buvo tikras). pagamintas). Nors tokia būsena iš pradžių apsunkina emocijų apdorojimą, laikui bėgant leidžia palaipsniui įsisavinti situaciją.

Tą akimirką, kai žmogus pradeda orientuotis, bendras dalykas yra tai, kad jie lieka neigimo arba netikėjimo pozicijoje. Tai gali trukti kelias dienas; kuriame galvojate, jaučiate ir elgiatės taip, lyg būtų giminaitis. Visa tai labiau tikėtina tais atvejais, kai mirtis ištinka visiškai netikėtai, nes išgyvenus a ilgalaikė liga, yra polinkis stebėti numatomą sielvartą (dėl kurio bent dalis kelionės jau buvo nukeliauta mirtis).

Nuostolių integravimas turi būti vykdomas dviem lygiais ir visada laipsniškai: racionaliai (darant prielaidą, kad faktai yra žinomi kaip atsitiko, suteikdamas tikslesnes situacijos ir jos pasekmių koordinates) ir emocines (susisiekimas su afektais, atsirandančiais dėl ko įvyko).

Šiame etape intelektualui gali būti suteiktas ribotas pripažinimas, be lydinčių jausmų (jausmas, kad žmogus „vis tiek būtų“, jei eitų aplankyti jų namų). Tokia situacija dažniausiai nustebina išgyvenusįjį, kuris nesupranta, kodėl „jaučiasi ne taip blogai, kaip tikėjausi“.

Laidotuvių ritualų praktika, kurie egzistavo nuo pat žmonijos aušros ir priklauso nuo kultūrinės tikrovės (arba mirusiojo įsitikinimų dvasiniame lygmenyje), pagrindinė funkcija visame šiame procese: jie leidžia mums užfiksuoti, kas atsitiko, ir palengvina susitikimą su kenčiančiais nuo skausmo pasidalino. Tai vienas iš punktų, kur dažniausiai pastebimi pirmieji tikro gailesčio gestai (užuojauta, ašaros ir pan.). Ir tai yra momentas, kai vyksta apčiuopiamas ir formalus atsisveikinimas.

Per kelias dienas po šio akto gedėjimo procesas gali būti įvairių formų. Kai kuriais atvejais žmogus turi sutalpinti skausmą, kuris jį lydi viduje (dėl šios priežasties jo išvaizda yra tylus ir tolimas), o kitose ryškus noras pasidalinti jausmais dėl prarasto mylimo žmogaus. Bendravimo būdas kiekvienam savitas, privatus ir intymus. Tai taip pat pirmoji stotis kelyje į sielvarto įveikimą.

• Galbūt jus domina: "6 nuotaikos sutrikimų tipai"

2. Gedulo skausmo kūrimas

Skausmo dėl mylimo žmogaus netekties išaiškinimas nėra greitas ar lengvas procesas. Nepaisant to, kad praėjo daug savaičių ar mėnesių, labai gali būti, kad mintys apie tai sukelia stiprų skausmą ir nepaprastai sunkiai pakeliamas, todėl įprasta, kad daugelis žmonių bando prasiblaškyti, kad įveiktų savo kančias.

Taigi jie gali daugiau laiko skirti savo darbui ar kitai veiklai, perkeliant tai, kas vyksta viduje, į antrąją svarbos eilę.

Neretai šeimos daro viską, kad išvengtų dalykų, kurie joms primena mirusįjį (pašalinimas nuotraukos ar tabu kūrimas ant jo) arba kur vyksta priešingai (tarsi tyla šiuo klausimu ištremė jį į žiaurų Pamiršau). Visa tai natūralu, kai stengiamasi sudaryti dėlionę, kurioje trūksta per daug gabalėlių ir kurioje kiekvienas gedintojas turi savitą būdą prie jos priartėti. net ir su viskuo, dėl tokio neatitikimo kartais gali kilti konfliktų, kurią turime teisingai išspręsti, kad išvengtume papildomo diskomforto.

Tiesa ta, kad tai emocinis klausimas, kurį anksčiau ar vėliau turėsime spręsti. Susidurti su juo reiškia atpažinti ir manyti, kad jis išgyvens skirtingas ir painias vidines būsenas.; pavyzdžiui, pyktis, liūdesys ar baimė. Visi jie yra teisėti jausmai, kurie yra dalis bagažo, kurį turime įveikti sunkumams, todėl sustodamas klausytis jų iš priimtinumo pozicijos ir turint būtiną nusiteikimą toleruoti jų buvimas.

Ši proceso dalis reikalauja didžiausių emocinių pastangų investicijų, nes jos vystymosi metu asmeniškai susijęs liūdesys ir nerimas ir net kai kurios organinės problemos (pvz., galvos skausmas, virškinimo sutrikimai, ir tt). Taip pat labai dažnai tai atsiranda, kai sunku užmigti ir pasikeičia apetitas (nuo apetito stokos iki aistringo alkio). Dėl visų šių priežasčių būtina garantuoti rūpinimąsi savimi ir savo sveikatos išsaugojimą.

Šiame proceso etape labai svarbu ieškoti patikimų žmonių paramos, ir suprasti, kad kartais jie taip pat gali jaustis nusivylę bandydami (nesėkmingai) numalšinti kažkieno, kurį laiko svarbiu, sielvartą.

Turime užmegzti ryšius, leidžiančius bendrauti ir organizuoti savo vidinį gyvenimą, o tai įmanoma, kai pašnekovas aktyviai ir kantriai klausosi. Tai padeda sumažinti psichinės sveikatos problemų, susijusių su tokiu subtiliu momentu, riziką.

Pagaliau, būtina, kad žmogus žinotų dvi situacijas, kurios gali paaštrinti jo sielvartą: Eikite į vietas, kur susitikinėdavote su mirusiuoju ir kad tam tikros datos būtų įvykdytos (gimtadieniai, Kalėdos ir pan.). Atėjus mirties metinėms, gali pasireikšti ir spontaniškas skausmo protrūkis. Tai gerai žinomos aplinkybės, kurioms reikia deramai pasiruošti.

3. Prisitaikymas prie naujo pasaulio be mylimo žmogaus

Visos šeimos veikia kaip sistema, todėl kiekviena jos pavara atlieka konkrečią užduotį, bet yra įtraukta į grupės veiklą. galima teigti jos nariai atlieka papildomus vaidmenis, palyginti su kitų narių vaidmenimis, todėl juos kartu laikanti dinamika yra veikiama pusiausvyros arba „socialinės homeostazės“. Trūkstant vieno iš gabalų, būtina atlikti koregavimus, kad būtų užtikrintas bendro gyvenimo tęstinumas.

Taigi, mylimo žmogaus mirtis palieka ne tik emocinę tuštumą, bet ir apima kasdienius veiksmus ir papročius. Jam priskirtos pareigos dabar yra apleistos ir jas turės išspręsti kiti šeimos vieneto elementai. Šis procesas visai nėra paprastas, ypač kai už pragyvenimą atsakingas miręs asmuo arba veikė kaip švyturys, nukreipiantis santykių įtampą į ramius krantus konsensusą.

Be to, nors ir lengva perskirstyti užduotis tarp šeimos narių, kartais jas atliekant gali kilti nerimo ar liūdesio jausmas. Tai yra, nes veiksmas paaštrina mylimo žmogaus nebuvimo jausmą, tuo pačiu perkeldamas jo įnašą gyvenime į naują dimensiją. Štai kodėl sunkumų kyla nepaisant įgūdžių ar galimybės sėkmingai atlikti visas užduotis.

Ši situacija paprastai išgyvenama kaip didelis prisitaikymo iššūkis, nors ji taip pat teikia pasitenkinimą ir mokymąsi, padedantį pagerinti emocinę būseną sunkumų metu.

Kaip vienas po kito einantys gedulo progreso etapai, įsitraukimas į šią naują veiklą nebebus suvokiamas kaip tam tikras pakeitimas, integruojant mirusiojo vaidmenį į visą šeimos dinamiką, kuri kyla dėl bendrų sunkumų.

4. Emociškai perkelkite mirusį mylimąjį

Mums brangaus žmogaus mirtis nutrūksta tęstinumo linijoje, ant kurios rašome mūsų egzistencijos knyga, todėl sunku ją integruoti į pasakojimą, kurį žmogus sukuria iš savo paties istorija.

Štai kodėl mes suprantame kaip „įveikti“ gedėjimo procesą kai žmogus sugeba suteikti harmoningą prasmę kažkieno, kurio jau nebėra, gyvenimui. Na, tiesa ta, kad ryšiai tarp žmonių mirtimi nesusilpnėja, o tebegalioja, transformuodamiesi ir įgydami naujų prasmių.

Mylimo žmogaus integravimas į savo gyvenimą reiškia visko, kas buvo su juo dalijamasi, pertvarkymą mūsų individualybės viduje; derinant visus prisiminimus nuolankioje asmeninės istorijos tėkmėje. Varginanti pirmųjų mėnesių tuštuma, išgyvenamas kaip savojo egzistencijos audinio plyšimas, įgauna atpažįstamą formą ir leidžia judėti toliau. Štai kodėl paskutiniame etape žmogus nukreipia savo žvilgsnį „į išorę“, į gyvenimą, kurio eiga niekada nenutrūksta.

O pasiklydusio užmarštis niekada neateina. Nes kai gyvenimas paliečia kitą gyvenimą, jis jį pakeičia amžiams. Net nepaisant mirties.

Bibliografinės nuorodos:

• Drentas, C.M., Glaudina, A. ir Strydonas, H. (2010). Sudėtingas sielvarto intervencijos modelis. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simonas, N. M. (2013). Sudėtingo sielvarto gydymas. Amerikos žurnalų asociacijos žurnalas, 310(4), 416-423.