Paloma Rodriguez Calvo: „Priimti save nereiškia atsistatydinti“

Neabejotina, kad praktiškai visos emocijos, kylančios mūsų galvose, išreiškiamos mūsų bendravimo su išoriniu pasauliu būdu, norime to ar ne. Tiesą sakant, kuo intensyvesni ir reikšmingesni tie jausmai, tuo svarbesnis bus jų poveikis tam, ką darome ir ką mato kiti.

Žinoma, viskas, kas susiję su mūsų savigarba ir tuo, kaip matome save mes turime stiprų emocinį užtaisą ir vieną iš gyvenimo sričių, kurioje esame labiausiai įtaka tai yra mūsų būdas bendrauti su mums rūpimais žmonėmis.

Norėdami geriau suprasti šį ryšį tarp meilės sau (ar jos nebuvimo) ir socialinio gyvenimo, kalbinome psichologę Paloma Rodriguez Calvo, kuris kasdien dirba su šia problema.

• Susijęs straipsnis: „Žemas savigarba? Kai tampi didžiausiu savo priešu"

Interviu su Paloma Rodriguez: ryšys tarp meilės sau ir asmeninių santykių

Paloma Rodriguez Calvo Ji yra bendrosios sveikatos psichologė ir vadovauja Reinventar-se Crecimiento psichologinės pagalbos centrui, esančiam Bilbao. Šiame interviu jis paaiškina, kaip meilė sau yra susijusi su gebėjimu užmegzti sveikus ir stabilius santykius mūsų gyvenime.

@professional (2061898, "Ar domitės profesionalia psichologine pagalba?")

Ar įmanoma turėti pasitenkinimą teikiantį socialinį gyvenimą, jei nemylime savęs?

Patinkame vienas kitam ar ne, tai netrukdo bendrauti su kitais ir aktyviai gyventi visuomenėje. Mes netgi galime pajusti, kad mūsų socialinis gyvenimas yra pilnavertis tiesiog bendraujant su kitais žmonėmis.

Tačiau jei savo socialinį pasitenkinimą vertiname pagal tarpasmeninių santykių kokybę, meilė sau neabejotinai atlieka esminį vaidmenį.

Jei bendraudami su kitais pradedame nuo meilės sau santykių, kuriuose nėra mūsų vertės priklauso nuo kitų, turėsime daugiau galimybių, kai reikės palaikyti nuoširdžius socialinius santykius ir pasitikėti.

Tačiau kai bendrausime dėl meilės sau stokos, būsime labiau linkę ieškoti nuolatinis kitų pritarimas ir susiejimas su poreikiu kitiems tai suteikti trūkumas. Tokiu atveju labiau tikėtina, kad atsiranda priklausomybė, nereikšmingi ir nepatenkinami socialiniai santykiai.

Norėdami gyventi kokybišką socialinį gyvenimą, turime nepamiršti pasirūpinti santykiais su savimi, nes tai turi didelę įtaką kaip mes bendraujame su kitais ir su savo aplinka, taip iš viso vaidindami mūsų asmeninį pasitenkinimą lygius.

Atsižvelgiant į tai, kad savigarba formuojasi ir per tai, kaip mes matome, kad kiti su mumis elgiasi, ar galima sakyti, kad savigarbos stoka patenka į užburtą ratą? Tai reiškia, kad jūs nuvertinate save, kiti taip pat daro, ir tai verčia jus toliau save sabotuoti.

Kai žmogus nesijaučia pakankamai pagrįstas, gali atsitikti taip, kad jo dėmesys nesąmoningai yra sutelktas į jį įvykiai, akimirkos ar žmonės, kurie neverčia jaustis vertinami, grąžina jūsų diskomfortą ir jaučiasi mažiau pagrįsta vis dar.

Šis ratas gali būti išreikštas taip:

-Aš nemyliu savęs, nes esu nieko vertas. -Likusieji neparodo, kad esu vertas, kai jie susiję su manimi. -Kiti patvirtina, kad esu nieko vertas. -Aš nemyliu manęs. (ir pradėk iš naujo...)

Vienas iš to paaiškinimų yra klaidingas tikrovės suvokimas ir aiškinimas, kuriuo grindžiama pažinimo šališkumas kaip patvirtinimas.

Dėl šio šališkumo esame labiau linkę suvokti informaciją iš aplinkos, kuri patvirtina tai, ką jau įsisavinome. Tokiu atveju, jei galvoju, kad to neverta, nejučiomis aplink save randu priežasčių, kurios parodo, kad esu teisus, patvirtinu savo mintį ir pradedu iš naujo. Visa tai savo ruožtu įtakoja asmeniniai įsitikinimai apie tai, kas mes esame ir kas lemia mūsų asmeninę vertę.

Kiekvienas atvejis yra unikalus, todėl norint rasti išeitį iš kilpos, būtina atlikti individualų vertinimą. Geros naujienos yra tai, kad ciklas gali būti nutrauktas. Tam gali labai padėti savęs pažinimas, užuojauta sau ir sąmoningumo praktika. Jei reikia, gero specialisto patarimai gali būti raktas į ištrūkimą iš šios kančios kilpos.

Negalime neigti įtakos, kurią kiti gali turėti mūsų savigarbai, tačiau verta paminėti, kad a Tvirta ir stipri savigarba niekada nebus pagrįsta dalykais, kurie nepriklauso nuo savęs, pavyzdžiui, elgesiu kiti mums duoda Mūsų vertė visų pirma priklauso nuo to, kaip matome save ir kaip elgiamės su ja.

Tikriausiai daugelis savigarbos stokojančių žmonių patikės, kad turi objektyvią savo viziją. Tačiau ar sunku atpažinti šiuos savyje šališkumus?

Iš tikrųjų. Apskritai visi esame linkę manyti, kad mūsų būdas suvokti pasaulį ir interpretuoti tikrovę yra objektyvesnis, nei yra iš tikrųjų.

Esame linkę manyti, kad mūsų turima vizija, nesvarbu, ar ji teigiama, ar neigiama, yra pagrįsta tikrais ir neabejotinais duomenimis. Tačiau šis įsitikinimas yra toli nuo tikrovės, nes savęs vizija daugiausia grindžiama subjektyvia patirtimi.

Žmonėms, kuriems trūksta savigarbos, tai ypač veikia prieš juos, nes, tuo tikint jų vizija apie save yra visiškai objektyvi, jie jaučiasi tokie, kokie yra ir nėra galimybės pakeisti.

Norėdami atsikratyti šio šališkumo, turime ugdyti savo gebėjimą įžvelgti, kurio išeities taškas yra mūsų tikrovės ir savęs stebėjimo kvestionavimas.

Klausimas savęs ir gilesnis stebėjimas bei supratimas, ką galvojame ir jaučiame, yra būdas atpažinti šiuos šališkus ir sulaužyti, taip leidžiant mums sukurti savęs samprata malonesnis ir užjaučiantis gyventi labiau prisitaikęs ir laimingas.

Kalbant apie santykius, ar tie, kurie turi savigarbos problemų, yra linkę Buvimas su žmonėmis, kurie nori „užpildyti“ tą emocinę spragą per dominuojantį požiūrį ir valdiklis?

Asmuo, turintis savigarbos problemų, emociniuose santykiuose tai gali pasireikšti įvairiai. Pavyzdžiui, galite bendrauti su žmogumi, kuris verčia jus jaustis svarbiu ir svarbiu. nuolat, nepaisant to, kokius metodus tai darai (kontrolė, dominavimas, dėmesys, atsargiai...); bet gali būti ir atvirkščiai, tapti asmeniu, kuris turi kontroliuoti ir dominuoti kitus kaip apsaugos mechanizmą nuo jų savigarbos stokos. Dėl šios priežasties nemanau, kad galime kalbėti apie bendrą tendenciją, kuri, mano nuomone, viską per daug supaprastina ir gali privesti prie kaltės.

Žema individuali savigarba daro įtaką porai ir gali būti netinkamo poros modelių, pvz., tų, kuriuose vienas narys labai jaučiasi, priežastis. reiklus, per daug sveriantis savo partneriui arba, priešingai, labai vengiantis, sukuriantis barjerą bendraujant ir dalijantis su kitu savo privatumas. Visada reikia tiksliai įvertinti kiekvieną konkretų atvejį ir neapibendrinti.

Meilė sau padeda mums pasirinkti, kaip užmegzti ryšį su kitais, neatsižvelgdami į poreikį padengti individualų trūkumą, kuris nėra padengtas. Dėl šios priežasties gera savigarba yra labai vertingas šaltinis, kai reikia žinoti, kaip norite bendrauti, suprasti savo ir kito žmogaus ribas ir pasirinkti geriausią jums abiems.

Galima manyti, kad perfekcionizmas ir žema savigarba yra praktiškai priešingi poliai, nes buvimas perfekcionistu su tuo, ką darai, siejamas su ambicingumu. Tačiau daugeliu atvejų taip nėra, o būtinybė viską atlikti teisingai iki smulkmenų užleidžia vietą savigarbos problemoms. Ar tai turi didelės įtakos tam, kaip lyginame save su kitais?

Perfekcionizmas ir žema savigarba eina koja kojon. Perfekcionistai siekia išlaikyti nepaprastai aukštus standartus visose savo gyvenimo srityse. Kadangi tobulumas neegzistuoja, nuolatinis jo ieškojimas sukelia didelį nusivylimą, taigi ir žemą savigarbą.

Perfekcionizmas yra susijęs su pasitikėjimo ir saugumo stoka, dėl kurios nuolat lyginamės su kitais, kurių dėmesys sutelkiamas tomis kitų savybėmis, kurias laikome viršesnėmis už savo, sukeliančios nuolatinį nepilnavertiškumo jausmą.

Šiandien ši problema ir kančia didėja naudojant socialinius tinklus, kuriuose kiekvienas rodo geriausią savo versiją, filtruotą ir mažai tikroviškas, palyginimą su kitais paverčiantis daugiau fikcija nei realybe, sukeliantis neatitikimą sau ir diskomfortą individualus.

Perfekcionizmas ir saugumo trūkumas didina neracionalius palyginimus su kitais, o tai daro įtaką mūsų savigarbai, taigi ir mūsų santykiams.

Esate Mindfulness ekspertas, o tokio tipo praktika, turinti terapinį potencialą, yra labai pagrįsta priėmimo idėja. Kaip šis mentalitetas turi įtakos kuriant meilę sau?

Jis dėmesingumas arba sąmoningumas yra praktika, kuria siekiama ugdyti proto savybes, kurios leidžia mums atkreipkite dėmesį į esamą akimirką, jos nespręsdami, ir ugdykite priėmimo požiūrį prieš tai dalykų.

Psichologinis priėmimas reiškia stiprinti save, kad būtumėte pasirengęs patirti viską, kas vyksta čia ir dabar. (emocijas, mintis, prisiminimus...) jo nekeisdamas, nepaklusdamas ar nepabėgdamas nuo jos, įskaitant priėmimą to, kas esu dabar ir kaip jaučiuosi. aš suvokiu.

Atsižvelgiant į tai, kad vienas iš svarbiausių savigarbos ramsčių yra savęs priėmimas Taigi, darbas ugdant šį požiūrį eina savęs sampratos kūrimo kryptimi teigiamas. Akis! Savęs priėmimas nereiškia atsistatydinimo; Tai reiškia neatmesti to, kas esame, nepaisant to, ar mums tai patinka, ar ne, ir nustatyti strategijas, kaip pakeisti tai, ką, priklausomai nuo mūsų, galime pakeisti.

Savęs priėmimas iš Mindfulness praktikos apima užuojautos idėją tam, kas mus paruošia pokyčiams iš ramesnės, sąmoningesnės ir meilės sau perspektyvos.

Ką gali padaryti psichologija, kad padėtų tiems, kurie negali užmegzti patenkinamų santykių iš dalies dėl savigarbos stokos?

Psichologija tiria, kaip yra susiję mūsų elgesys, mąstymas ir jausmai, ji padeda mums paaiškinti, kaip tai, ką darome, mes galvojame ir jaučiame, tai daro įtaką mūsų vertinimui apie save (savigarbą) ir tai, kaip tai savo ruožtu įtakoja mūsų santykius. Jei nesuprantame, kodėl taip nutinka mums, labai sunku žinoti, kur turime įsikišti ir daryti įtaką, kad viskas pasikeistų.

Dėl šios priežasties psichologija tampa instrumentu, per kurį galime suprasti, a giliai, iš kur kyla mūsų meilės sau trūkumas ir kaip mus veikia mūsų santykiai su kitais. likusieji.

Remiantis šiuo supratimu, psichologija suteikia reikiamų įrankių suprasti ir pakeisti tai, kas mums sukelia diskomfortą. Kitaip tariant, tai ne tik padeda rasti paaiškinimą, kodėl tai, kas atsitinka su mumis, nutinka mums, bet ir suteikia priemones, kurios Asmeniniu lygmeniu turime išmokti labiau susieti su savimi ir mus supančia aplinka teigiamas. Pavyzdžiui, ugdant bendravimo, empatijos, klausymo ir priėmimo įgūdžius, be kita ko. Kažkas esminio sveikų santykių puoselėjimui.

Apibendrinant, psichologijos dėka galime demaskuoti mechanizmus ir procesus, kurie paskatino mus gyventi nuo meilės trūkumo link. suprasti, kaip tai veikia mūsų santykius, ir ugdyti įgūdžius, kurie skatina tobulėti patenkinama.