Grisel Castellanos: kaip valdyti skyrybas su mažais vaikais

Skyrybos visada sukuria sudėtingas situacijas, kuriose atsiranda emociniai elementai, poreikis prisitaikyti prie naujos realybės ir iššūkis. susidurti su nepatogiu plyšimo procesu, kurį ne visada patiria tik du žmonės, bet dažnai patiria ir aplinkiniai socialiniai.

To pavyzdys yra susituokusių porų, auginančių kelerių metų sūnus ar dukras, atvejai: mažiesiems namuose reikia įsisavinti tą šeimos gyvenimą, kaip jie žinojo, baigiasi, ir daugeliu atvejų jie turi priprasti prie naujų būdų bendrauti su savo tėvai. Atsižvelgiant į tai, nenuostabu, kad daugelis vaikų patiria psichologinių sutrikimų ir patiria gilų emocinį skausmą. Norėdami sužinoti daugiau apie šį reiškinį, pakalbinome psichologą Grisel Castellanos.

• Susijęs straipsnis: „7 patarimai, kaip įveikti skyrybas“

Interviu su Grisel Castellanos: kaip elgtis skyrybų atveju, kai turite vaikų

Grisel Castellanos yra psichologė, kurios specializacija yra šeimos ir smurto prevencija, o praktika yra Tuxtla Gutiérrez. Šiame interviu jis pasakoja apie psichologinį skyrybų poveikį jų sūnums ar dukroms jaunas amžius, kurio tėvai nustoja būti kartu, ir tai, kaip patogu valdyti tokias situacijas vaikinas.

Kokios skyrybų situacijos gali labiausiai psichologiškai pakenkti vaikams?

Psichoemocinės žalos situacijos, kurias gali patirti vaikai, priklausantys šeimai, kai nutrūksta santuokinis ryšys, Jie gali būti: įvairių formų, skirtingų diapazonų ir dėl skirtingų priežasčių, atsižvelgiant į tai, kas sudaro santykinį ryšį. pora. Su nekintamu arba pastoviu: smurtu, kuris galėtų atitikti sūnų / dukterų išnaudojimo prieš vaikus patirtį. Nežinant apie tai ar nelaikant tokiais, dėl jų natūralizacijos.

Pavyzdžiui, būdas, kuriuo sprendžiama neištikimybė santykiuose, gali sukurti ir palikti psichoemocinius pėdsakus berniukuose/mergaitėse. Būdas, kuriuo poroje gali pasirodyti charakterių ir/ar ideologijų „nesuderinamumas“. Būdas pateikti lyčių perspektyvą. Ir konfliktų sprendimo modelis, kurį jie naudoja sprendžiant bet kurį iš šių punktų, gali sukelti arba nedaryti psichoemocinės žalos.

Visų pirma, kai smurtas (bet kokia jo forma) yra konfliktų sprendimo forma, pagal emocinį reaktyvųjį krūvį, kuris šiuo metu kyla poroje aplink kiekvieno asmenybę dalys.

Smurtas yra ne tik fizinis pasireiškimas. Smurtas gali būti bendraujant, o bendravimas yra ne tik žodinis. Šis reiškinys matomas ieškinio ir dėmesio porai reikalavimo situacijose, per sūnus/dukteris. Netgi abejingumas sūnums/dukterims dėl pykčio ir/ar emocinio poreikio poros atžvilgiu. Tai padidina polinkį, kad skyrybų procesas gali sukelti psichoemocinę žalą vaikams ir paaugliams ir (arba) ją paveikti. Su šiuo metu galimais trumpalaikiais, vidutiniais ir (arba) ilgalaikiais padariniais, tokiais kaip: pasitraukimas, slopinimas, kietumas, maištas, sumišimas, nerimas, depresija, priklausomybė, antsvoris, valgymo sutrikimai, demotyvacija, izoliacija, atsiribojimas ir ilgas ir kt Net ir tų sūnų / dukterų pilnametystės.

Yra šimtai būdų ar situacijų, kurios gali sukurti ir paveikti užstatą ir (arba) tiesioginę žalą sūnums / dukroms. Tarp kurių yra tada, kai pora manipuliuojama per sūnus / dukteris. Kai idėjos įterpiamos į sūnus/dukros poros tėvo/motinos vaidmenį. Pavyzdžiui, tokie komentarai: Tavo tėvas/mama: „tai nenaudinga“, „jis paliko juos čia gulėti“ „pažiūrėk, ką jis su mumis daro“. Yra tiek daug būdų sugadinti, o vibracinis krūvis skiriasi, todėl galite parašyti disertaciją šia tema.

Nesąmoningas žalos gavimo būdas, gyvenimo patirties ir individualios tikėjimo sistemos dalis atlieka skirtingus vaidmenis, kurie susiformuoja šeimos sistemoje, atsižvelgiant į kiekvieno asmenybę narys.

Pradedant nuo emocinės vibracijos perspektyvos, konsultacijos metu, kai kuriais atvejais, kai įvyksta skyrybos (nutrūkus santykiai), yra didelė tikimybė, kad vibraciniame lygmenyje įvyksta kiekvieno santykius sukūrusio žmogaus Aš integracijos plyšimas. pora.

Kai įvyksta lūžis Aš dėl skausmingų ir (arba) smurtinių emocinių įvykių, pora bendrauja vibraciniu lygmeniu po to pertraukos. Vidinis plyšimas yra vienas iš daugelio kintamųjų, jungiančių du žmones vibraciniais kodais (taip pat kai vietoj dviejų žmonių yra trys ar daugiau nei trys). Kiti vibraciniai kintamieji gali būti šeimos lojalumas arba sistemos modelių pasikartojimas. šeima, kuri gali būti pateikta ar pasireikšti bet kokiu būdu arba sukelti lygiu bio-psichoemocinis. Nesvarbu, ar dėl pavydo, skirtumų ir/ar sunkumų dėl pinigų, ligos, temperamento, žodžių, veiksmų, neveikimo ir pan.

Tuo metu, kai pora yra susieta santuoka dėl to Aš plyšimo ar skausmo arba vibracijos lygyje, tai yra taip, kad patirtis kiekvieno žmogaus vidinis plyšimas suvokia, kaip jis jaučiasi, ir skausmo pėdsakus. pateikti. Norint duoti sprendimą to gyvenimo įvykio patyrimui, iš Būtybės individualiai ir turėti psichoemocinį augimą. Tačiau taip nematoma ir daugeliu atvejų kyla pasipriešinimas vaikystės ir paauglystės skausmui spręsti, todėl smurtas paaštrėja.

Savęs neišmanymas ir skyrybų įvykio nematymas, kaip patirtis sprendžiant vibracinius energijos pėdsakus. Tai sukelia skyrybų delsą su didesne tikimybe, kad sūnūs / dukterys gali būti pažeisti dėl išsiskyrimo proceso. Ne dėl pačių skyrybų, o dėl emocijų neatpažinimo ir (arba) nesuvaldymo arba dėl to, kad nėra optimalaus atsparumo lygio perteikti patirtį iš brandžios perspektyvos dėl neišspręstų ar suskaidytų vaikystės patirčių emociškai.

Tai veda prie to, kad galbūt kartais žmonės, turintys sentimentalių santykių, atlieka savo poros vaidmenį ir (arba) tėvas/mama, yra tendencija nesuvokti savęs kaip suaugusio žmogaus psichoemociniu lygmeniu ir vibracinis. Tai gali padidinti tikimybę, nesąmoningai, kad sūnūs/dukterys bus laikomi keršto, iškrovos objektais. emocinis ir (arba) priemonė patenkinti neišspręstus poreikius, kuriuos kita šalis (pora) tikėjosi suteikti ir patenkinti.

Tai tarsi buvimas mokyklos žaidimų kambaryje ir du vaikai (berniukas/mergaitė) konkuruoja dėl vienas kito dėmesio. Arba klasikiniame arbatos žaidime, kur žaislai yra juos žaidžiančios merginos ir (arba) merginos emocinio sulaikymo objektai.

Prieš skausmo įvykius, patiriamus suaugus, suaktyvėja emociniai veiksniai iš vaikystės. Todėl gali būti tendencija, kad sūnūs/dukterys taps a. mūšio valdovais negailestingas karas, kuriame jie neprivalo dalyvauti, nes jie nepriklauso tam santykiniam ryšiui (pora).

Spręstinas klausimas yra tarp poros santykių, susijusių su konfliktuojančiais santuokos ryšiais. Bet ne tėvo/motinos santykiuose su sūnumis/dukterimis.

Kita situacija, kuri gali pakenkti sūnums / dukroms, kai ryšys yra atskirtas, yra sociokultūrinio konteksto suvokimas. Yra šeimų sistemų, kuriose į vaikus nežiūrima kaip į teisių subjektą. Kas sustiprina įsitikinimą, kad į juos bendraujant nereikia atsižvelgti, ne atsižvelgti į juos priimdami sprendimus, kurie yra jų, kaip sūnų / dukterų, pareigos, o ne į juos emocijos. Tai gali paskatinti galimą tikėjimą sūnumis/dukros, kad praranda emocinio ryšio struktūrą, apsaugą ir saugumą.

Kiekvienuose santykiuose vyksta ego kova, kai susijusios šalys gali viena kitą papildyti, susitarti, integruotis, o daugelyje kitų santykių – negali. Būna tiesioginių arba staigių fizinių santykių pertrūkių, vidutinės trukmės ar ilgalaikių pertraukų ir nuolatinių emocinių pertraukų.

Pastarasis stebimas, kai du suaugę žmonės dalijasi stogu, apsimeta pora dėl savo sūnų/dukterų, tačiau santuokinis ryšys nutrūksta. Nors teisiškai nėra dokumento, nurodančio ryšio išsiskyrimą, vibraciniame lygmenyje yra plyšimas, dėl kurio sūnūs / dukros nepastebimi.

Abu sukelia psichoemocinę žalą, kai dvikovos ar praradimai nėra valdomi iš Sąmoningos Būtybės. Taip pat kai priimami sprendimai „sūnų/dukros vardu“, kad „nekentėtų“, už galimą baimės, kurios gali kilti porai susidūrus su nuolatiniu ryšiu arba išsiskyrimu dėl nenumatytų poreikių pripažino. Bet kurį iš dviejų (tęsti santykius arba atskirti) gali duoti baimė jausti ir (arba) neigimas matyti savistaboje.

Kai pamirštamas tėvo/motinos vaidmuo, o į sūnus/dukteris neatsižvelgiama kaip į žmones ir psichoemocinius subjektus, nepaisant jų amžiaus. Tai gali sukelti traumų, kaltės jausmą ir (arba) konfliktus, kai šie berniukai / mergaitės tampa suaugusiais. Ir iš tiesų, kai jiems tenka tėvų ir (arba) partnerio vaidmuo, atsiranda polinkis įvairiai kartoti tėvų skyrybų skausmo modelius. Turėdami gyvenimo patirties tikslą pamatyti su jais susijusį emocinį skausmą.

Kartais, kai yra ekstremalių krizių priežastys, ir viena iš šalių (vyras/žmona), paskatinti ieškoti psichologinio palydėjimo skyryboms, ieškant ko psichoterapeutas eiti? Vienas iš jų dažnai užduodamų klausimų yra toks: „Ar jums rūpi vaikai, kurie „inicijuos skyrybas“?

Šis klausimas aiškiai parodo, kaip atrodo ir kas dalyvauja skyrybose. O atsakymas gali būti aiškus, kai supranti, kad vaikai nesiskiria.

Daugelio šeimų sūnūs / dukros taip pat patiria skyrybas ar išsiskyrimą kartu su pora, kuri priima šį sprendimą. Tai dar labiau sustiprina sūnų/dukterų lojalumas. Tai gali paskatinti juos patirti apleistumą ir (arba) atstūmimą, neapykantą, pasipiktinimą ir negalavimus, kurie galėtų atsirasti dėl šeimos struktūros santuokinių ryšių nutrūkimo, kai tai jų neatitinka jie juos Tikėtina galimos žalos, kuri gali būti sūnums / dukrai prieš išsiskyrimą, priežastis, kuri gali būti sukelti emocinių berniukų ir mergaičių santykių sunkumų jų kaip sūnų / dukterų patirtis.

Kokios skyrybų situacijos gali labiausiai paveikti paauglius?

Paauglystės tarpsnį suvokiu kaip kritinį egocentrizmo tašką, kurį tuo metu patiria dauguma žmonių. Matau tai kaip kraštutinio individualizmo, histrionikos viršūnę. Nuo vaikystės negalavimų vaizdavimo maksimaliu spindesiu, nuo skausmų su pirminių emocinių figūrų santykiu. Šeimos sistemos paauglystės, tos pačios šeimos sistemos tapatumo ir sociokultūrinio konteksto, kuriame ji užaugo, reprezentacija. Nesvarbu, ar tai būtų pasyvi, aktyvi ar mišri. Tarp maišto, ekstraversijos, uždarumo, slopinimo.

Skyrybos linkusios nukreipti dėmesį į poros santykių nutrūkimą, santuokinį ryšį ir dviejų jas sudarančių žmonių apsikeitimą poreikiais. Pabrėžiant, kad skyrybų atveju nėra atskiriamos kiekvieno asmens (vyro, vyro/žmonos, žmonos) vaidmenų sąvokos. tėvas/mama, sūnus/dukra, berniukas/mergaitė, paaugliai), todėl jie visi stoja į tą patį mūšį, negalėdami atskirti, kurie vaidmenys yra kurių santykių dalis, o kurie ar kas įeina į ištirpimas ir kas ne.

Tai gali sukelti frazę „Mes išsiskirsime“. Poveikis paaugliui gali būti labai stiprus, jis linkęs vėl suaktyvinti emocinius atstūmimo ir (arba) atsisakymo, saugumo praradimo ir gerovės tikrumo praradimo pėdsakus nuo vaikystės. Kaltės ir baimės, kurios buvo supainiotos ir neišspręstos, nesant bendravimo ir emocinio ir (arba) emocinio nebuvimo.

Tokiu atveju gali būti tendencija, kad paaugliai sūnūs/dukterys nutrauktų santuoka, kai tėvas/motina neišspręstus poreikius projektuoja savo sūnums/dukrai jų stadijoje paauglystė. Tikėtina, kad energetiškai jie užima tėvo/mamos/partnerio vietą, o tėvai persikelia į sūnų/dukterų vietą arba atsijungia nuo vaidmens erdvėje.

Atkreipiant dėmesį į santykių tarp dviejų „suaugusiųjų“ (santuokos) irimą, tai yra, kada suaugusieji susitelkia į save, savo partnerio/santuokos geduluose praranda savo vaidmenį kaip tėvai.

Paauglystėje iškylantys poreikiai: išklausymas, dėmesys, palydėjimas keičiantis scenai dėl vaikystės praradimo, priklausymo ir tapatybių atradimo ar formavimosi poreikiai, be daugelio kitų klausimų, gali likti kaip neišspręsti poreikiai šioje srityje. etapas. Galbūt jos sustiprėja, kai skausmingos emocijos įsitvirtina prieš skyrybas ir vėliau jie linkę būti bet kokiu būdu suaktyvinti ir (arba) tuo pačiu metu sustiprinti save dėl neišspręstų poreikių vaikystė.

Paauglys gali emociškai žlugti, kai tėvas/mama nustoja būti tėvais ir pasiklysta egocentriškų poreikių žaidime, kurį turi padengti sūnūs/dukterys. Kas gali tapti dviejų žmonių, neturinčių nieko bendra su tėvų ir vaikų santykiais, emocinių kovų šlovininkais.

Tokiu būdu šeimos sistemos tvarkos pažeidimas gali būti pateiktas kaip minėta aukščiau. Kai vibraciniu požiūriu sūnus / dukra užima poros arba suaugusiųjų tėvo / motinos vietą išsiskyręs arba vieno iš jų brolio/seserės tėvas, jei toks yra, didinant patirtį smurtas.

Kai du žmonės vienaip ar kitaip (nesąmoningai) yra romantiškai susiję, jų emocijos suveikia. emociniai pėdsakai: poreikiai, trūkumai, kaltė ir (arba) gėda, kurie galėjo būti pažymėti vaikystėje ir (arba) paauglystė. Suaktyvėja baimės, skausmo, netekties, plyšimo, apleidimo, atstūmimo, išdavystės, neapykantos, įniršio ir (arba) neišspręsto pasipiktinimo individualioje patirtyje negalavimai. Nesuvokus, kad reikia valdyti ir/ar tarpininkauti šioms emocijoms, atsiskyrimo ar skyrybos, yra linkusios sprogti ir daryti žiaurų poveikį kiekvienam sistemoje dalyvaujančiam asmeniui pažįstamas.

Kaip ir skyrybos, kai gimsta mažamečiai sūnūs/dukterys, taip ir paauglys sūnus/dukra lieka plyšimo viduryje, iš kurio jis nebeišeina. priklauso ir yra linkęs būti laikomas sąjungininku, siekiant padengti poreikius, interesus ir tam tikru būdu nubausti priešingą šalį (tėvas Motina).

Koks jums yra tėvų susvetimėjimo reiškinys ir kiek jis dažnas skyrybose su poromis su vaikais?

Tėvų susvetimėjimą laikau ego kovos padariniu ir patriarchalinės sistemos ugdymu. Vienas stipriausių smurto aktų ir plika akimi nepastebimos rimtos pasekmės.

Paaiškinimas, kad patriarchalinė sistema yra suvokiama kaip tikėjimo sistema, valdanti įstatus, atitikmenis ir būdus matyti žmogaus patirtį. Pagal suinteresuotųjų šalių naudą apie galios ir valdžios įsigijimo poreikį. Kas yra dominuojanti partija.

Nesąmoningai pažvelgus į: savęs pažinimo, savęs stebėjimo, atsakomybės už save, aukštą savigarbą ir (arba) vidinės jėgos nebuvimą. Su reaktyviu kontrolės ir manipuliavimo poreikiu kaip išgyvenimo mechanizmu, dėl neišspręstų emocinių žaizdų ir pėdsakų. Kaip ir išdavystė, pažeidžiamumas suaugusiųjų vaikystės išgyvenimuose. Sūnūs/dukros dažniausiai suvokiami kaip trūkumai, poreikiai dengti objektai. Pretenzijų, neapykantos, keršto ir (arba) pasipiktinimo arba galios demonstravimo priemonės.

Tai tikriausiai suvokiama labai dažnai, kai žvilgsnis remiasi į socialinius padidėjimo rodiklius skyrybos (netinkamai valdomos), smurto padidėjimas, atsakomybės praradimas ir daugybė kitų sistemos skausmų socialiniai. Arba tai gali būti matoma rečiau, kai žvilgsnis nukrypsta į tuos, kurie pateikia savo valią ir imasi patirtį savo rankose su savo transformacijos ir sprendimo perspektyva konfliktai.

Tėvų susvetimėjimas gali pasireikšti energingai sūnų / dukterų ištikimybėje vienam iš šeimos struktūros autoritetų, be skyrybų apraiškos. Kai nutrūksta ir (arba) nutrūksta santuokinis ryšys. Nesąmoningai, kai į sūnus/dukteris žiūrima kaip į nuosavybės dalį, kaip į troškimo objektus ar priemones poreikiams patenkinti. Galite įžvelgti susvetimėjimą nuo to paties aktyvaus principo, prieš žodį sūnūs / dukros įdėję būdvardį „mano“.

Kai „aš“ arba „mano“ yra tik identifikatorius, leidžiantis įrašyti, kokiai sistemai ar struktūrai asmuo, kad ir kas jis bebūtų, priklauso judėjimo laisvei. Nieko nesusijusio su „nuosavybe“.

Etimologijoje susvetimėjimas reiškia „kito asmens tapatybės atėmimą“. Pridedama kūdikio šaknis, kuri reiškia „atsisakymą kalbėti“, o vaikystė – „negebėjimą kalbėti ir (arba) išreikšti savęs“. O žodis vaikas neturi etimologinės šaknies, kuri galėjo atsirasti kaip idioma susidūrus su „bendravimo poreikiais“ ir tuo pačiu nepažymėta nuoroda iš moteriškosios giminės.

Iš to gaunama, kad sujungus simbolines žodžio berniukas/mergina kilmės nuorodas, galima suprasti, kad jie nėra vertinami kaip žmonės (subjektai) ir yra laikomi negalinčiais reikštis (viešai, nes vaikai ir paaugliai yra privačios sferos (šeimos) dalis), dėl to tėvai kalba ir nusprendžia jie).

Tėvų susvetimėjimas veda prie to, kad sūnūs/dukterys praranda savarankiškumą ir tapatybę prieš patriarchalinės tikėjimo sistemos nustatytą autoritetą. Susidūręs su santykių nutraukimu, sūnus/dukra suaktyvina ištikimybę figūrai, su kuria jie turi didžiausią poreikį arba emocinį ryšį ir su kuriuo energetiškai tavo eilė patirti stipresnį potyrį ar didesnį emocinės energijos judėjimą, nesvarbu, ar tu kasdien tai rūpinasi tėvas/mama ar ne. Šis emocinis energetinis judėjimas sukuria intrapersonalinį energetinį augimą (kas nematoma taip, problema kyla iš to).

Galima būtų aiškinti, kad praradę tapatybę, kaip teisių subjektų, berniukai/mergaitės linkę prarasti savo vaidmens tapatybę. sūnus/dukra su juo užmegs tėvo ir giminės ryšį ir taps vienos iš porą sudariusių šalių nuosavybės dalimi. kivirčytis. Ten, kur berniukų / mergaičių ir paauglių emocijos, atliekančios sūnaus / dukters vaidmenį, yra įtrauktos į pastojimą ir įtvirtinant galimas jų „vidinių“ ir tarpasmeninių santykių pasekmes.

Taip susidaro užburti natūralizuoto smurto ratas.

Kada situacija sustoja? Tai tęsiasi tol, kol žmogus atvyksta su pakankamai jėgų ir ryžto, kurio gyvenimo funkcija – pamatyti, pripažinti ir įsiklausyti į emocinį skausmą, kurį nešiojasi iš šeimos sistemos, kurios dalis jis yra. Kad suteiktumėte jai balsą, išleiskite ir išgydykite vieną iš daugelio žaizdų, kurias ji gali turėti, energingai kalbant. Tas asmuo gali būti sūnus/dukra, anūkas/anūkė, proanūkis/proanūkė, proproanūkis/proanūkė ir pan. arba kitas žmogus, energetiškai suderintas su sistema patirtimi.

Yra du būdai, kaip suteikti balsą smurtui: iš Meilės arba iš skausmo. Klausimas, kuris lieka ore, yra toks: kiek sąmoningas ir atsakingas nusprendžiate būti prieš atsiskyrimo patyrimas, kad akomponuotų jį nuo emociškai brandaus žvilgsnio tinka ar ne. Siekdami išlaisvinti sūnus/dukteris nuo skausmo, kurį abu tėvai nešiojasi per savo, kaip santuokinio ryšio žmones, patirtį? Arba, kaip nesąmoningai nusprendžiate būti dėl pasipriešinimo ir baimės jausti tai, ką turite pamatyti, ir galiausiai perduosite skausmo ir emocinių situacijų lazdelę. nuspręsta, kad sūnūs/dukterys nešiotų tėvai, kai sūnus/dukra greičiausiai praranda savo, kaip žmogaus, funkciją ir šioje patirtyje gyvenimo?

Skyrybų procedūrų valdymas nesiimant veiksmų, kurie būtų labai skausmingi sūnums / dukroms, gali būti labai sudėtinga, ypač jei santykiai tarp atskirtųjų konfliktiški, o sūnūs/dukterys yra viduryje, ką patartumėte tokiais atvejais Taigi?

Manau, kad pirmasis patarimas ir viena iš pirmųjų auksinių taisyklių, jei ne vienintelė taisyklė, yra numanoma klausime.

Nustokite dėti sūnus / dukteris į vidurį. Ta vieta jiems nepriklauso, jie nėra skyrybų dalis. Santuokiniai ryšiai nutrūksta dėl savarankiškos atsakomybės nebuvimo, galbūt todėl, kad nė viena iš dalyvaujančių šalių neatitiko kitos lūkesčių ir poreikių. Nuo tikėjimo, kad rūpestį, dėmesį ir meilę duoti ir teikti turi kitas. Padėkite savo sūnus/dukteris prieš save kaip skydą ir į -ginčą- dėl valdžios (o tai ne jų eilė) viduryje, priklausomai nuo to, kurioje "pusėje" bus sūnus/dukra, jie pajus ką. autoritetas, su kuriuo liekate ir (arba) nustojate būti, gali jaustis, galbūt kaip „empatijos“ generavimo mechanizmas ir sugebėti atskirti skausmą nuo įvykio arba iš lojalumo.

Pavyzdžiui, motinos ar tėvo atvejais, kurie galėjo suaktyvinti poros apleidimo emociją. Išryškėja tendencija, kad su juo likęs sūnus/dukra gali suaktyvinti apleistumo emociją tėvo/mamos atžvilgiu, kurios jų akyse nebėra kaip šeima. Kai aplink tėvą / motiną gali kilti daugybė pretenzijų, pasipiktinimo ir skausmo. Kurie neturi būti ir yra išgyvenami kaip tikri.

Tuo atveju, jei tėvas/motina negali susitvarkyti su sielvartu ir skausmu ir nusprendžia nutraukti bendravimą bei visiškus santykius su sūnumi/dukra, atsakomybę už tai turi prisiimti tėvas/mama. Negana to, pasiliekantis tėvas/motina neprivalo įsikibti į juos veikiančius sūnus/dukteris, siekdamas prisiteisti savo skausmą buvusiam partneriui. Kita taisyklė, žiūrint iš individualaus požiūrio, yra išeiti iš žaidimo: auka-auka. Abu žmonės (pora) turi asmeninių interesų, kuriuos reikia patenkinti. Ir jie kenkia žmonėms, kurie sugyvena patirtyje arba toje pačioje sferoje: sūnums / dukroms.

Jei frazė „nenoriu jiems pakenkti“ yra tikra, laikas veikti nuoširdžiai. Išsiskyrimas nekenkia tol, kol tai nėra nesąmoninga priežastis, dėl kurios nusprendžiate skirtis. Tai yra, pateikiant pavyzdį, išsiskyrimą dėl neištikimybės, iš kurio pora sukelia santuokos nutraukimą. nuoroda Situacijos žvelgimas kaip patirtis, kuriai reikalinga savistaba, norint rasti žinią atneša? o Ar tai matyti iš baimės, nusivylimo, pavydo, impotencijos, pasipiktinimo ir/ar neapykantos ir sprendimai, ką daryti, priimami iš asmeninio keršto, negalvojant apie nieką kitą?

Dar viena gairė – žinoti, kad pagal emocinę vibraciją, su kuria priimamas sprendimas ir/ar veiksmas, bus sugeneruotas poveikis kitoje pusėje ir atsakymas bus grąžintas. Iš to išplaukia, kad svarbu žinoti, kad kai „skyrybų“ įvykis pradeda tapti emociškai skausmingas ir psichiškai chaotiškas. Nepriklausomai nuo skausmo ir chaoso, kuris gali kilti, ar išdidumo ir orumo, kuris gali pranokti. Būtina pripažinti, kad padėtis tampa nekontroliuojama, ir laikas pagalvoti apie psichoterapijos palydėjimą. Galbūt jie neturi valdymo įgūdžių, o gal jie vis dėlto turi provokuojančių veiksnių nesąmoningi, kurie pasireiškia reaktyviai, gali sukelti blokavimą, kuris turi įtakos sprendimų priėmimui sprendimus.

Kai kalbu apie „kontrolę“, neturiu omenyje manipuliavimo kontrolės, kad padėtis būtų aprėpta asmeniniais ir (arba) asmeniniais interesais, kai tai patogu. Bet nuo įvykio suvaldymo, kur kiekviena dalis yra atsakinga už tą dalį, kuri atitinka ir jis turi apsispręsti dėl bendros šeimos gerovės, kuri susiformavo jo šeimoje. momentas. Sistema, kuri yra pakeliui į pokyčius, bet neišnyksta ar neišnyksta.

Pripažindamas, kaip aš atrodau? Kaip aš jaučiu tai, ką matau? ir ka as manau? Tai yra pagrindinis dalykas, atpažįstant, ar reikalinga psichoemocinė parama. Tai leis mums pamatyti, kokie emociniai pėdsakai vėl suaktyvėja, kurių negalima pamatyti skyrybų ir kultūrinio sąmoningo savęs stebėjimo nebuvimo atveju.

Siekdami garantuoti sąžiningumą, darną ir įsitikinimą išlaikyti sūnų/dukterų ir savo gerovę proceso metu.

Noras atverti perspektyvą ir pripažinti, kad skausmo ir gedėjimo atvejais, pavyzdžiui, skyrybų ir (arba) išsiskyrimo atvejais emocinis ryšys, iš anksto žymi emocinį sūnų / dukterų, sudarančių struktūrą, lūžį pažįstamas. Plyšimas, kurį jie jau atneša, kyla iš vibracinių kodų, kuriuos suteikia nesąmoningi modeliai ir (arba) šeimos lojalumas. Todėl atsiskyrimo išvaizda turi būti visapusiška, o ne nuo egocentriškų nesąmoningų poreikių. Tačiau iš patirties, kaip priemonės, padedančios išspręsti neišspręstas emocines situacijas, kurioms reikia dėmesio, pripažinimo požiūriu. Į skyrybas žiūrėkite kaip į patirtį, kuri vyksta taip, kad būtų tiek asmeninis, tiek struktūrinis augimas. Ne kaip gyvenimo nesėkmę, nes gyvenimas nėra toks.

Kokios yra pagrindinės intervencijos strategijos ir metodai, naudojami terapijoje sprendžiant skyrybų su mažais vaikais atvejus?

Manau, kad pagrindinės arba pirminės konflikto sprendimo priemonės yra savęs stebėjimas ir savęs pažinimas. Kiekvienas žmogus yra savo išgyvenimų ir emocinių pėdsakų branduolys, todėl tik jame yra įėjimo ir išėjimo durys krizinių situacijų sprendimus, kad būtų galima pamatyti chaosą, sukėlusį plyšimą, iš gailestingo ir supratimas. Tai leidžia nukreipti tvarką ir psichoemocinę integraciją kiekviename iš žmonių, tuo metu užmezgusių santuokinį ryšį. Tai leis jiems asmeniškai augti ir pereiti prie kitų patirčių, nesukeliant sūnų / dukterų pasidalijimo į kitą tėvą / motiną.

Todėl atsiskyrimo situacijai spręsti taikomi skirtingi kriterijai, nes kiekviena patirtis kiekvienam asmeniui yra unikali. Į jį kreipiamasi iš interesų, o kiekviena šalis turi ją išspręsti būdama žmonėmis, kur kiekvienas yra savęs, kito ir pačios patirties atspindys. Ir jie turi prisiimti atsakomybę už tą dalį, kuri juos atitinka.

Yra keletas punktų ar problemų, kuriuos reikia išspręsti atskiriant santykius, kurie gali plėstis perspektyvas ir pakeisti skyrybų patirtį, kad būtų garantuota sūnų/dukterų gerovė per bet kokio amžiaus:

Perkonfigūruokite šeimos sampratą. Atsižvelgiant į įsitikinimą, kad vienintelis dalykas, kuris egzistuoja, yra tradicinė šeima (tėvas/motina-sūnūs/dukterys), kai to nebėra, kaltės jausmo ir vidinių baimių, kurios gali padidinti įvykio krizę ir chaosą, susidūrus su įsitikinimais ir lūkesčiais, kas „turėtų“ būti. Šeimos gali būti tradicinės, vadovaujamos moters ar vyro, sudarytos, išplėstos, iš vieno asmens, kraujo arba natūralios. Tai būdas, kuriuo kiekvienas narys nesąmoningai integravo šeimos prasmę, aplinkinius poreikius, skausmus ir spręstinas situacijas, kur laikas susitelkti. Prieš idealo ir tikrojo poziciją.

Žiūrėkite į išsiskyrimą kaip į gyvenimo patirtį, kuri turi teigiamą žinią emociniam augimui. Užuot buvęs matomas iš nesėkmių ir (arba) sukčiavimo.

Integruokite trūkumo ir neišspręstų poreikių atpažinimą kūdikystėje ir (arba) vaikystėje, kuriuos kiekvienas suaugęs žmogus nešiojasi savo gyvenime su savo pagrindinėmis emocinėmis figūromis.

Pripažinkite, kad iš kito (partnerio) reikalaujama patenkinti savo poreikius ir trūkumus emocingi, kurie sukelia impotenciją ir nusivylimą, nes nepadengia interesų ir lūkesčių Asmeninis.

Pripažinkite, kad kai kitas žmogus nustoja „pildytis“, tai nutinka dėl viduje nešamos tuštumos ir to, kad niekas ir niekas negali jos patenkinti, labiau nei jis pats. Priimkite baimę kaip sąjungininką, o ne priešą.

Nustatykite įsitikinimų sistemą, kurią žmogus turi atsiskyrimo, skyrybų ir (arba) kito asmens (poros) atžvilgiu, stebėdamas, kiek tai suteikia ramybės arba kokią psichinę krizę gali sukelti. Žinokite, kad patirtis grindžiama ne tuo, ką kita šalis (pora) sako ir (arba) daro, o individualia ir asmenine patirtimi, kaip matomos, jaučiamos ir galvojamos skyrybos. Atėjo laikas automatiškai atskirti priežastis, dėl kurių įvyko plyšimas. Kad kiekviena šalis prisiimtų atsakomybę už patirtį ir savo erdvėje išspręstų krizę, kurioje galėtų atsidurti arba išsižadėti.

Žemo valdymo ar valdymo trūkumo, savo emocinių poreikių pripažinimo svarba.

Sąžiningumo atpažinimo, kaip atskyrimas kontroliuojamas, siekiant patenkinti savo interesus ir poreikius, svarba.

Atpažinkite, kai neturite gebėjimo savarankiškai tvarkytis, dėl visų susijusių asmenų gerovės.

Didinti supratimą, kad keliamas santuokos pripažinimas negaliojančia, bet ne tėvystės (tėvo / motinos) pripažinimas negaliojančia.

Svarbu, kad tarpininkavimas ir psichoemocinis palydėjimas būtų skyrybų dalis. Kaip reikalaujama, kad teisinė šalis garantuotų namų, maisto ir dukterų bei sūnų išlaikymą. Tampa būtina garantuoti dukterų ir sūnų socialinę-psichoemocinę gerovę.

Nustatykite socialinę kultūrinę naštą, su kuria jie užaugo, atsižvelgiant į skyrybų ir visko, kas su jomis susijusi, prasmę.

Išsiaiškinkite, kokių įsitikinimų laikosi išsiskyrusi moteris ir (arba) vyras.

Išsiaiškinkite išsiskyrusių tėvų vaikų ir paauglių įsitikinimus.

Nustatykite, kaip valdomas atskyrimas tarp sūnų ir dukterų.

Pripažinkite, kad pertrauka yra tarp dviejų „suaugusiųjų“, kurie nustoja būti pora, o ne tarp visų šeimos narių.

Ugdykite supratimą, kad šeima ne išyra, o keičia savo formą.

Integruokite naują požiūrį, kai tiek tėvas/mama, kuris lieka su vaikais, tiek išvykstantis tėvas/mama, jei turės patirties, užmegs naujus ryšius su kitu žmogumi. O vaikai, kurie yra pirmosios santuokos pratęsimas, bus dviejų šeimų dalis. Tol, kol yra adekvatus emocijų valdymas ir (arba) palydėjimas, kad būtų galima atlikti santuokinį išsiskyrimą dėl sūnų / dukterų gerovės ir tėvo ir sūnaus ryšio.