Psichologinė kaina duoti per daug santykiams

Paprašius apibūdinti, koks jausmas patirti meilę, dauguma iš mūsų ne be reikalo sako, kad tai kažkas toli nuo žodžių.

Įsimylėjimą lydi hormonų antplūdis, ir tam tikra prasme mūsų smegenys reaguoja lyg būtume vartoję narkotikus kiekvieną kartą, kai tas nurodytas asmuo yra šalia.

Tačiau poros santykių pagrinduose yra ne tik hormonų kaskada: yra ir lūkesčių. Tai emocinio gyvenimo dalis, kurią galima išreikšti žodžiais, nes tai yra paprastos idėjos apie tai, kas yra piršlybos ar kaip ji turėtų būti.

Tačiau nepaisant to, kad esame žodžių sferoje, dažnai nepaisome savo lūkesčių, ir būtent dėl ​​to jie gali tapti protiniais spąstais. Ir būtent tai, kad lūkesčiai gali paversti mus savo santykių vergais iki to momento, kai mes žmogus, kuris duoda negaudamas, visada esame mes.

• Susijęs straipsnis: "Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys"

Asimetriniai santykiai ir jų padariniai

Prieš suprasdami, kokį vaidmenį visame tame vaidina lūkesčiai, galime sustoti ir pažiūrėti, kas lemia per daug stengiasi užmegzti santykius sukelti tiek daug diskomforto.

Jei kažkas apibūdina asimetrinius santykius, ty tuos, kuriuose visada stengiasi ir aukojasi tas pats žmogus, tai yra nuovargio, streso ir impotencijos mišinys. Nuovargis atsiranda dėl to, kad materialiai ir psichologiškai kad santykiai „veiktų“ visada priklauso tik nuo mūsų. Niekas nėra šalia mūsų patirtyje, kurios prasmė, paradoksalu, yra tai, kad dalijamės kažkuo jaudinančiu.

Tai reiškia ne tik tai, kad mes stengsimės susidoroti su sudėtingomis situacijomis, bet ir tai, kad mes visada turėsime nuspręsti, kokį sprendimą priimti, pasirinkti mažiausiai blogą variantą kad šis piršlybos žengtų dar vieną žingsnį į priekį neišsprendę pagrindinės problemos ir nežinant, kad ji anksčiau ar vėliau vėl atsiras. Būtent pastarasis sukelia stresą: išankstinis nerimas žinoti, kad pasiekėme tik trumpalaikį palengvėjimą.

Bejėgiškumas eina koja kojon su beviltiškumu, o juose slypi paradoksas: lūkesčiai, sukeliantys šiuos pojūčius, kartu yra ir objektyvas, per kurį nagrinėjame savo meilės problemą, kad pamatytume, ar galime rasti išeitį.

• Galbūt jus domina: "Neištikimybė: antra pagal svarbą poros santykių problema"

Kodėl lūkesčiai gali sukurti emocinę liūną

Kad suprastumėte psichologinį poveikį, kurį sukelia visko atidavimas santykiams, turite tai suprasti lūkesčių dėl piršlybų visada bus. Įsitikinimai apie tai, kaip tokio tipo įsipareigojimas bus arba kaip jis turėtų būti, leidžia mums įgauti prasmę, nurodyti kryptį. Tai reiškia, kad asimetriniai santykiai, kuriuose kažkas nuolat aukojasi dėl kito žmogaus, neatsiranda vien dėl tų lūkesčių egzistavimo.

Kaip tada iškyla problema? Žmonės, kurie per daug investuoja į santykius, tai daro iš dalies todėl, kad turi vertybių sistemą, kurioje gryna auka vertinama kaip kažkas gero, orumo. Šiuo požiūriu situacijos, kai mūsų partneris nuolat naudojasi valdžia ir piktnaudžiauja valdžia, ne tik neįspėja, kad esame toksiški santykiai, tačiau jie suteikia daugiau priežasčių ir toliau dėl jos aukotis, toliau bandyti tą gebėjimą aukotis nepasiduodant dėl ​​negandų.

Šiuose apgaulinguose santykiuose problema ta, kad ilga asmeninių aukų istorija, kad santykiai veiktų, yra priežastis tęsti tai neribotą laiką. Tai yra kilpa, reiškinys, kai šio nuolatinio lažybų dėl santykių priežastys tuo pat metu yra ir toliau tai daryti mūsų sveikatos sąskaita.

Kodėl mes taip aukojame save santykiams?

Jau matėme tuos asimetriškus santykius, kai vienas žmogus atiduoda viską, o kitas mažai stengiasi daugiausia dėl to, kokį poveikį mums daro tam tikri lūkesčiai: konkrečiai – lūkesčiai apie ir toliau, nepaisant sunkumų kurie gali kilti, kad ir kokie jie būtų, ir per daug negalvojant apie jų laukimą.

Bet... Kokie psichologiniai mechanizmai paaiškina, kodėl galime taip absurdiškai elgtis vienoje iš svarbiausių savo gyvenimo sričių? Iš esmės tai vadinama „kognityviniu disonansu“.

Kognityvinis disonansas ir nesibaigiančios aukos

Kognityvinis disonansas yra diskomforto jausmas, atsirandantis, kai turime omenyje dvi viena kitai prieštaraujančios idėjos ar įsitikinimai ir kam teikiame svarbą. Norint sukelti tą nemalonų jausmą (o tai gali tapti manija, kuri nuolatos užvaldo mūsų dėmesį), viena iš idėjų turi „laimėti“ kitą.

Tačiau ši tikėjimų kova beveik niekada nesibaigia pasitelkus protą. Tiesą sakant, mes dažnai darome „nepaprastus darbus“, kad išnyktų pažinimo disonansas.

Pavyzdžiui, asimetrinių santykių atveju šios idėjos paprastai yra tokios:

• Tikri partnerių santykiai nesibaigia, ir jūs turite dėl jų aukotis.
• To diskomforto, kurį manyje sukelia santykiai, galima išvengti.

Šiame įsitikinimų mūšyje antrasis variantas, be abejo, yra patrauklesnis, nes jis siūlo išeitį ir yra susijęs su gerovės jausmu. Ir vis dėlto daugelis žmonių pasirenka pirmąjį. Nes? nes taip daro kad mūsų įsitikinimai ir dalykų matymas mažiau kliba.

Darant prielaidą, kad santykiai, kuriuose kitas asmuo neatlieka savo dalies, nėra mums tinkami santykiai, turėtume susidurti su daug kitų kognityvinių disonansų, nes mūsų savęs vaizdas būtų labai palietęs: būtų parodyta, kad ši auka už kažką, kas turi susiformavo dalis savo tapatybės neturi prasmės ir mes turėtume sukurti naują dalykų viziją, kuri leistų mums jaustis gerai apie save ir savo sprendimus.

• Susijęs straipsnis: "Kognityvinis disonansas: teorija, paaiškinanti savęs apgaudinėjimą"

Kuo anksčiau jis bus supjaustytas, tuo geriau.

Štai kodėl svarbu aptikti situacijas, kuriose veikia mūsų lūkesčiai kalėjimas mūsų emociniam gyvenimui.

Nepaisant to, kad santykiai yra ne vieno žmogaus reikalas, kognityvinis disonansas sukelia kad mes patys save boikotuojame, paversdamas nesveikų lūkesčių sukeltą diskomfortą priežastimi toliau lažintis dėl to diskomforto šaltinio.