Partneris pyksta ir su manimi nekalba: kodėl taip nutinka ir ką daryti

Laikui bėgant palaikomi poros santykiai anksčiau ar vėliau patirs kažkokį konfliktą. Nepaisant to, kad jie beveik niekam neatrodo malonūs, iš tikrųjų jų egzistavimas yra sveikas, nes leidžia išreikšti emocijas ir mintis, derėtis dėl veiksmų gairių ir tarpinių taškų.

Tačiau būtina žinoti, kaip juos valdyti, ir tai gali būti ne taip paprasta. Tam įtakos turi ankstesnė partnerio patirtis, skirtingi problemų valdymo stiliai ar net įvairūs asmenybės bruožai.

Pavyzdžiui, kai kuriems žmonėms tai atrodo Po ginčo su partneriu ji supyksta ir su juo nekalba.. Kodėl tai vyksta? Kaip reaguoti? Šiame straipsnyje mes stengsimės atsakyti į šiuos klausimus.

• Susijęs straipsnis: "12 patarimų, kaip geriau valdyti poros ginčus"

Ledo dėsnis: jis pyksta ir su manimi nekalba

Visuose santykiuose, o ypač poros, tai gana dažnai dėl kokių nors priežasčių Atsiranda konfliktai, smulkūs muštynės ir ginčai, kuriuose baigia susipykti abu poros nariai.

Kai kuriems žmonėms ginčas reiškia, kad viena šalis nustoja kalbėtis su kita ir ignoruoja tai. Kai dirba savo noru,

Toks elgsenos būdas populiariai žinomas kaip ledo įstatymas..

Tai veiksmo modelis, kai supykęs žmogus kuriam laikui nustoja kalbėtis su kitu, kurio metu Gali būti, kad yra ne tik elgesio tyla, bet ir tai, kad ją praktikuojantis subjektas psichiškai izoliuojasi ir emociškai. Bendravimo nebuvimas gali būti visiškas, arba apsiribokite trumpais, sausais ir net vienakiais atsakymais. Taip pat tikėtina, kad be tylos yra prieštaravimų tarp verbalinio ir neverbalinio bendravimo.

Šis elgesys, labai panašus į vaiduoklio reiškinį, gali turėti skirtingus tikslus ir iš dalies kyla dėl asmenybė, kuri gali būti arba nesubrendusi, arba atsirasti dėl bandymo nuslopinti emocinę reakciją, kylančią savyje ar pora. Jis gali būti naudojamas gynybai arba agresyviai. (norėdami apsisaugoti nuo kito padarytos žalos arba sukelti ją kitam).

Paprastai jis naudojamas tik konflikto metu arba tam tikrą laiką. daugiau ar mažiau trumpas, bet kartais vienutėje gali likti tam tikrą laiką užsitęsęs.

Šis veikimo būdas iš tikrųjų yra labai netinkamas, nes sukels skausmą ir nepasitenkinimą Tiesą sakant, buvo pastebėta, kad tai prisideda prie prastėjančio pasitenkinimo santykiais ir ryšiais. pora. Be to, tai taip pat neleidžia dirbti su pyktį sukėlusiais aspektais, dėl kurių konflikto priežastis gali likti paslėpta.

Kai kurios dažniausios šios reakcijos priežastys

Kaip matėme, nekalbėti su savo partneriu po to, kai su juo susipykote, gali lemti daugybė skirtingų motyvų. Tarp jų kai kurie iš labiausiai paplitusių yra šie.

1. Valdykite savo emocijas

Viena iš gynybinių tokio elgesio priežasčių yra tai, kas atsiranda, kai neišmanantis subjektas nemato geba susidoroti su emocijomis, kurias sukelia ginčas ar partnerio, su kuriuo ką tik užmezgė santykiai, buvimas ginčytis.

Tokiais atvejais subjektas siekia pabėgti ar išvengti emocijų, kurių nemoka valdyti tinkamai, bijodami padaryti ar pasakyti ką nors, kas pakenks santykiams, arba dėl to turėsite pasiduoti tam, ko nenorite daryti. Paprastai tai pasireiškia labai racionaliems žmonėms, kurie mažai susiję su savo emocijomis, arba tiems, kurie yra labai emocingi, bet turi sunkumų jas valdyti.

2. Baigti skausmingą ginčą

Kartais, kai vienas iš poros narių nustoja kalbėtis su kitu susipykęs, tikslas yra pabandyti užbaigti ginčą. Šiuo atveju kalbame apie gynybinį elgesį tai neleidžia išspręsti to, kas sukėlė konfliktą, nors galite siekti atnaujinti pokalbį ramesnėje situacijoje arba parengę tam tikrą ginčą.

3. Atleidimo peticijos paieška

Kai kuriais atvejais, nutraukus bendravimą, iš kito siekiama restitucijos ar kompensacijos, paprastai kaip atleidimo. Tai agresyvi pozicija, kuria siekiama pakeisti kito veiklą. Jis iš esmės panašus į toliau pateiktą tašką su tuo skirtumu Šiuo atveju tikrai nesiekiate padaryti žalos vien todėl, kad bet kitas supranta, kad subjektas mano, kad buvo sukurtas tam tikras diskomforto lygis.

4. manipuliuoti elgesiu

Kita dažniausių tokio elgesio priežasčių yra neišmanėlių bandymas gauti tai, ko nori. Tyla tampa nepatogi ir skausminga kad tas, kuris jį gauna, gali jaustis blogai ir modifikuoti savo elgesį, kad patiktų kitam.

Iš esmės susiduriame su elgesiu, turinčiu psichologinio smurto potekstę, kai vienas iš nariai gali būti verčiami daryti tai, ko jie nenori, tokiu būdu apribojama laisvė personalas.

5. „nubausti“ kitą

Kita ledo dėsnio atsiradimo priežastis yra bandymas pakenkti kitam kaip bausmė ar sankcija už galimas įžeidimas, nesvarbu, ar tai tikras (ginčas, prisipažinimas ar tikra neištikimybė), ar įsivaizduojamas (pavyzdžiui, pavydas). Šiuo atveju mes prieš kiek nesubrendęs elgesys neleidžia progresuoti ir išspręsti konflikto, be to, kai kuriais atvejais gali turėti įžeidžiančių savybių.

Poveikis tiems, kurie kenčia nuo tokio priešiškumo

Tai, kad jūsų partneris supyksta ir nekalba su jumis, dažniausiai daro įtaką asmeniui, kuris tai kenčia, nepaisant to, koks yra asmens, kuris tai ignoruoja, tikslas. Paprastai žmogus jausis atstumtas, kažkas, kas gali sukelti skausmą ir kančią. Ir tai, kad mylimo žmogaus ignoravimas yra streso šaltinis.

Šis skausmas gali būti net fizinis: neretai atsiranda galvos, kaklo ar žarnyno diskomfortas. Taip pat gali atsirasti kaltės jausmas, miego sutrikimai ir kraujagyslių bei kraujospūdžio pokyčiai. Kai kuriais atvejais netgi gali atsirasti endokrininės sistemos reguliavimo sutrikimų ir gliukozės kiekio pokyčių.

Be to, kas išdėstyta pirmiau, gali atsirasti našumo ir vykdymo problemų dėl susirūpinimo, kurį gali sukelti toks elgesys, taip pat dėl ​​demotyvacijos ir noro daryti dalykus praradimo. Tai taip pat gali sukelti pyktį ir pasipiktinimą. prieš tą, kuris mus ignoruoja, taip pat praranda iliuziją minėto žmogaus atžvilgiu ir netgi permąsto kai kuriuos santykių aspektus ar patogumą juos išlaikyti ar ne.

piktnaudžiavimo forma

Iki šiol kalbėjome apie skirtingas priežastis, kodėl vienas iš poros narių nustoja kalbėtis su kitu pykčio produktu, kuris Tai gali būti bet kas – nuo ​​bandymo skirti laiko emocijoms valdyti iki bausmės už kokią nors klaidingą suvokimą (nesvarbu ar ne tikras).

Tačiau pasitaiko atvejų, kai poros bendravimas nutrūksta arba susilpnėja aktyviai, o ne konkretaus konflikto kontekste, bet kaip kontrolės mechanizmas, kuris nuolat naudojamas visame konflikte santykiai.

Kitaip tariant, turime nepamiršti, kad nors jis gali būti naudojamas kartais be reikalo kaip tikras tikslas padaryti žalą, gali būti viena iš prievartos buvimo išraiškų psichologinės. Ir tai yra taip giliai, jei tai daroma tyčia, susiduriame su tam tikro tipo pasyviu smurtu į porą, kuri siekia manipuliuoti ja per savo nematomumą.

Tokiais atvejais susidurtume su bendravimo buvimu ar nebuvimu kaip priemone, kuri reguliariai naudojama siekiant priversti kitą jaustis nesvarbiu.

Tokiais atvejais norima pakenkti ir įvesti porą į prastesnę padėtį: tyla turi savybę tikslas priekabiauti prie kito apsimetus, kad jis neegzistuoja arba kad tai, ką jis galvoja ar sako, nėra svarbu norint formuoti elgesį tokiu būdu, kad jis darytų tai, ko nori subjektas arba tiesiog tam, kad jis ar ji kentėtų, kad išlaikytų dominavimą prieš jį.

Kaip reaguoti į šią situaciją

Atsidūrimas tokioje situacijoje gali būti labai varginantis, todėl galime nežinoti, ką daryti. Šia prasme patartina visų pirma stengtis neatsakyti tuo pačiu elgesiu, nes tai gali galiausiai gali sukelti simetrišką konflikto eskalavimą, padėties pablogėjimą ir padėties pablogėjimą. santykius.

Visų pirma verta paklausti apie pykčio priežastis arba priežastį, dėl kurios pora galėjo nustoti su mumis kalbėtis. Tai yra bandymas pažvelgti į dalykus iš kito perspektyvos., nors tai, kad jis mus ignoruoja, mus supykdo ar sunervina, kad suprastume, kodėl jis gali taip reaguoti. Taip pat turime įvertinti, ar mūsų pačių elgesys gali būti atsakingas už tai, ir, jei taip, stengtis atitaisyti galimą padarytą žalą.

Būtina stengtis pozityviai prieiti prie kito ir stengtis parodyti, kad trūksta bendravimas sukelia mumyse kančias, taip pat apsunkina problemos sprendimą konfliktas. Tai yra komunikacijos skatinimas, leidžiantis abiem nariams laisvai ir be baimės išreikšti tai, ką jie jaučia ir galvoja.

Tačiau nebūtina būti pernelyg atkakliam: kartais gali tekti leisti kitam subjektui apmąstyti situaciją. Priversti reikalus gali būti neproduktyvus.

Taip pat reikia atsižvelgti į tai turime gerbti save, o jei elgesys tęsis ir mūsų bandymai kurį laiką bus nesėkmingi, gali prireikti nustatyti ribas, susijusias su tuo, ką norime toleruoti. Netgi galima permąstyti net santykių sąlygas. Taip pat turime mokėti atsiriboti nuo situacijos ir pamatyti ją perspektyvoje, kad ji nesukeltų mums kančių ir nesumažintų savo poveikio.

Piktnaudžiavimo ir toksiškos dinamikos, kuria siekiama manipuliuoti ignoruojamaisiais ir be papildomo dėmesio jiems pakenkti, atveju tai nėra tikslinga pasiduoti, nes tai gali paskatinti šį metodą naudoti kaip dinamiką siekiant savo tikslų. tikslai. Papildomai taip pat būtina nusistatyti ribas ir nutolti nuo tokio tipo santykių.

Kai kuriais atvejais gali būti naudinga apsvarstyti galimybę kreiptis į profesionalią pagalbą, pavyzdžiui, porų terapiją arba individualią vieno ar abiejų narių terapiją. Taip pat gali būti labai naudinga stiprinti bendravimo įgūdžius ir valdyti emocijas.

Bibliografinės nuorodos:

• Dahrendorfas, R. (1996). Socialinio konflikto teorijos elementai. Madridas: „Tecnos“. p. 128.