Patricia Maguet: „Pora yra ta, su kuria tu lauki“

Santykiai apima daugybę jausmų ir išgyvenimų, kurie juos patiriantiems yra tokie svarbūs, kad tampa jų tapatybės, gyvenimo supratimo būdo dalimi. Tačiau ne paslaptis, kad daugelis piršlybų ir santuokų baigiasi nestabiliai ir galiausiai žlunga, sukeldami emocijų ir nepatenkintų troškimų srovę. Štai kodėl tai taip svarbu išmokti aptikti požymius, kad santykiai turi ateitį arba jos neturi. Šiame interviu su psichologe Patricia Maguet kalbame apie tai.

Interviu su Patricia Maguet: kaip sužinoti, ar mano santykiai turi ateitį

Patricia Maguet Levy yra psichologė, kurios specializacija poros terapija ir šeimos terapija turintis daugiau nei 28 metų patirtį šioje srityje. Šiame interviu kalbame apie požymius, padedančius suprasti, ar nusikalstami santykiai turi ateitį santuokos ir piršlybų srityje.

Bėgant metams ir praradus santuokos, kaip religinės institucijos, įtaką, daugelis žmonių kritikuoja, kad santykiai tapo per trumpalaikiai. Kaip manote, ar tiesa, kad meilės srityje mažai galvojame apie ateitį?

Taip, tiesa, daugelis žmonių mano, kad nebėra būtina, kad santykiai tęstųsi visą gyvenimą, nes skyrybos nebegeneruoja tiek daug atstūmimo.

Tačiau tuo pat metu žinome, kad išsiskyrimas ir skyrybos nėra lengvi, ir tikiu, kad yra daug žmonių, kurie nori turėti ilgalaikius santykius. Žmogus, su kuriuo kurti ateities planus ir ne tik dėl to, kad nori sukurti šeimą, bet ir pasidalinti kitomis svajonėmis, ambicijomis, iššūkiais...

Manau, kad mes visai neatsisakėme iliuzijos rasti ką nors, kas mus lydėtų visą gyvenimą, kol santykiai suteikia mums saugumo ir ramybės, kurios siekiame.

Ar manote, kad daugelis žmonių daro klaidą manydami, kad abiejų poros narių ateities planai yra vienodi, kad išvengtų sunkių pokalbių?

Manau, tai puikus klausimas, nes pernelyg dažnai matau poras, kurios vienas kitą renkasi „užmerktomis akimis“, nuneštas meilės, bet nenorinčios liesti žemės.

Pavyzdžiui, per pastaruosius du mėnesius mačiau tris poras, kurios ištiko krizę, nes viena iš jų norėjo turėti vaikų, o kita ne.

Tačiau keisčiausia, kad visais atvejais asmuo, kuris nenorėjo turėti vaikų, buvo aiškus nuo santykių pradžios. Nebuvo pasikeitusi nuomonė. Ir tikiu, kad mus vis dar per daug vilioja romantiški mitai apie stilių „jis/ji pasikeis“ arba, dar blogiau, „aš jį/ją pakeisiu“, užuot žiūrėję į dalykus taip, kaip yra nuo pat pradžių.

Jei gyvenimo projektai nesuderinami, anksčiau ar vėliau ištiks krizė, todėl daug geriau su ja susidurti. skirtumai nuo pat pradžių nei sužinojus, kad jau 10 metų buvote su partneriu, kuris neieško to paties kaip jūs. tu.

Kokios, jūsų nuomone, asmeninės savybės yra susijusios su didesniu gebėjimu palaikyti stabilius santykius, kurie gali trukti dešimtmečius?

Žiūrėk, atsakymas, kurį tau duočiau, yra susijęs su branda, nors jau žinau, kad tai dviprasmiškas ir sunkiai paaiškinamas žodis.

Pabandysiu pagrįsti šį žodį, kad jūs geriau jį suprastumėte. Man branda apima tokias savybes kaip:

Atsakomybė, tai yra gebėjimas priimti savo sprendimų, dalykų, kuriuos darau, ką galvoju, pasekmes. Aš turiu galvoje... žinodamas, kad galiu klysti, bet jei įskaudinsiu savo partnerį, turiu sugebėti tai pripažinti ir ištaisyti skausmą, kurį patiriu. sukelia.

Gebėjimas pažinti save, žinoti, koks esu tiek geruoju, tiek bloguoju. Žinokite, kuo aš galiu prisidėti prie santykių, bet ir tą mano dalį, kuri gali būti sunki mano partneriui.

Šis gebėjimas pažinti save taip pat turi apimti žinojimą, kaip aš jaučiuosi, gebėjimą dalytis tuo, kaip jaučiuosi, ir galimybė reguliuoti savo emocijas, kad jos neužvaldytų manęs ir nepriverstų daryti ar sakyti to, ką galiu atgailauti

Dosnumas ir empatija taip pat labai svarbūs, nes leidžia priimti partnerio trūkumus: leidžia mums atleisti, reliatyvizuoti, nesilaikyti nuo pasipiktinimo ir mylėti net tai, kas mums mažiausiai patinka žmoguje, su kuriuo dalijamės gyvenimą.

Tam tikras savarankiškumas būtinas ir dėl to, kad jis leidžia jaustis patogiai be kompanijos, savarankiškai priimti sprendimus, nepamiršti savo poreikių, mėgautis ir gerai leisti laiką be partnerio. Tačiau tuo pat metu ši autonomija, kai ji nėra griežta, leidžia prašyti pagalbos, kai tik jos reikia.

Na, galėčiau sudaryti labai ilgą sąrašą, bet šie 5 atrodo kaip labai geras pagrindas kurti. tvirtus santykius, kurie gali atlaikyti visus gyvenimo jums metamus iššūkius Priešais.

O kokios yra santykių (ne žmonių kaip individų), turinčių ilgalaikę ateitį, ypatybės?

Geras būdas įvertinti jūsų santykių būklę – atlikti 4 kojų testą. Tos pačios kojos, kurias turi stalas.

Akivaizdu, kad pirmoji koja yra meilė. Turite jausti meilę savo partneriui, jums turi patikti jie tokie, kokie jie yra, taip pat turite pamatyti juose dalykus, iš kurių galite pasimokyti, būti įkvėpti, papildyti save...

Pavyzdžiui, jei jis turi daugiau kantrybės nei jūs, jis labiau rūpinasi nei jūs, jis yra pastovesnis nei jūs, jis moka viską išdėstyti į perspektyvą arba yra drąsesnis, apdairesnis ar dar kas nors. Turi būti tam tikras susižavėjimas šiuo žmogumi.

Antroji koja yra susijusi su draugyste. Ar savo partneryje randate tai, ko tikitės iš draugo? Ar jaučiate, kad jis jūsų klauso, jumis rūpinasi, domisi tuo, kas šiuo metu su jumis vyksta? Ir tuo pačiu ar jis tave pažįsta, priima tokią, kokia esi, žino tavo ydas ir vis tiek myli??? Jei visa tai atsitiks, ši draugystė leidžia jums pasitikėti, kad šis žmogus bus jūsų pusėje, net kai manys, kad klystate. Tu žinai, kad jis tavęs nesmerks, neišduos ar savo noru nepakenks...

Eime su trečia koja, trauka, troškimu ir žinoma seksualiniu gyvenimu. Santykiai apima seksą, todėl jie skiriasi nuo draugystės ar „dalijimosi butu“, todėl šis elementas taip pat svarbus.

Ir galiausiai – būsimų projektų koja. Partneris – tai tas, su kuriuo tu tikiesi, su kuriuo įsivaizduoji po kelerių metų kažkuo daliniesi, su kuriuo planuoji savo ateities dalį. Be šio žvilgsnio negalime kalbėti ir apie porą. Ir dabar, kai pasakiau jums 4 kojas, įsivaizduokite, kad jūsų santykiai yra kaip stalas. Ar manote, kad jis gali stovėti ant šių keturių kojų? O gal yra toks, kuris šoka arba kurio visai nėra?

Iš savo patirties dirbant porų terapijoje, kaip atskirti pasimatymų krizę ar laikina santuoka ir kita, kuri, jei nebus sprendžiama, kartosis chroniškai visus metus. metų?

Laikinos piršlybų krizės dažniausiai yra glaudžiai susijusios su tuo, ką atrandate apie savo partnerį, ko iš pradžių neįsivaizdavote. Tai tarsi nusileidimas po įsimylėjimo. Kartais tai būna švelnu ir subtilu, o kartais – labiau kaip avarija, kai atrandi apie savo partnerį dalykų, kurių net neįsivaizdavote. Taigi, šios krizės turi leisti apsispręsti, ar, žinodami, ką jau atradote apie savo partnerį, norite tęsti šiuos santykius, ar ne.

Laikinos santuokos krizės dažniausiai yra susijusios su bet kurios iš jų asmeninėmis krizėmis du žmonės arba su dalykais, kurie vyksta už santykių ribų, tačiau tai kelia per daug streso santykiams. santykiai.

Pateiksiu pavyzdį, kad būtų aišku. Viskas, ką mums atnešė koronavirusas: uždarumas, darbas namuose, darbo praradimas, mažesnės pajamos... Tai kažkas, kas ateina iš išorės, tačiau santykiuose gali sukelti daug streso.

Taigi, kai pora prisitaiko prie pokyčių (gimdo vaiką, netenka darbo, slaugo sergantį žmogų, mylimo žmogaus mirtis, perkėlimas...), iškylanti krizė gali būti laikina ir susijusi su prisitaikymu prie naujo situacija.

Kas sukelia lėtines krizes? Na, dažnai tai yra konfliktai ar nesutarimai, kurie nėra iki galo išspręsti. Arba dėl to, kad jie yra iššluoti po kilimėliu, arba dėl to, kad iškyla kokia nors kita problema, dėl kurios mes to pamirštame sunkumų arba todėl, kad buvo priimtas sprendimas, kuris, atrodo, sumažina įtampą, bet iš tikrųjų nepadėjo. problema.

Galiausiai, į ką rekomenduojate ieškoti žmonėms, kurie išgyvena pradinį santykių etapą ir nori sužinoti, ar šios piršlybos turi ateitį?

Gera rekomendacija – rimtai neįsipareigokite santykiams, kol neprasidėsite konfliktų.

Ką aš turiu galvoje? Na, paprastai pradžioje ir iki pirmųjų 2 metų įsimylėjimas verčia mus pamatyti daugiau to, ką norime matyti, nei tai, kas yra iš tikrųjų. Ryškus pavyzdys, kad leidžiate save nuvilti įsimylėjus, yra tada, kai matote tik tai, ką turite bendro. Tau skamba pažįstamai, tiesa?

Tai situacija, kai jauti, kad „tu toks pat“: mums patinka tas pats, klausomės tos pačios muzikos, sportuojame tą patį, Tą patį galvojame apie gyvenimą, einame į tas pačias vietas... Nagi, lyg visata būtų iškėlusi tavo sielą prieš tave. dvynys.

Tačiau šis jausmas labiau susijęs su iliuzija nei su realybe. Nes įsimylėjimas aptemdo mūsų viziją ir todėl, kad iš pradžių visi parodome iš savo geriausios pusės, nes bandome suvilioti, įsimylėti, parduoti save.

Taigi, ką aš rekomenduoju – išlaukti pirmosios trinties, pirmųjų įtampų, ginčų... Ten daug ko išmoksi iš kito žmogaus. Pamatysite, ar jis tavęs klauso, ar ne, ar gali priimti tai, ko tau reikia, ar gali susidurti su konfliktais, ar jų vengia ar išnaudoja, ar palaiko tave, kai tau to reikia... Ir turėdami šią informaciją galėsite pradėti vertinti, ar verta lažintis dėl tų santykių, ar ne.