Įsimylėjimas žmogų, turintį pasienio asmenybės sutrikimą
Pasienio asmenybės sutrikimas pasireiškia maždaug 2% visų suaugusiųjų. Jai būdingi keturi simptomų tipai: ekstremalus impulsyvumas, nuotaikos nestabilumas, tarpasmeninės problemos ir tapatybės pokyčiai. Simptomai paprastai būna labai įvairūs (kai kurie yra savęs žalojimo ir bandymų nusižudyti) ir dažniausiai sukelia daug kančių nuo to kenčiančiam asmeniui ir jo artimiesiems.
Į terapiją ateina žmonės, kurie palaiko romantiškus santykius su žmonėmis, kuriems nustatytas šis sutrikimas, ir jie nežino, kaip juos gydyti. Štai kodėl norėčiau duoti keletą gairių ar patarimų, kaip jas naudoti, nors visada patartina atsiduoti psichikos sveikatos specialisto, kuris mums vadovautų, rankas. Daugiausia dėmesio skirsiu porai, tačiau paciento artimieji ar draugai gali būti susiję su šiuo apibūdinimu.
Kaip BPD pasireiškia santykiuose?
Simptomai, su kuriais BPD sergančių pacientų partneriai dažniausiai kreipiasi į gydymą, yra šie: kaltė, emocinis neigimas ir slopinimas, baimė ir dirglumas, emocinis išsekimas, sielvartas, pyktis ir dviprasmiškumas emocingas. Kai kuriais atvejais šios poros taip pat linkusios turėti kitų psichikos sutrikimų.
Vienas iš pagrindinių BPD simptomų yra santykių su aplinka problemos, kurios atsiranda nuo ankstyvos paauglystės.. Poros ryšys gali būti emocinės priklausomybės arba ambivalentiškas būdas. Paprastai žmonės, turintys BPD, turi dviejų tipų santykių problemas:
1. Nerimastingas ryšys
Jie išreiškia nesugebėjimą toleruoti atsiskyrimo (vienišumo jausmo) nuo mylimo žmogaus. Tokiu atveju jie dažniausiai jaučia emocinę tuštumą ir didelę baimę būti apleisti. Kai partneris yra artimas, žmogaus, turinčio BPD, pasaulis sukasi tik aplink jį..
Tai sukelia emocinę priklausomybę nuo partnerio, kuri kai kuriais atvejais tampa instrumentine priklausomybe, o pora dengia visi jūsų poreikiai, ne tik emociniai (pavyzdžiui, atlikti administracines procedūras, eiti pirkti daiktų, pasikalbėti su kuo nors, bankininkystė ir pan.). Santykiai yra susilieję, nustatantys labai aiškias ribas su kitais žmonėmis. Pavyzdžiui: nenorite, kad jūsų partneris praleistų laiką su bendradarbiais.
Yra dviejų tipų profiliai, turintys BPD, kurie rodo nerimą keliantį prisirišimą: tie, kurie turi regresinę tendenciją (labiau infantilūs), kurie ieško „gelbėtojo“ figūros ir turi būti ištraukti iš savo kančių ir visko, ką jie turi padaryti patys. patys. Šis profilis paprastai yra labiau viktimistiškas ir neapsaugotas..
Kitas profilio tipas, turintis nerimą keliantį prisirišimą, yra labiau egocentriškas. Jis daro prielaidą, kad partneris yra tam, kad atsilieptų į jo norus ar įsakymus, nes „nežino“, kaip viską daryti pats. Čia dažniausiai iš paciento pusės ištinka grasinimai, tironiškas požiūris ar itin didelis pavydas. Priklausomybė šiuo atveju yra ne regresinė (vaikiška), o egocentriška. Tačiau abiem atvejais tai reiškia paciento nesaugumą. Kas atsitinka, kad išoriškai jis suvokiamas kaip savarankiškas žmogus. Rekomendacijos asmens, turinčio BPD, partneriui:
Puoselėti nepriklausomybę: Nevykdykite užduočių, kurias partneris gali atlikti pats (pavyzdžiui, rengti savo CV, ieškoti darbo, atlikti namų ruošos darbus...).
Toliau vykdyti veiklą, nepriklausomą nuo poros su BPD: Pavyzdžiui, nepasiduokite tokioms frazėms kaip ("nepalik manęs ramybėje" arba jei jis verkia, pyksta, "ant jo veido"). Tai yra, ne tik sutelkite dėmesį į ryšį su partneriu, bet ir toliau rūpinkitės kitomis savo gyvenimo sritimis (asmenine erdve, draugyste, nenustokite matytis su šeima). Pavyzdžiui, jei pora susitinka sportuoti, pacientas neturėtų dalyvauti šioje veikloje. ir jūs neturite jo klausti, kas ėjo, ką jis padarė, ir jūs neturite pasakyti fiksuoto laiko, kada jis grįš. Galima sakyti, vakare ateisiu pavakarieniauti. Neatsakykite į paciento WhatsApp asmeniniu laisvalaikiu. Tai būtų leidžiama tik sunkiais atvejais, pavyzdžiui, hospitalizacija, bet ne todėl, kad žmogus „jaučiasi liūdnas“. Būtina tai griežtai taikyti, nes emociškai priklausomas asmuo nuolat stebi „WhatsApp“, kad galėtų valdyti savo išsiskyrimo nerimą.
Ignoruoti, kai pacientas, grįžęs namo, baudžia tylėdamas ar tardydamas: Pora turėtų rodyti giedrą abejingumą, o ne panieką, veiklą namuose atlikti natūraliai. Tai reiškia, kad asmuo, sergantis BPD, turi suvokti savo nesveiką modelį, o jo partneris turi „veikti“, o ne sustiprinti tolesnį šio priklausomybės ryšio egzistavimą.
Daryk dalykus dėl savęs: Asmuo, sergantis BPD, turi susidurti su savo emocinės tuštumos jausmu, nerimo problemomis ar socialine fobija, nesaugumu dėl to, kaip atlikti užduotis (nerimas dėl veiklos) ir baime būti paliktam. Bijote suklysti ir būti vertinamas kitų žmonių. Jei jis nieko nedaro dėl savęs, jis linkęs likti savo komforto zonoje, žymiai padidindamas emocinę ir instrumentinę priklausomybę nuo partnerio. Jei pacientas atsako: „taip, jūs žinote, kad man buvo baisu“, atsakykite: „tai jūsų pačių labui ir žinote, kad laikui bėgant jausitės gerai. Jie turi jausti, kad šios nepriklausomybės įgijimas yra jų sveikos psichologinės raidos dalis, ir geriau jų paklausti: kaip jautėtės? (pokyčių variklis) Užuot pasakęs „labai džiaugiuosi, kad tai padarei“ (tai sustiprintų vaikišką požiūrį „jis laimingas su manimi“).
2. Ambivalentiškas ryšys
Kitas ryšys, kurį jie nustato, yra dviprasmiškas: jis ypač būdingas žmonėms, sergantiems BPD, kurie turi patologinį pasididžiavimą.. Ir dažniausiai tai atsitinka tais atvejais, kai šie pacientai praeityje kentėjo santykiuose, kuriuose jie jautėsi emociškai priklausomi nuo savo partnerių. Ryšys yra dviprasmiškas, nes yra vidinis konfliktas tarp nepaliaujamų ieškojimų būti geidžiamas ir stipri baimė pasijusti pažeidžiamam arba sužeistam (turėti poreikį būti savarankiškas).
Pvz.: jums gali skubiai prireikti patarimo iš savo partnerio, bet tada supyksite dėl jo patarimų („tu manęs nesupranti“, „leisk man daryti tai, ką noriu“). Tai santykiai, kuriuos žinome kaip: „nei su tavimi, nei be tavęs“. Žmogaus, sergančio BPD, elgesys svyruoja tarp aukos ir tironijos, kai partneris nepatenkina jo lūkesčių, kurie dažniausiai keičiasi.
Paprastai poroms atsitinka taip, kad jos yra linkusios pavargti ir jausti išmoktą bejėgiškumą (subjektyvus jausmas, kad nieko negali padaryti, atsirandantis dėl kontrolės stokos). Kartu jis taip pat gailisi dėl poros kančių. Tokiu atveju jie gali palikti asmenį su BPD arba pasilikti, tačiau jausis emociškai nestabilūs, priklausomai nuo to, kaip asmuo elgiasi su jais..
Jei pacientas jaučia, kad partneris yra toli, jis bus linkęs jo ieškoti ir vėl suartėti. Priešingai, jei jausitės per daug arti, būsite linkę to vengti. Tai sukelia pačių BPD pacientų nuovargį ir jie mieliau renkasi būti vieni, o ne susieti kaip pora, nes neleidžia sau jaustis mylimi. Rekomendacijos šio profilio šeimos nariams:
Neleiskite savęs išnaudoti: Gali atsirasti įžeidimų, pažeminimo ar net išpuolių. Taip pat ir patologinis pavydas (konkurencija, per didelis konkurencingumas) ir kitų porą supančių žmonių diskreditavimas.
Nepasiduokite egoizmui: Reikia atsižvelgti į tai, kad sergantis BPD ne tik kenčia, bet ir priverčia kentėti, kad patys nenukentėtų. Todėl tai yra savanaudiškumas ir jokiu būdu neturėtų būti toleruojamas su „vargšas, jis nežino, kaip tai padaryti kitaip“. Nesveika kančia yra tada, kai iš „buvimo aukos“ tampame budeliu su kitais. Daugelis žmonių tapo kažkieno aukomis, tačiau jie to neprisiima kitų.
Nustatykite ribas: Visiems aukščiau išvardytiems dalykams turi būti nustatytos ribos. Naudokite tokias frazes kaip „Aš gerai kalbu su tavimi, kalbėk gerai su manimi“. – Nekalbėk su manimi taip. „Aš neleidžiu tau taip kalbėti apie...“, jei jie kalba apie kitus žmones. Tai nereiškia, kad jis nustoja būti egocentriškas, tačiau tai reiškia, kad jis nebegali naudoti dominavimo, kad pritrauktų dėmesį. Tačiau turėsite išmokti derėtis ir klausytis kitų. Dėl to santykiai gali tapti lygesni arba pacientas gali ieškoti kito asmens.
Puoselėti nepriklausomybę: kaip ir ankstesniu atveju, atgaukite nepriklausomybę ir reklamuokite kitas turimas nuorodas ar veiklą.
Nustatykite požiūrio taisykles:Tegul pats šeimos narys nustato požiūrio į pacientą taisykles. Jaučiasi, kad turi būti būrėjas arba žinoti, kada pasiekti šį BPD profilį arba jo vengti. Tai nėra nei realu, nei sveika. Tai teigiama, nes pacientas ne visada turi nuspręsti, kada partneris turėtų kreiptis ar ne. Jie gali naudoti tokias frazes kaip „Kai galėsiu, išklausysiu, ką tu man sakysi, ir nuspręsiu, kada tai daryti – iš karto, vėliau ar visai ne“. Tai yra, aš galiu būti tau imlus, bet taip pat turiu sprendimą, ar tai daryti, ar ne, ir kada kreipsiuosi į tave. Susitarimo laikytis būtina, jei pasakei, kad važiuosi vėliau, jis privalo laikytis, o ne iš karto.
Nenutraukite jums nustatytų apribojimų: Jei partneris ateina pas jus, o pacientas sako „ne“, patartina išeiti. Nepasiduokite paciento maldavimams ir neprimygtinai su juo susitikkite. Čia norima perduoti žinią, kad su žmonėmis negalima elgtis pagal jų „emocinę užgaidą“ ir žymintį laiką. Nesileiskite iš „gailesčio“ ar dėl jo užsispyrimo.
Jei jaučiatės tapatintis, gerai, kad paprašote pagalbos, kad susidorotumėte su visa šia situacija.
