Kodėl laimingos poros yra neištikimos?

Kas apibrėžia išdavystę? Kodėl šiandien, kai skyrybos yra tokios normalios, žmonės ir toliau apgaudinėja savo partnerius, užuot buvę sąžiningi ir nutraukę jas nuoširdžiai? Kam tenka tokio smūgio savigarbai našta? Kodėl tai pasirodo net laimingose ​​santuokose? Kodėl atviros poros, kai tai sutaria abu nariai, ir toliau atranda paslapčių, susijusių su santykiais su kitais?

Šiame straipsnyje kalbėsiu apie neištikimybę ir jos didelio paplitimo priežastis, remdamasis šios temos tyrimais. garsi belgų psichoterapeutė (Esther Perel), savo profesinę karjerą paskyrusi šios temos tyrinėjimui per įvairius kultūros.

Šiurkšti neištikimybės tikrovė

Jei yra vienas elgesys, galintis akimirksniu sugriauti poros pasitikėjimą ir tapatybę, tai yra neištikimybė.. Ir mes tai suprantame kaip pasitikėjimo sutarties tarp žmonių sulaužymą. Kiekviena pora gali laisvai apibrėžti minėtos sutarties sąlygas. Yra tokių, kurie kliudo emociškai įsitraukti su kitu, o ne su savimi; Kitiems tai gali būti lygiagretus gyvenimas per socialinius tinklus, nors erotinio-seksualinio požiūrio niekada nėra; Kitiems tai gali būti sužinojimas, kad jų partneris lanko pasimatymų klubus, masturbuojasi, flirtuoja su biuro kolegomis... ir pan. Bendras ir visada esantis elementas paprastai yra paslaptis, kuri supa minėtą veiklą.

Norint tęsti, būtų patogu suprasti, kaip bėgant metams keitėsi monogamijos samprata. Iš pradžių susitarimas buvo pagrįstas partnerio turėjimu, kuris truks visą gyvenimą, kad būtų tikras, kam jie priklauso. vaikų dėl paveldėjimo priežasčių, šiandien tai aiškinama kaip išskirtinė pora tol, kol tęsiasi santykiai santuokinis.

Mes socialiai perėjome nuo monogamijos, suprantamos kaip „pora visam gyvenimui“, prie mažiau apriboti „vieną partnerį vienu metu“, kai dauguma žmonių per savo gyvenimą turi kelis ar daugiau santykių. jų gyvenimai. Ir kaip pasikeitė monogamijos samprata, pasikeitė ir mūsų meilės vizija bei lūkesčiai.

Prieš kelis dešimtmečius nebuvo tokio plataus ir gilaus meilės komponento ar tiek svarbos santykiuose Dauguma jų visų pirma buvo ikivedybiniai susitarimai tarp šeimų, pagrįsti socialiniais ir ekonominiais interesais. Santuokos, kaip ekonominės institucijos, vizija užleido vietą platesnei ir labiau integruotai meilės sampratos ir jos įtakos ryšiui vizijai.

Meilė dabar netiesiogiai neša emocinį krūvį, susijusį su tapatybe, interesų pasidalijimu, jausmu priklausymas, palaikymas ir jautrumas kito poreikiams, susižavėjimas pora, stabilumas, intymumas, erotika... Esame susieti ne kaip formalumas ar vien socialinis patogumas, o kaip valios veiksmas.

Kodėl laimingose ​​porose pasitaiko neištikimybės?

Kai santuoka buvo ne kas kita, kaip sutartas susitarimas, neištikimybė galėjo pridaryti finansinės žalos. Šiandien, kai pora kruopščiai atrenkama kaip dalis mūsų būsimo projekto tapatybės, meilės, priklausymo, įsipareigojimo ir bendrininkavimo lygmeniu; Neištikimybė kelia grėsmę mūsų sąžiningumui ir gali stipriai pakenkti mūsų savigarbai, emociniam stabilumui ir pasitikėjimui ne tik kitais, bet ir savimi..

Kai pasirenkame ką nors kaip gyvenimo partnerį, norime, kad jis būtų geriausias tėvas ar mama, geras patikėtinis, geras meilužis, linksmas, su principai ir vertybės, kurie sutampa su manimi ir aš žaviuosi..., trumpai tariant, mes pasirenkame žmogų, kuris tinka emociškai, dvasiškai ir intelektualiai.

Kai tas žmogus atsako abipusiai, aš savo ruožtu tampu išrinktuoju. Viskas, ką idealizavau apie savo partnerį, yra projektuojama į mane. Aš esu ypatinga, bent jau tiek pat, kiek jis/ji. Tokiu būdu neištikimybė griauna meilę, o kartu ir idealą, kurį ji projektavo į mano tapatybę.

„Maniau, kad mums viskas gerai, maniau, kad pažįstu tave, kad pažįstu save. Kad jis žinotų, kas mes esame kaip pora. Aš klydau, ar galiu vėl tavimi patikėti? Ar galiu vėl pasitikėti kuo nors kitu? Kaip aš galiu vėl pasitikėti? Jei net nesuprantu, kaip tai atsitiko, kas buvo ne taip? Aš padariau klaidą, tai kaip aš galiu pasitikėti savimi?

Tai, kaip matome, gali sukelti savivokos praradimą, egzistencinę krizę. Prielaida, kuria grindžiamas bendras samprotavimas, yra tokia: „Jei mano partneris buvo man neištikimas, kažkas buvo ne taip santykiuose ir (arba) kažkas negerai manyje. Jeigu tu turi su manimi viską, ko tau reikia, kodėl po tiek laiko mane išdavei ir apgavai?

Realybė tokia, kad milijonai žmonių visame pasaulyje yra neištikimi. Turėdami galimybę laiku nutraukti santykius ir išsiskirti, žmonės ir toliau daro išdavystes ir nusižengimus tiems, su kuriais nusprendė pasidalinti savo gyvenimu. Jei žmonės, patenkinti savo santykiais, nusižengia sukurtam pasitikėjimui, net jei prisimena abipusiai užmegzdami atvirus santykius, žmonės ir toliau apgaudinėja savo partnerius... Kur yra paaiškinimas? Rizikuodami netekti šeimos, elgtis prieš savo vertybes, yra žmonių, kurie nevengia svetimauti.

Nuotykių metu šie žmonės atranda ryšį, naujumą, laisvę, gyvybingumą, adrenaliną, euforiją – tai, kas suteikia jiems gyvybės jausmą.. Jaudulys įsivaizduojant slaptą bučinį yra toks, kad yra žmonių, kurie yra slapta įstrigę viliojimo žaidimas rizikuojant prarasti priklausymą šeimos vienetui, kurį jie kuria metų.

Kai kažkieno egzistencijai trūksta tikslo, kai kas nors metų metus gyvena dėl inercijos atitrūkęs nuo savęs, prarasdamas dinamiškumą, veikdamas yra patenkintas, nepaisydamas savo norų, praranda savarankiškumo jausmą, naudojasi laisve nuspręsti, kaip gyventi kiekvieną dieną, kad jo gyvenimas įgytų jausmas; jie susiduria su tuo, kad nenori atrodyti tiesiai.

Ar tai viskas, kas man liko gyventi? Ar aš taip gyvensiu kiekvieną dieną, kol nustos egzistuoti? Ar aš dar 30 metų praleisiu tik dirbdamas, valgydamas ir ilsėdamasis? Ar aš nebepajusiu to, ką kažkada jaučiau? Šiuos žmones traukia ne tiek kito ieškojimas, kiek kito „aš“ ieškojimas ir ilgesys. Šie žmonės praneša, kad nuotykio viduryje „jie jaučiasi tarsi sugrįžę į gyvenimą“.

Gali būti, kad už poreikio jaustis gyvam slepiasi nuotykiai, o ne vien už instinkto mylėtis. Jie nori vėl pasijusti matomi, ypatingi, išrinkti, išgirsti, globoti... adrenalino, kuris pažadina norą uždrausta ir poreikis atrasti bei tyrinėti žmones sumažina apatiją, su kuria jie gyveno metų. Jie jaučiasi įstrigę nuobodžiame gyvenime, gyvena kaip tramdomieji ir kartais jaučia stiprų norą pabėgti.

Išvados

Dabar neištikimybė gali būti jau mirusių santykių pabaiga, o tai gali suteikti nukentėjusiam asmeniui galimybę gyventi naujame gyvenime, kai tik užgis žaizdos. Tai gali išgydyti, o jei išsiskyrimas patyrė traumą, patariu atsiduoti į profesionalo, kurio darbe yra didelė etinė našta, rankas, kad šis atliktų šį rekonstrukcijos procesą..

Neištikimybė taip pat gali būti kvietimas ar pažadinimas pakeisti poros gyvenimą ir augti šiame procese. Mes nenorime krizės, bet atsidūrę vienoje, paverčiame ją a galimybė pasirodyti stipresniam ir nepasitenkinti vien išgyvenimu, gali būti pati geriausia protingas.

Kai neištikimybė buvo atskleista, imtis veiksmų ir pakeisti situaciją yra vienintelis dalykas, kuris paskatins mus siekti geresnio gyvenimo. Supratimas visai nereiškia teisintis, bet reikia mobilizuotis ir palikti abejones bei kaltės jausmus.. Tą energiją būtina skirti gydymui.

Atgaivinkite savo gyvenimo troškimą, susigrąžinkite erotiškumą, išsausinkite žaizdas ir įkvėpkite mokymosi bei drąsos ugdyti atnaujintą „aš“. Kaltės jausmas, apsėdimas, skausmas, bemiegės naktys, smalsumas liguistams nuotykių smulkmenoms, sąžinės graužatis, nepasitikėjimas... nėra vieta, kur apsistoti ir gyventi. Jūs turite teisę pasirinkti palikimą, kurį jumyse paliks neištikimybė.