Emocinis išsiskyrimo poveikis

Jau prieš mums gimstant ir iki mirties momento mes visą gyvenimą užmezgame ir nutraukiame ryšius su savo kasdienės aplinkos žmonėmis. Tačiau kai kurie iš šių santykių yra tokie intensyvūs, kad jų išblukimas turi stiprią psichologinę įtaką. Koks yra išsiskyrimo emocinis poveikis?

• Susijęs straipsnis: "5 porų terapijos tipai"

Užmegzti emocinius ryšius

Būdami draugiškos būtybės, kurios esame, žmonės bendrauja ir bendrauja su kitais, norėdami pranešti apie ką jaučiame ar ką jie mums perduoda tam tikru momentu, pateikti prašymus, diskutuoti, dalintis veikla ir kt. Bet kuriuo atveju, kai kurie mūsų užmegzti santykiai apima didesnį emocinį intensyvumą nei kiti, kaip ir mūsų tėvų, artimiausių draugų ar partnerio atveju.

Šiems ryšių tipams būdinga tai, kad jie suteikia (arba mes tikimės, kad jie tai daro) aukštą emocinį saugumą. Kitaip tariant, yra didelis pasitikėjimas kitu žmogumi, o tai reiškia, kad mes jaučiamės geriau galintys pasidalinti su juo ne tik savo stipriosiomis, bet ir silpnosiomis pusėmis. Tai ypač svarbu, kai randame romantišką partnerį, nes šis asmuo turės galimybė pažinti save keliais savo gyvenimo aspektais, su mūsų būdo „pliusais“ ir „trūkumais“ būti. Dėl šios priežasties Robertas Sternbergas kalbėjo apie tris elementus, kuriuos jis laikė itin svarbiais, kad pora galėtų kalbėti apie visišką meilę: intymumą, aistrą ir atsidavimą.

Intymumas reiškia bendravimą santykiuose, tai, kas sakoma, valdymą konfliktai ir bendra veikla, ty ketinimas kokybiškai praleisti laiką su kitu asmuo. Kita vertus, aistra reiškia griežčiausiai seksualinį komponentą - fizinį kontaktą, kuris poroje atsiranda dėl potraukis, egzistuojantis tarp abiejų, ir šio kontakto su kitu ieškojimas kaip susijungimo momentas ne tik fizinis, bet ir psichologinis.

Galiausiai, įsipareigojimas tai yra lemiamas veiksnys tiek, kiek jis susijęs su abiejų narių valia palaikyti santykius laikui bėgant. Tai yra bendras gyvenimo projektas, kurio metu vienas kitas dalyvauja planuodamas vidutinės trukmės ir ilgalaikį planą.

Poros santykių nusidėvėjimas

Mes paminėjome, kurie trys elementai yra raktas į optimalų santykių funkcionavimą, bet į Dažnai pastebime, kad kai kurie (arba keli iš jų) nėra tinkamai pateikiami a partneris.

Bendravimo nėra arba jis nėra labai tvirtas, blogas konfliktų valdymas, nedaug ar visai nėra pagarbos tarp šalių, seksualinio aktyvumo stoka ar abejotinas atsidavimas santykiams yra kelios dažniausios poros santykių problemos. Tiesą sakant, dažnai būna „kaskados efektas“, o tai reiškia, kad sugedus vienam elementui, labai tikėtina, kad jis paveiks kitus. Pavyzdžiui, jei santykiuose kurį laiką bendravimas buvo nepakankamas, tai labai tikėtina kad tai turi įtakos seksualinei sferai ir todėl ketinimui tęsti porą vidutinio ar ilgo laikotarpio metu terminas.

Kai santykiuose atsiranda sunkumų, poros ar santuokos nariai gali pabandyti juos išspręsti savo jėgomis ir strategijomis arba, atrodydami labai porų psichologo, kuris gali jiems vadovauti ir pasiūlyti gaires, kaip pagerinti tuos aspektus, kurie yra nurodyti, pranoktus trūkumas. Tais atvejais, kai abu nariai yra linkę bendradarbiauti su tuo, ką gali pasiūlyti psichologas, terapijos procesas yra labai greitas ir efektyvus.

Tačiau yra situacijų, kai santykių ištekliai yra išnaudoti, pagalbos ieškoma per daug vienašališkai (tik vienam iš arba pora), kai pora jau tiek įsigilina į savo problemas, kad emociškai dėvi vieną ar abu nariai. Šiais atvejais dažniausiai sutuoktiniai ar santuoka (arba viena iš jų) sutinka arba siūlo nutraukti / išsiskirti, kad kiekvienas gali tęsti savo gyvenimą savarankiškai ir individualiai įveikti kai kuriuos sunkumus, patirtus jiems būnant Jungtinė.

• Galbūt jus domina: "Kaip konstruktyviai ginčytis su partneriu: 8 patarimai

Emocinis išsiskyrimo poveikis

Tose situacijose, kai esamos obligacijos nepakako santykių problemoms išspręsti, praradimo jausmas sukels procesą, panašų į sielvartą, kol asmuo pasieks pertraukos priėmimą.

Labai tikėtina, kad nusivylimo, bejėgiškumo ir pykčio jausmas atsiras, kai situacija nebus išspręsta, ypač kai jai bus įdėta daug pastangų. Papildomai, pertrauka apima įpročių ir rutinos modifikavimą kadangi greičiausiai egzistavo „įprotis“ veikti kito atžvilgiu, taip ir buvo reikalauja prisitaikymo prie pokyčių, kuris apima ne tik emocinius aspektus, bet ir mintis bei elgesys.

Be to, kai dalyvauja nepilnamečiai, išsiskyrimas ar plyšimas padidina poreikį prisitaikyti prie pokyčių ir jiems, kurie daug kartų Jie matomi kas savaitę keičiantis vienam iš tėvų kitam ir dažnai taip pat „tempiami“ dėl galios žaidimų, kuriuos galima įsteigta.

Kaip mes, psichologai, galime dirbti šiais atvejais?

Nors tai nėra dažna, buvęs partneris gali kreiptis į psichologą, kad gautų patarimą, kaip geriau valdyti jų išsiskyrimą, tai yra, palengvinti abiejų procesą. Turint abiejų požiūrį, intervencija vėl tampa daug judresniu procesu ir gerais rezultatais.

Tačiau buvęs partneris / buvusi santuoka dažniausiai ieško psichologinės pagalbos, kai dalyvauja nepilnamečiai, dėl išorinių gairių poreikio, leidžiančios jiems kuo mažiau spręsti konfliktą. Tokiais atvejais būtina, kad psichologas ištirtų tai su buvusiu partneriu kaip sekėsi bendrauti, bendrauti, sugyventi ir rūpintis nepilnamečiais kai buvote kartu, ir kokį tikslą norite pasiekti būdami atskirai.

Svarbu abiem apibrėžti, ką jie ketina pasiekti terapijos procese, nes jie ketina dirbti taip, kad būtų globėjų komanda, net jei jie yra atskirti. Reikėtų skatinti klausymąsi ir empatiją, palengvinant saugią aplinką, kurioje vyrauja pagarba link abiejų šalių ir pagrindinis tikslas pasiekti emociškai sveiką aplinką nepilnamečiai. Kai tai pasieksime, garantuojame labai palankią auklėjimo stilių raidą ir aukštesnį gerovės lygį tiek suaugusiems, tiek jų vaikams.