Pagerinkite mūsų ryšių būdą: vientisų santykių modelis
Mes esame santykių būtybės, o mūsų santykių esmė yra meilė. Problemos kyla, kai mes esame susiję su baime ar kitomis nerimą keliančiomis emocijomis. Pavydas, pasididžiavimas ar pyktis mus atstumia nuo savęs, neslėpdami savo santykius nepasitenkinime ir izoliacija.
Stebėdami savo protą ir jo vidinę dinamiką, atsiskleidžia integruoti mechanizmai, kuriuos mobilizuojame bendraudami. Tyrinėdami savo tarpusavio santykius, savo patirtį, suprasime santykius, kuriuos užmezgame su kitaisir plačiai su skirtingomis sistemomis: šeimos, švietimo, socialinėmis, bendraamžių grupėmis ...
- Susijęs straipsnis: "Kas yra socialinė psichologija?"
Mūsų santykių dimensijos žinojimas
Pasinerkite į savo santykių pasaulį - tai procesas, kurio stebėjimui, priėmimui ir išgydymui reikia laiko ir didelių meilės dozių.. Jei manome, kad kažkas neveikia gerai, ir norime pradėti pokyčių procesą, svarbu nusiteikti pradėti nuo trijų žingsnių:
- Sąmonė: stebėkite ir būkite sąžiningi su mumis, kad žinotume, nuo ko pradėjome.
- Motyvacija: tai yra variklis, kuris toliau važiuoja. Pasitikėkite, kad transformacija įmanoma.
- Integracija: įtraukite tai, ko mokomės, į savo protinį tęstinumą. Sukurkite naujus maršrutus, kurie pakeistų tuos, kurie mums kenkia.
Mes pamatysime keletą raktų, kad sužinotume, kaip mes esame susiję.
Santykis su savimi (intrapersonalus)
Mes linkę įdėti mažai sąžinės į save ir daug į tai, ką daro ar sako kitas. Tai, kaip mes leidžiamės nunešti to, kas vyksta mūsų galvoje, kaip mes galvojame apie savo mintis, kaip gyvename savo emocijomis, ką neigiame, leidžiame, boikotuojame... Visa tai, atskleidžia, kaip mes esame susiję su savimi.
Dažnai mintys „galvok apie mus“, „emocijos mus gyvena“, „protas mus surakina“, taigi mes išgyvename „gyvenimą, kuris mus gyvena“, užuot gyvenę pilnatviškai ir atvirai. Mes patys sau esame nepažįstamiir dažniausiai mūsų blogiausi priešai.
Psichinė dinamika įsišaknijusi mūsų pirmaisiais gyvenimo metais. Mes įtraukiame įsitikinimus, baimes ar mandatus, kurie yra mūsų susiejimo atskaitos sistema. Jei užaugome saugioje ir patikimoje sistemoje, santykius patirsime atvirai ir teigiamai. Priešiška ar neapibrėžta aplinka išlaikys budrumą grėsmingame ir nesaugiame pasaulyje, kuris paskatins mus nepasitikėti ir kuo labiau sumažinti kontaktą su kitais, bijodami būti įskaudinti.
Jei nusprendėme pagerinti savo santykius, galime išplėsti savo viziją ir pasitikėti galimybe juos pakeisti.
Neuropsichologijos mokslų daktaras Richardas Davidsonas pabrėžia, kad „sveikų smegenų pagrindas yra gerumas ir juos galima lavinti“. Kaip žmonės mes žinome, kad vienintelis būdas, kuriuo jaučiamės visaverčiai, yra meilė. Tai priartina mus prie tikrumo, kad tik per geranorišką meilę, kaip būdingą savybę, galėsime sukurti priešnuodžiai deaktyvuoti tai, kas mus skaudina, ir sustiprinti savybes, kurios mus priartina prie susiejimo su širdis.
Savęs reikalavimas, vidinis vertinimas, kritika yra mechanizmai, atitraukiantys mus nuo vidinio asmens ryšio ir kartu atsiranda iš kitų. Nustatę, kada ir kaip atsiranda šios vidinės tendencijos, galėsime jas išjungti ir pakeisti draugiškesnėmis.
- Jus gali sudominti: "Savęs samprata: kas tai yra ir kaip ji formuojasi?"
Santykis su mūsų patirtimi
Psichologinės ir dvasinės tradicijos suteikia mums skirtingas perspektyvas, kad palengvintume gydomąjį ir meilesnįjį susitikimą su mūsų patirtimi. Jei nusprendėme pakeisti bendravimo būdą, turėsime kuo geriau integruoti savo patirtį. Kaip nurodo Aldousas Huxley, „patirtis nėra tai, kas nutinka tau, bet tai, ką darai su tuo, kas nutinka tau“.
Atsižvelgdami į tai, kaip mes susiejame su savo patirtimi ir jų intensyvumą, galime pabrėžti trys požiūriai ir dvi skirtingos pozicijos, kaip aplinkybių aukos ar kaip patirties besimokantieji.
Paverskite mūsų patirtį tik istorijomis, kuriose mažai emocijų
Stebėtojas mintyse konstruoja savo istoriją su visais išmoktais mechanizmais, kad išvengtų skausmingo ir netinkamo. Kaip konceptualūs stebėtojai mes gyvename ir patiriame, bet pasigendame gilios transformacijos, kuri gali atsirasti dėl intymaus ryšio su mūsų tikrove.
Laikant energiją pažinimo ir elgesio srityse, analizuojant ir reflektuojant, patirtis išliks paviršutiniška ir prasta. Tarsi dalis mūsų gyvenimo paslystų taip, kad neleidžiame jai „nugrimzti“ giliai. Mes galime apsunkinti meilės įžengimą, kaltinti tai, kas verčia mus jaustis gerai, arba atmesti bet kokią įdomią gyvenimo patirtį. Tokią laikyseną sąlygoja baimė ir atitrauks nuo situacijų, kurios gali būti stimuliuojančios.
Baimė apsaugo mus nuo to, ko nenorime, tačiau nepriartina to, ko norime. Gynybinių mechanizmų perteklius, jei neveikia ir nepakeičia, gali mus izoliuoti emociškai ir santykiškai.
Kai skausminga patirtis tampa cistine, ji gali mus padaryti aukomis. Mes galime dramatiškai perdėti savo patirtį per personažą arba sumažinti pasekmes, sumenkindami traumuojančius įvykius.
Panašiai, jei pateksime į aukos vaidmenį, būsime atsidavę ir neturėsime energijos susidurti su savo konfliktais. Mes atsijungiame nuo savęs ir gyvename nuo netikro savęs, melo, kurį mes priimame tam, kad išgyventume kuo mažiau skausmingai prisitaikydami prie aplinkos.
Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jaučiasi mūsų nenustatytas liudytojas
Per šį procesą mes leidžiame sau mokytis iš to, ką patyrėme; mes tampame neatpažintais to, kas vyksta, stebėtojais. Mes atsiveriame tam, kas spontaniškai mus veda ieškant atsakymų.
Šiame etape svarbu leisti sau bendrauti su savo kūno pojūčiais ir išmokti iššifruoti tai, ką jie saugo atnaujintoje erdvėje. Jei esame pralaidūs savo patirčiai ir leidžiame savo sąmonei giliai tyrinėti, mūsų širdis bus atvira ir imli, jausdamiesi laisvi ir budrūs.
Tai būdas atsiverti sveikiems santykiams. Mes sustipriname gryniausios savo esybės buvimą kiekvieną savo egzistavimo akimirką. Pavyzdžiui, mes jaučiamės pikti dėl blogo atsakymo; Užuot mėtę „kitam“, mes sutelkiame dėmesį į emocijų poveikį mums. Mes dislokuojame savo vidinį atpažintą liudytoją. Stebime, kaip tai veikia mūsų kūną: jis generuoja šilumą, įtampą, norą rėkti, niežti ...
Tai Tai leis mums reaguoti į tai, kas įvyko, mažiau reaktyviai ir labiau atspindėti.. Jis pagrįstas tuo, kad nemaitina mūsų proto jaudinančios emocijos, sustoja prieš sukeldamas pasekmių padidėjimą ir paleidžia ją; jei tai yra maloni patirtis, galimybė ja išgyventi, sąmoningai atkreipdama dėmesį į pojūčius ir integruodama į savo psichinį tęstinumą kaip kažką teigiamo. Tai leis mums įterpti sėklas, susijusias su maloniais ir geranoriškais jausmais sau, kuriuos vėliau galime perduoti kitiems.
Trauminėms situacijoms reikia labiau specializuoto ir atsargesnio požiūrio. Kūnas laiko a emocinė atmintis, o profesionalus akompanimentas yra būtinas, kad būtų galima numalšinti susikaupusį skausmą. Patirtis yra fragmentiška, todėl turime susigrąžinti vienybę, integraciją į tai, ką gyvenome, savo protiniame tęstinume.
Mes leidžiame priimti patirtį neatmetant jos ir nevertinant jos.
Mes jai visiškai atsiveriame artimai bendraudami, neišlaikydami jokio atstumo ir šiame žingsnyje mes susiliejame su tokia patirtimi, kokia ji yra.
Jei eisime toliau, suprasime, kaip ieškome savo pykčio kaltininko, tikslo, į kurį jį nukreiptume. Jei sustosime ir leisime sau atvirai „patirti“ šiuos pojūčius, emocija atsiskleis ir išsisklaidys, nes ji nesulauks jokio mūsų pasipriešinimo.
Mes atsisakome dvilypumo sampratos ir integruojamės į vienybę. Mes sugebame eksperimentuoti, paleisti ir transformuotis. Mes pradedame plėsti savo viziją ir ugdyti atviresnį ir mažiau sąlygotą protą. Mes prisiimame atsakomybę už savo patirtį ir dirbame su jais, kad išlaisvintume ir paverstume jas asmeninio augimo galimybėmis.
Šis žingsnis reikalauja daugiausiai mokymų ir sąmoningumo, o savo ruožtu labiausiai praturtina, nes tai leidžia mums išmokti ir sublimuoti savo patirtį, kad ir kokia skaudi ji būtų.
Pabaiga
Šie trys etapai mums parodo, kaip mes mokomės bendrauti vientisai. Kokias duris atidarome ar uždarome, atsižvelgdami į savo baimes, pasipriešinimą ar priklausomybę. Laisvė ar sunkumai, kuriais mes judame tarp jų, suteikia mums informacijos apie tai, ką turime integruoti ar kompensuoti.
Mes einame iš vieno į kitą priklausomai nuo atvirumo ir pasitikėjimo gebėjimų, kuriuos turime kiekvienoje situacijoje, ir momento, kai atsiduriame emociniame lygmenyje. Atidarymui reikalingas procesas, kurio metu mes nustatėme savo gynybą ir galime jas pakeisti, kai būsime tam pasirengę.
Daugelis psichopatologinių problemų yra susijusios su fiksavimu, susijusiu su mūsų patirtimi ir gebėjimu integruotis, jų vengti ar jų ieškoti. Kasdieniniame lygmenyje įdomu stebėti, kaip mes juos atsirenkame. Mes mobilizuojame didelę energiją, įsiurbtą vidinės dinamikos, kuri paskatina mus susisiekti su vienais, o kitus atmesti, ir mes nebūtinai ieškome sveikiausių.
Kai jaučiamės pažeidžiami, galime sumažinti savo patirtinį pasaulį iki ribotos aplinkos ir netyčia mūsų erdvė tampa mažesnė ir labiau susiaurinta. Kartais mus traukia žmonės, kurie pasineria į scenarijus, kai mes iš naujo traumuojame senas neišspręstas žaizdas. Vėl tampame tyliomis aukomis.
Kai pradedame pažinti vienas kitą ir geriau bendrauti su savimi, iš meilės, pagarbos ir stiprybės, pasitikėjimo ir draugystės duos kelią priimti tą pažeidžiamumą, kuris leidžia mums išlikti atviriems pasaulio patirčiai, kokia ji yra.
Leisdami sau būti šalia savo patirties, jausdami ją tiesioginę ir nefiltruotą, atsiskleis nežinomi aspektai ir nauja bei atnaujinta mūsų pačių vizija. Mes tampame savo gyvenimo bendraautoriais.
