Neveikiantys santykiai: 10 įspėjamųjų ženklų

Per šiuos klinikinės praktikos metus mačiau, kiek žmonių, atėjusių į terapiją, pasijuto blogai, bet nežinojo, kaip nustatyti jos priežastį. Yra tokių, kurie neatpažįsta ar nenori matyti pasekmės emocinei būsenai, kurią gali sukelti jų santykiai. Vardan „meilės“ šie žmonės teisinosi (nuolat) žalingą savo partnerio elgesį. Tačiau realybė yra kitokia: dėl jos negalima derėtis, jei skauda, ​​tai nėra meilė.

Šiame straipsnyje mes apžvelgsime tipiškos neveikiančių santykių raudonos vėliavos.

• Susijęs straipsnis: "7 romantinės meilės mitai"

Neveikiančių santykių charakteristikos

Santykių palaikymo tikslas yra asmeninis ir bendras augimas. Santykiai turi pridėti, niekada neatimti. Jūs abu turite jausti, kad augate kartu kaip pora ir kad jūs individualiu lygiu įgalinate vienas kitą gauti kuo geresnę kito versiją.

Jei manote, kad jūsų savivertė yra pažeista ir kiekvieną dieną jūsų orumas mažėja dėl dinamikos, kurią turite santykiuose, galite patekti į neveikiančius santykius su savo partneriu. Pamažu vartosite save, kol pasieksite dieną, kai galite pažvelgti į veidrodį ir neatpažinti savęs.

Pirmas žingsnis išeinant iš neveikiančių santykių yra jų nustatymas. Skaitykite 10 pagrindinių ženklų, rodančių, kad esate žalingi.

1. Kova dėl valdžios

Neveikiančiuose santykiuose labai dažnai pasitaiko kovų dėl valdžios nuolat. Kai žmogus jaučia nepilnavertiškumo jausmą savo partnerio atžvilgiu, kiekvienas konfliktas su juo kovos lyg paskutinis mūšis norėdamas laimėti „karą“. Trumpuoju laikotarpiu tai bus nesąmoningas būdas kompensuoti savo savivertės trūkumą, tačiau ilgainiui jūsų savivertė ir toliau silpnės, o santykiai kentės.

Jei turite partnerį, turite apmąstyti šį klausimą. Jūs turite pamatyti afektinius ryšius suaugę ir subrendę, kurdami erdvę, kurioje gerbiama kito nuomonė.

Vieną dieną dirbdama su pora terapijoje pasakiau jiems: „Jūs žinote, kad galite nesutikti, nieko nenutinka; bet tai nereiškia, kad mylite mažiau vienas kitą ar negerbiate savęs, paprasčiausiai galvojate kitaip “. Nutilo tyla ir jie nustebę pažvelgė į mane. Tuo metu mitas „iš tikrųjų mylėti vienas kitą reiškia, kad turime galvoti vienodai“ buvo sugriautas. Iš tiesų, santykiuose su partneriu galite nesutikti. Kitaip mąstyti yra teisėta, todėl geriau palikti lygiosiomis.

Visada norisi būti teisus, niekada nepripažinti savo klaidųNesugebėjimas prašyti atleidimo, kai nepavyksta, neklausyti partnerio, neleisti jam laisvai reikšti savo nuomonės ar primesti tavo nuomonę, yra kovos dėl valdžios simptomai.

• Susijęs straipsnis: "Kova dėl valdžios poros santykiuose"

2. Pagarbos trūkumas

Vienas pagrindinių santykių ingredientų yra pagarba. Tai pagrindas, ant kurio bus klojami kiti stulpai. Todėl be pagarbos nėra nieko!

Jei jūsų santykiuose yra kuris nors iš šių punktų, jūs peržengėte raudoną pagarbos liniją:

• Priešiškas humoras ir erzinimas.
• Niekas ir riksmai.
• Gynybinis ir agresyvus požiūris.
• Sąmoningai įskaudino kitą.
• Skaudžios kovos ir smurtiniai ginčai.
• Pasikartojantys melai.
• Neištikimybės.

Jei jauti kad ir kaip stengtumėtės, visuomet baigiatės priešiškai, bendravimo nėra ir jums neįmanoma susitarti, esate komplikuotoje situacijoje. Tai gali paskatinti jus pajusti pyktį, liūdesį ir (arba) apmaudą, kurie gali pakenkti jūsų santykiams su partneriu.

Santykiuose visada turi būti pagarba ir sveikas bendravimas. Gerbti vienas kitą yra pirmas žingsnis gerinant to meilės ryšio kokybę.

3. Tu neatpažįsti savęs

Dėl poros dinamikos, gali būti, kad kontekstas transformuoja jus į blogąją pusę. Jei susitapatinsite su vienu ar keliais simptomais, galite būti toksiški:

• Jei kiekvieną dieną praeisite, blogiau jausitės dėl savęs.
• Jei nustojai būti savimi bijodamas partnerio reakcijos.
• Jei manote, kad būdami jūs, jūsų partneris galėtų jus atmesti.
• Jei manote, kad jūsų partneris niekada negalėjo įsimylėti panašaus į jus ir todėl pasikeitėte priimdamas paklusnų vaidmenį.
• Jei atšaukėte savo poreikius, pirmenybę teikdami tik savo partnerio poreikiams.
• Taip jūsų nuotaika vis žemėja.
• Jei prieš susitikimą su partneriu buvote laimingas žmogus, o dabar esate prislėgtas.
• Po truputį leidote išblėsti savo asmenybei.
• Žiūri į save veidrodyje ir neatpažįsti savęs.
• Jūs dažnai galvojate: "kas aš esu?" o tu nežinai atsakymo.

Svarbu aiškiai nurodykite poros, kurioje judate, sistemą. Jūs turite jaustis laisvas, mokėti išreikšti save tokį, koks esate, ir jausti save, be prievartos, tuo pačiu, kad turite būti vienodai priimtinas savo partnerio atžvilgiu.

4. Obsesija pakeisti savo partnerį

Yra žmonių, kurie klaidingai užmezga santykius, nes kažkas juos traukia, tačiau jie nepripažįsta esminių kitų aspektų. Šie žmonės derasi su savimi, o ne su kantrybe ir pastangomis jie galės pakeisti tas dalis, kurios jiems nepatinka kitoje. Tai mitas, niekas nesikeis vien todėl, kad kažkas kitas bando tai padaryti.

Galite pasiūlyti savo partneriui prašymą pakeisti elgesį, tačiau tai turės būti tas asmuo (jei jis tai nori), kuris laisvai nusprendžia keistis, o ne manipuliuodamas ar reikalaudamas. Mačiau, kaip žmonės daug savo gyvenimo ir energijos skyrė bandymams pakeisti savo partnerį be rezultatų.

5. Kontrolė ir pavydas

Daug toksiškų santykių jie prasideda nuo partnerio elgesio suvaldymo. Yra daug būdų (subtilus ar aiškus) tai padaryti. Keletas pavyzdžių būtų:

• Jei jūsų partneris nusprendžia, kokius drabužius turite dėvėti.
• Jei nuspręs ir jūsų partneris kokius draugus tenka dažnai lankyti (dažniausiai jo, nes jam nepatinka tavo).
• Valdykite savo socialinius tinklus.
• Jis prašo atsiųsti jam vietas (WhatsApp) arba nuotraukos, su kuriomis esate.
• Dėl pavydo jis stebi jūsų mobilųjį telefoną arba skaito jūsų „WhatsApp“ jums to nežinant.

Jei leidžiate savo partneriui pažeisti jūsų teisę į privatumą, jūs esate neveikiantys (bent jau). Niekam neturėtų būti leidžiama apsispręsti dėl jūsų gyvenimo.

• Galbūt jus domina: "Pavydo rūšys ir skirtingos jų savybės"

6. Šantažai ir palyginimai

Jei manote, kad jūsų partneris lygina jus su savo buvusiuoju ar su žmonėmis iš jo praeities, jis apie jus komentuoja, kad su kitomis poromis buvo dalykų, kurie suveikė, bet su jumis ne... Tai būdas sukelti kaltės jausmą ir sumažinti savivertę. Atsargiai vertinkite palyginimus ar šantažą.

Kiekvienas žmogus yra skirtingas, unikalus pagal apibrėžimą. Sveikuose santykiuose nėra šantažo gauti savo naudą.

7. Nuolatinis emocinis nestabilumas

Jei kiekvieną kartą turėdamas svarų argumentą ar problemą, partneris grasina palikti santykius ir netgi juos palieka, gali sukelti nesaugumo jausmą dėl šio ryšio ir paskatinti jus pasijusti lyg būtumėtės ištisiniuose amerikietiškuose kalneliuose jausmai.

Grasinimas palikti ar tai padaryti yra neveikiančių santykių simptomas. Reikėtų išmokti spręsti problemas kitaip. Tai būtina norint sukurti stabilius santykius priversti narius jaustis saugiai dėl įsipareigojimų kad egzistuoja poros santykiuose.

8. Atviri ir nuolatiniai konfliktai

Nėra nieko nemalonesnio už gyvenimą nuolatinėje atviroje kovoje ar kare be paliaubų. Tai išeikvoja žmones ir atima energiją, reikalingą jų projektams ir planams.

Blogas bendravimas poroje gali sukelti nuolatinius konfliktus sukeldamas diskomforto, nusivylimo ir netikrumo jausmą Abejuose. Dėl psichologinės sveikatos reikėtų susitarti ir išmokti efektyviai valdyti bendravimą.

9. Savo požiūrį turite pagrįsti pasiteisinimais (su savimi ir su aplinka)

Jei norite tęsti santykius, turite nuolat pateisinti save / savo elgesį ir giliai žinai, kad tai, kas nutinka, yra tau žalinga, jus sieja žalingi santykiai.

Jei jūsų aplinka jums pasakys toksiškus (akivaizdžius) jūsų santykių dalykus arba liepia palikti santykius, tai tu negali taip tęstis ir visa tai turi pagrįsti, tai, kad tikriausiai esi susijęs neveikiantis.

Visuose įvardintuose taškuose kelias yra ir atvirkščiai, nedarykite to, ko nenorite, kad jie padarytų jums.

10. Jūs negalite išeiti iš toksiškų santykių

Jei jaučiate tapatybę su bet kuriuo iš ankstesnių punktų ir negalite išeiti iš neveikiančių santykių su savo partneriu, turite Bandėte, bet negalite arba norėtumėte išspręsti savo santykių problemas, galite paprašyti profesionalios pagalbos „El Prado“ Psichologai; mes žinome, kaip jums padėti.

Lara García Ferreiro - „El Prado“ psichologų poros psichologė