Kaip išvengti porų konfliktų?

„Meilė yra veikla, o ne pasyvi meilė; tai nuolatinė būtybė, o ne staigi pradžia “, - sako Erichas Frommas savo knygoje Meilės menas.

Šis apibrėžimas yra tik vienas pavyzdys to, ką galime suprasti meilėKadangi yra daugybė būdų suprasti tokį sudėtingą reiškinį kaip šis, ir tai nėra lengva nustatyti. Be to, kiekvienas žmogus turės savo meilės viziją, atsižvelgdamas į savo ankstesnę patirtį.

Atsižvelgiant į šį faktą, akivaizdu, kad santykių konfliktai, atrodo, nėra reti, ir nors jo kilmė gali būti įvairi, priklausomai nuo kiekvieno atvejo, jo pasekmės daugumai juos patiriančių žmonių paprastai būna labai neigiamos.

Meilės kilmė

Norėdami suprasti meilės konfliktų pobūdį, pirmiausia turime savęs paklausti kaip gimsta meilė. Atsižvelgiant į didžiulį šios temos aiškinimų skaičių, pirmiausia sutelksime dėmesį į dabartinei psichologijai būdingą požiūrį, per kurį Atsakysime į klausimą, kaip meilė kyla ir vystosi, kodėl kyla poros problemų ir ką galime padaryti, kad padidintume pasitenkinimą savo santykiai.

Pirmiausia turime savęs paklausti, kas vyksta, kad staiga taip įsimylėtume tą žmogų, kodėl negalėtume nustoti šypsotis, kai pagalvojame apie ją ir viskas aplinkui atrodo rožinėį. Šiose pradinėse fazėse mes esame nuolatinio aktyvumo būsenoje, dėmesingi kiekvienam mylimojo atodūsiui ir nuolat galvojame apie ją ir viską, kas primena jos asmenį. Tai leidžia mums pasijusti amžiname laimės debesyje.

Na, mes galime suskirstyti tą aktyvinimą, kurį gyvename įsimylėjimo stadijoje, į du tipus.

1. Biologinė šaknis

Viena vertus, mes jaučiame puikų fiziologinį aktyvavimą dėl impulso įvairių chemikalų kurį gamina mūsų organizmas, ir tai gerai galima būtų pavadinti „laimės vaistais“, nes tai rodo įvairūs tyrimai beprotiškai įsimylėjęs suaktyvina tas pačias smegenų sritis kaip priklausomybė nuo kokaino.

Kai kurios iš šių medžiagų yra: dopaminas, serotoninas, oksitocinas, estrogenas ir testosteronas, kurių kiekvienas turi specifinę meilės funkciją.

2. Pažintinė ir emocinė dalis

Kita vertus, yra ir a pažintinė-emocinė aktyvacija. Kitaip tariant, šiame etape kyla tokios įkyrios mintys: „Man tai patinka“, „Aš jį myliu“, „Tai skirtas man“, o įvairūs jausmai, tokie kaip susidomėjimas ir atstūmimo baimė, yra maišomi.

Tačiau šis įsimylėjimo aspektas techniškai taip pat priklauso biologijos sričiai, nes tai, kas joje vyksta, vyksta dėl fizinių ir cheminių procesų. Tačiau lengviau tai apibūdinti psichologine prasme.

Kaip spręsti porų konfliktų problemą?

Šis pradinis įsimylėjimo etapas per kelis mėnesius nusidėvi. Tai reiškia, kad po metų ji nebėra tokia įkyri meilė kaip pradžioje, kuri yra visiškai prisitaikanti, nes kitaip mes nebūtume sugebėti rūpintis savo vaikais ar vykdyti savo pareigas, visą parą turint omenyje savo partnerį, nesijaudinant dėl ​​daugiau dalykų.

Po šio etapo pasirodanti meilė yra meilė, susijusi su ilgalaikio įsipareigojimo laipsnio padidėjimu. Šis įsimylėjimo etapas turi stiprų kultūrinį komponentą ir jį veikia vietovės, kurioje jis yra, paskirtys ir papročiai gyvenimo įpročius, bet ir pagal kasdienius poros narių įpročius bei jų tarpusavio įsipareigojimus ir „sutartis“. Tai, tarkime, laisvesnė emocija ir ne blogesnė už ankstesnę.

Akistatos etapas?

Tai šiame antrame etape kur porų konfliktai linkę į paviršių lengviau.

Daug kartų šių problemų užuomazgos randamos tam tikrose išankstinėse nuostatose, kurias žmonės turi dėl visiškai neracionalių santykių. Pavyzdžiui:

1. „Meilė - tai jausmas, kuris gimsta ar miršta mums nesugebant nieko padaryti, kad ją ištaisytume. Nesvarbu, ką mes darome. Su šiuo įsitikinimu galima kovoti žvelgiant iš požiūrio, kad meilė nėra kažkas, kas ateina ir praeina burtų keliu, bet veikiau tai kažkas, ką mes patys kuriame kiekvieną dieną savo veiksmais.

2. „Priešingi veikėjai traukia“. Skirtingai, yra tyrimų, kurie rodo, kad poros narių panašumas yra poros sėkmės prognozuotojas.

3. - Jei jis mane myli, jis turi priimti mane tokį, koks esu, nebandydamas manęs pakeisti “. Akivaizdu, kad įsimylėdami ką nors, mes įsimylime žmogų, kuris tuo metu yra, o ne tą, kuriuo galėtume tapti (kitaip tai būtų problematiška). Tačiau eTaigi tai nereiškia, kad mes negalime padėti savo partneriui tobulėti kaip asmenybei ir pateikti tuos asmenybės aspektus, kurie nepatinka nė vienam iš jų.

4. - Jei jis neatitinka mano poreikių, tai yra todėl, kad jis yra egoistas “. Jei jis neatsižvelgia į jūsų poreikius, gali būti daug dalykų, pavyzdžiui, jūs niekada nepasakėte jam, kokie yra tie jūsų poreikiai, arba kad kitas asmuo neišmoko jų suprasti. Tikėjimas, kad kitas asmuo turėtų būti šalia, kad galėtų mums suteikti tai, ko mums visada reikia, daro tik tai, kad paruošia dirvą meilės konfliktams atsirasti.

5. „Kad pora sugyventų, jie turi atsisakyti rūpintis savo poreikiais ir individualumu. Tai netiesa ir atsisakymas savo individualumo (pavyzdžiui, atsisakant senų draugų) yra daug žalingesnis nei naudingas tiek porai, tiek kiekvienam asmeniui.

6. - Mes niekada neturėtume ginčytis. Kalbėdami apie šią problemą, mes taip pat remsimės tuo, kas nustatyta tam tikruose tyrimuose. Tai rodo poros, kurios rodo didžiausią pasitenkinimą, nėra tos, kurios ginčijasi mažiausiai (paprastai tie, kurie nesiginčija, yra todėl, kad viskas saugoma), taip pat nedaro ir tie, kurie ginčijasi perdėtai. Laimingiausi yra tie, kurie ginčijasi tarp jų.

7. "Gyvenimas kartu reiškia dalijimąsi absoliučiai visais mūsų gyvenimo aspektais". Čia mes vėl nurodome tai būtina, kad abu poros nariai išlaikytų savo individualumą. Pavyzdžiui, nebūtina, kad abu turėtų vienodus pomėgius: šeštadienio rytais jis gali eiti į kovos menų pamokas, o ji - į jogos pamokas, arba atvirkščiai.

Papildomi raktai krizėms išvengti

Aukščiau pateiktos kelios iš daugelio iracionalių idėjų, kurias gali kilti apie tai, kokia turėtų būti pora ir kurios trukdo normaliai jos eigai.

Be šių mitų pašalinimo, yra daug daugiau dalykų, kuriuos galime padaryti, kad išlaikytume meilę ir nepatektume į nuolatinius porų konfliktus. Tai yra detalės, kurios, matyt, atrodo labai paprastos ir sveikos nuovokos (ir iš tikrųjų yra), tačiau daugelį kartų kasdien nėra taip lengva nustatyti ir pritaikyti. Pažiūrėkime, kokie jie yra.

1. Tebūna dialogas

Pagrindinis sėkmingų santykių tinkamo klestėjimo elementas yra bendravimas. Turime naudoti tikslų žodyną, norėdami išreikšti tai, kas mums patinka ir kas ne, nes klaida laukti, kol kitas žmogus atspės, ko mums reikia.

Norėdami parodyti šiuos neigiamus aspektus, kurie mums nepatinka mūsų partnerio atžvilgiu mes galime pradėti iš pradžių pasakyti ką nors teigiamo, toliau labai konkrečiai nurodykite, kokia yra problema, ir išsakykite savo jausmus dėl jos, pripažindami savo vaidmenį problemoje. Tokiu būdu susitarti bus lengviau.

2. Išorinti meilę

Tai taip pat svarbu duoti ir prašyti parodyti meilumą. Paprastai bėgant laikui mes linkę manyti, kad mūsų partneris jau žino, kad mes juos mylime, tačiau ne tik demonstruoti tai kasdien, bet ir elementaru tai išreikšti žodžiais: pasakyti „aš tave myliu“.

3. Scenos pasikeitimas

Kai kurie poros konfliktai yra žalingos dinamikos ir įprasto abiejų poros narių įsitvirtinimo rezultatas, pvz blogas laiko valdymas, kurį galima skirti partneriui.

Todėl dar vienas dalykas, padedantis padidinti pasitenkinimą, yra bėgimas nuo rutinos, paliekant vietos laisvalaikio praleidimui kaip pora didinti bendrininkavimą ir atskirai palaikyti kitus socialinius santykius ir neprarasti mūsų individualumas.

apibendrinantis

Iš esmės galime tai pasakyti meilės santykiai visada reikalauja dėmesio ir rūpesčio, ne tik pradinėse fazėse, kuriose tai yra lengviau dėl intensyvios fiziologinės, kognityvinės ir emocinės aktyvacijos, kurią aptarėme pradžioje. Bet jei mes mokėsime tinkamai pasirūpinti čia paminėtais aspektais ir tais, kuriuos pora laiko svarbiausiais, laimė, kurią gausime, gerokai viršys į ją investuotas pastangas.