Affektīvās attiecības un to saikne ar laimi un veselību

Agrāk psiholoģijas pasaules pētījumi koncentrējās uz slimībām, sāpēm, disfunkciju, trauma... Viņi mēģināja saprast, kā mēs nokļuvām šajās situācijās, kuras tik grūti tikt galā un kā no tām izkļūt, vai vismaz tos atvieglot.

Jau kādu laiku, lai gan acīmredzot šī studiju nozare turpinās un turpina pastāvēt kas ir svarīgi, ir arī daudzi pētījumi un teorijas, kas vairāk saistīti ar to, ko daži sauc par psiholoģiju pozitīvs. Tie, kā liecina viņu nosaukums, ir vairāk vērsti laime, labklājība, kā uzlabot veselību…

Tā nozīmīguma un apjoma dēļ es vēlos koncentrēties uz Hārvardas pieaugušo attīstības pētījumu. Tas ir visilgākais pētījums, kas veikts ar pieaugušajiem. Kopš 1938. gada viņi ir novērojuši 724 vīriešus no pusaudža vecuma līdz vecumam... Laika gaitā viņi ir iekļāvuši savas sievas un vairāk nekā 2000 bērnus, kas viņiem bijuši.

• Saistītais raksts: "Pozitīvā psiholoģija: kā jūs varat būt patiešām laimīgs?"

Hārvardas pieaugušo attīstības pētījums

Šī pētījuma sākumā pētnieku grupa izvēlējās divas jauniešu grupas no ļoti dažādi: Hārvardas studenti un Bostonas graustu bērni no ģimenēm ar problēmas.

Reizi divos gados viņi izturēja jaunu jautājumu kopumu, medicīniskos dokumentus, skenēšanu, intervijas ar bērniem…. Lai gan pusaudža gados visi teica, ka ticēja, ka laime tiks sasniegta ar slavu, bagātību vai lielu panākumu gūšanu (šie tādas pašas atbildes tiek sniegtas pusaudžiem un jauniešiem), 80 gadu vecumā viņu perspektīva ir daudz mainījusies, un viņi runā tikai par attiecības.

Labas personiskās attiecības ir tas, kas iezīmēs mūsu laimi un arī veselību. Labākas attiecības ar draugiem, ģimeni, kolēģiem un, protams, ar savu partneri, jo laimīgāki un veselīgāki mēs būsim.

Tādējādi tiek parādīts, ka labākais veids, kā prognozēt veselību 80 gadu vecumā, nav holesterīns, bet gan tas, cik apmierinošas ir personiskās attiecības 50 gadu vecumā un pēc tam.

Galvenie secinājumi no šī pētījuma ir:

• Cilvēki, kuriem ir vairāk sociālo saišu, ir laimīgāki, viņi ir veselīgāki un dzīvo ilgāk. Sociālās attiecības mums dod labu, un vientulība nogalina.
• Tas nav tik daudz saistīts ar attiecību kvantitāti, bet gan ar kvalitāti no tā paša. Mēs visi kādreiz esam jutušies vieni, daudzu cilvēku ieskauti, un tomēr ļoti vienkārši un vienkārši pavada. Tātad runa ir par attiecībām, kurās mēs jūtamies gaidīti, saprasti, novērtēti, pieņemti, ...
• Labas attiecības aizsargā ne tikai mūsu ķermeni, pat no sāpēm, tie arī aizsargā mūsu prātu no aizejošo gadu postījumiem

Noslēgumā mēs visi varam izlemt, vai dzīvot dzīvi vienatnē (pavadībā) vai divatā, bet kādā no abiem Abos gadījumos ir svarīgi, lai mūsu saites ar citiem būtu spēcīgas, lai dzīvotu un kļūtu vecas, veselīgas un laimīgs.

Vai dzīvošana pārī uzlabo mūsu veselību?

Tiem no mums, kas nolemj nodzīvot savu dzīvi divatā, mēs ieliekam daudzas no šīm saitēm tajā personā, kuru esam izvēlējušies dalīties ar savu stāstu. Es vienmēr saku pāriem, kuri mani konsultē, ka cilvēks var brīvi dzīvot bez partnera un šīs saites tiek plaši izplatītas starp draugiem, ģimenes locekļiem, darba kolēģiem... bet Lemjot par attiecībām, mēs apvienojam daudzas no šīm savienojuma vajadzībām vienā personā. Tāpēc attiecības mūs tik ļoti piepilda, kad tās ir labas, un mēs mēdzam justies tik trūcīgi, kad viņiem ir slikti.

Un tas mūs noved pie galvenā jautājuma: “Ko es varu darīt, lai man būtu kāds no šiem Pāru attiecības nes man veselību un laimi? " Neviens nav labāks par Sjū Džonsonu, Emociju fokusēto pāru terapijas modeļa veidotāju, lai uz to atbildētu: "Mīlestība ir vienkārša, bet nav viegla."

Labām attiecībām ir nepieciešama uzticēšanās, ka mēs spējam riskēt ar otru, parādīt sevi tādus, kādi esam, atvērt sevi viņa priekšā un ka otrs uz mums reaģē, būdams emocionāli klātesošs. Ļaujiet viņam pievērst uzmanību mums, noskaņoties uz mūsu jūtām un palikt tur kopā ar mums, pavadot mūs. Kad mēs parādīsim, ka neaizsargātākā daļa no mums, viņš paliek mums blakus, nevis tāpēc, ka viņš atrisina mūsu problēmas, bet ka mēs varam sajust viņu tuvu.

Tas ir vienkārši, būt blakus otram, kad viņiem mēs esam vajadzīgi, bet nav viegli, jo būt neaizsargātam ir drosmes akts dienās, kas skrien. Es patiesi ticu un tāpēc saku pāriem, kuri mani konsultē, lai gan sabiedrība, kurā mēs dzīvojam, mūs noved pie pieaugoša individuālisma, kurā vajadzība pēc otra tiek piedzīvota kā vājums, mēģinājums dzīvot attiecībās ar partneri no tā, ka "nevajag" vai drīzāk izliekas, ka mums nevajag, atstāj mūs vienus pavadībā, atstāj mūs skumjus un neapmierināts.

Tam visam ir svarīgi rūpēties par mūsu kā pāris attiecībām, dalīties, būt, patiesi un neslēpties; jo tajā ir mūsu laimes un arī veselības atslēga.

Runa nav par nestrīdēšanos, nevis par vienmēr piekrišanu, nevis par izlikšanos, bet gan par to, lai uzzinātu, ka otrs ir mūsu drošais patvērums, ārpus jebkuras diskusijas.

Par laimi mums ir paveicies, ka Sjū Džonsons ir izveidojis terapijas modeli, kas mums parāda veidu, kā spēt būt klātesošs un saistīts ar mūsu partneri, kurš mūs māca, kā to izdarīt, daudzas reizes nav viegli, pat ja tas ir ļoti vienkārši.