Kas ir emocionālā atkarība un kā tā izpaužas?

Pirmkārt, lai saprastu, kas ir emocionālā atkarība, ir jārunā par sauso atkarību. UN kad mēs runājam par atkarību, mēs runājam par pieķeršanos.

Pieķeršanās nav tikai psiholoģiska teorija. Vínculo Psicología mēs saprotam pieķeršanos kā dzīvesveidu un veidu, kā izprast attiecības un saites. Pieķeršanās ir ne tikai psiholoģijā, ir mūsu dzīvē pastāvīgi.

• Saistīts raksts: "Kā jūs zināt, kad doties uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Pieķeršanās īpašības

Kas ir pieķeršanās? Pieķeršanās ir sinonīms atkarībai, pieķeršanās, kontaktēšanās ar citiem, lai izdzīvotu. Tā kā mēs esam mazi, un tas mums ir kopīgs ar dzīvniekiem (cita starpā), mums ir kā pamatvajadzība justies droši, aizsargāti...

Šī vajadzība ir veselīga, elementāra, universāla, un mēs to nevaram noliegt. Atkarība no citiem ir būtiska noteiktos mūsu dzīves laikos, īpaši, kad mēs esam bērni.

Kas notiek, ja mūsu primārie aprūpētāji (vecāki, vecvecāki…) nevar nodrošināt mums šīs pamatvajadzības vai arī nedara to pastāvīgi? Ka mēs varam attīstīt nedrošu pieķeršanās stilu. Tas ir, mēs nemācāmies būt veselīgi atkarīgi no saviem vecākiem.

Šis drošības trūkums novedīs mūs pie nestabilām attiecībām, kad būsim pieauguši. Attiecības, kuras mēs dzīvosim ar lielām ciešanām, bet no kurām nevarēsim izkļūt. Mums tie būs vajadzīgi par katru cenu.

Pastāvīga nepieciešamība būt saistītam ar kādu, nespējot pašregulēties vienatnē, un dzīvot vienatnē, kad mums tas ir nepieciešams, mēs saucam par emocionālo atkarību. Tā ir kā atkarība, bet cilvēkiem.

• Jūs varētu interesēt: "Pieķeršanās teorija un saikne starp vecākiem un bērniem"

Kādi faktori rada emocionālo atkarību?

Kā jau esam norādījuši, nedrošs pieķeršanās stils izraisa emocionālu atkarību. Tālāk mēs redzēsim tā piemēru.

Meitene aug tradicionālā ģimenē. Šo meiteni sauc Klāra. Tam ir 2 brāļi. Viņas mātei nav laika sadalīt sevi starp 3 brāļiem un māsām, un viņa arī nav pārliecināta, kā emocionāli noskaņoties ar savu meitu. Viņas meita dažreiz jūtas skumji, jo viņa spēlējas viena, un mamma vienmēr strādā vai gatavo ēst viņai un viņas brāļiem un māsām.

Šī mamma savukārt nāk no citas mammas (meitenes vecmāmiņas), kura ir ļoti nemīloša. Tāpēc viņš nemācēja saņemt pieķeršanos, tāpēc nesniedz meitai daudz apskāvienu un skūpstu. Turklāt viņas tēvs visu laiku ir prom no mājām, tāpēc meitene jūtas arvien vientuļāka. Tēvs vienmēr atnes mājās kādu cienastu, lai kompensētu šo prombūtni, un meitene ir ļoti priecīga. Šī meitene pieaugušā vecumā būs internalizējusi ļoti lielas bailes palikt vienai, jo tā viņa jutās kā mājās un neviens to nevarēja atbalstīt.

Arī šīs meitenes skaidrojums tam ir tāds, ka viņa bija pelnījusi būt viena, jo viņas māte bija nedaudz auksta un tāla, un tas bija tāpēc, ka viņai kaut kas nebija kārtībā, viņa nebija pelnījusi mīlestību. Meitene dod priekšroku tūkstoš reižu sev pateikt, ka viņa ir slikta, un nedusmoties uz māti, jo viņa nav sirsnīga, un saraut šīs saites. Atcerieties, ka, būdami mazi, mēs domājam tikai par izdzīvošanu un saišu uzturēšanu par katru cenu, atvienot sevi no emocijām, kas apdraud šo saikni, piemēram, dusmas, bailes, skumjas par jūties vientuļš...

Kādas saites šis pieaugušais uzturēs nākotnē un kā?

• Tāli, auksti vīrieši, kuri ļoti augstu vērtē materiālo daļu, patīk viņu tēvs
• Šķietami neatkarīgi vīrieši, spēcīgi, ne pārāk neaizsargāti, bet tajā pašā laikā gādīgi, iespējams, vīrieši vecāki par viņu. Meitenei ir nepieciešama drošība, un acīmredzot šāds vīrieša stils viņai to var dot.
• Viņi būs saistīti saitēs no bailēm tikt pamestam, ka otrs aiziet, atstāj viņus vienus utt. Tas izraisīs emocionālas atkarības uzvedību: kontroli, ciešanas pie mazākās attāluma pazīmes (piemēram, nedodot laba rīta vēsti), vajadzību būt pastāvīgi novērtētam utt.

Klāras problēma ir tā viņš turpina koncentrēties uz aukstiem vīriešiem, emocionāli attālinātiem, kuri ir spēcīgi un skarbi. Viņa domā, ka šie vīrieši "pārveidosies" un dos viņai visu to mīlestību un atzinību, ko viņa nesaņēma no saviem vecākiem. Un viņa turpinās sev stāstīt, ka vīrieši viņai to mīlestību nedod, jo ar viņu kaut kas nav kārtībā un viņa nav pelnījusi mīlestību. Jo galu galā tie vīrieši vienmēr atstāj viņu vienu. Klāra neapzināti izvēlas atkārtot savu stāstu, mēģinot to atrisināt. Paradoksāli, kā arī aizraujoši, vai ne?

Tātad mēs redzam to Klāru jūs projicējat savu ģimenes vēsturi savam partnerim. Klāra domā, ka iemīlas šajos vīriešos. Bet viņš iemīlas tikai tajā, kas viņam vienmēr pietrūka: drošībā, atzinībā, beznosacījumu mīlestībā, pieķeršanās... Jo, kad mēs runājam par mīlestību, mēs runājam par pieķeršanos, nevis šo kļūdaino romantisko mītu, ko sabiedrība mums ir devusi. saskaitīts.

Tāpēc Klāras neapmierinātā bērna vajadzība liek viņai palikt saitēs, kas nebeidz viņu piepildīt, un stāsts mainās. Stāsts, ko viņa bērnībā nevarēja mainīt, jo par prioritāti izvirzīja saikni ar sevi. Un tas ir labi, kā mēs visi bērni. Jo mēs nevaram izdzīvot vieni. Mums tas jādara barā, kā dzīvniekiem.

Bet kā tad, kad esam pieauguši? Kāpēc mēs neatlaižam šīs attiecības? Precīzi un ņemot iepriekšējo piemēru kā atsauci šim nolūkam. Jo Domājam, ka ar mums nepietiek un labāku neatradīsim, jo vientulība mūs biedē tāpat kā bērnībā, jo turpinām cerēt, ka šis pāris (kas dziļi ir mūsu vecāku konflikti) mainīt un dot mums to, kas būtu pieder mums...

Pāris ir tikai atspulgs konfliktam, kas pirmo reizi parādījās mūsu bērnībā. Un tā ir emocionāla atkarība. Tas ir būris. Tas ir cietums. Tā ir betona siena. Siena, ar kuru mēs cīnāmies, cenšoties mainīties un veidot pēc saviem ieskatiem. Mēs cenšamies mainīt savus partnerus, un tas mums tikai sāp, atstājot mūs iznīcinātus un iznīcinātus.

Emocionālā atkarība ir saistītas zīdaiņu vajadzības, kas nav pietiekami apmierinātas.

• Jūs varētu interesēt: "8 emociju veidi (klasifikācija un apraksts)"

Kā es varu zināt, ka esmu emocionāli atkarīgs?

Pirmkārt, atpazīt un pieņemt, ka mums ir emocionāla atkarība. Īpaši tas var notikt attiecībās, bet arī ar mūsu vecākiem un draugiem.

Vai savās attiecībās jūtaties nenovērtēts? Vai jūtat, ka vēlētos mainīt otru cilvēku? Vai jums ir ļoti intensīvu dusmu, bezcerības vai skumju brīži??? Vai tajā pašā laikā jūtat, ka otram cilvēkam ir viss un ka, ja viņš jūs pamestu, jūs nomirtu? Vai attiecībās jūtaties nenovērtēts? Vai jums ir tendence izvēlēties narcistiskus, savtīgus, aukstus, attālus, nenobriedušus vai pārāk aizsargājošus vīriešus? Vai esat izjutuši savu vecāku prombūtni vai, gluži pretēji, ļoti saplūsošu saikni ar kādu no viņiem? Vai esat aizgājis un vairākas reizes atgriezies savās attiecībās? Vai jūs savās attiecībās ciešat no ļoti intensīvām emocijām, it kā jūs atrastos amerikāņu kalniņos (trauksme, tukšums, obsesīvas domas, idealizācija un naids pret savu partneri...)? Vai jūtat neuzticību savam partnerim? Vai vēlaties mainīt savu partneri? Vai esat cietis no jebkāda veida fiziskas vai psiholoģiskas vardarbības?

Šie ir daži no jautājumiem, ko varat uzdot sev lai noskaidrotu, vai jums ir vai nav emocionāla atkarība.

• Saistīts raksts: "Mīlestības psiholoģija: šādi mainās mūsu smadzenes, kad atrodam partneri"

Kā izārstēt emocionālo atkarību?

Emocionālā atkarība, kā mēs redzējām, ir pieķeršanās problēma. Tā ir saišu traucējumi. Tāpēc tikt dziedinātam ar cilvēku, kuram ir drošs pieķeršanās stils. Veselīga saikne ar terapeitu, kas rada drošību, autonomiju un neatkarību, ir labākā psiholoģiskā ārstēšana.

Emocionālā atkarība ir saistīta ar saiti un līdz ar to arī ar trauma pielikumu un/vai slēpto, ko mēs aprakstījām līdzīgā rakstā.

Tātad labs veids, kā to izārstēt, ir doties uz tās sakni, mūsu bērnībā. Lai to izdarītu, apskatīsim pirmās attiecības ar vecākiem, dinamiku, darījumus, emocionālo pārvaldību, telpas laiku un rotaļas ar bērnu utt.

Pēc tam mēs strādāsim pie atmiņām, kas izraisīja šo emocionālo atkarību. Gadījumā, ja mēs minējām kā piemēru, mēs dziedinātu atmiņas, kas ir saistītas ar šīs meitenes vientulības sajūtu. Kad esam izturējuši šo dueli, mēs to noslēdzam. Ja nav baiļu no vientulības, nebūs vajadzības izvēlēties partneri no šī tukšuma, ne arī palikt attiecībās, kas mums nav piemērotas. Mēs izvēlēsimies partneri no mūsu vērtībām, vajadzībām, kopīgiem projektiem, ādas utt.

Mēs arī strādāsim pie pašreizējām attiecībām: par to, kā noteikt ierobežojumus, instrumentus, lai būtu autonomāki, vairāk novērtētu sevi utt.

Mēs nevaram beigt domāt, ka katram cilvēkam ir savs stāsts un ir atšķirīgs, tāpēc terapijā tas ir jāpārskata. Klāras stāsts ir viens no daudziem.

Bet mēs varētu atrast arī stāstu par Mateo, kurš vienmēr dzīvoja mātei, kura vienmēr ir dzīvojusi mātei viņa bija zaudējusi savu vīru, jo viņam bija 6 gadi... Tāpēc viņa viņai kļuva par savdabīgu spēli māte. Viņam šobrīd ir sieviete, kas ir kā viņa māte, vecāka, vadoša, kas viņam pasaka, ko darīt utt. Taču ne viņš, ne viņa (kuras loma bērnībā bija aprūpētāja brāļiem un māsām kā pieaugušai meitenei) neizbauda attiecības. Šķiet, ka mātes un dēla attiecības...

Un ne tikai tas, bet arī tas, ka Mateo beidzot ir sasniedzis šo pāri pēc gadiem, kad nebija kopā neviena meitene, jo viņam svarīgākā bija viņa māte, un viņa mātei nepatika neviena no viņa draudzenes...

Kāds ir tavs stāsts? Vai vēlaties uz visiem laikiem atbrīvoties no emocionālās atkarības? Izveidojiet veselīgu un mīļu saikni ar mani un ar Vínculo Psicología. Mēs jūs gaidīsim.